Ｂ女孩在關上門的那一刻，她對自己說，我只是出軌了，我沒有被性侵，我不要記得羞恥！
他是我的網友，我們在網路聊天室認識的，我知道他不會是我喜歡的那種對象，尤其是我們見過面之後，不管是他的外表、他的談吐、包含連政黨傾向，都跟我是兩個平行的世界，他長得不好看，對於生活有很多東西我懂他不懂，但他不會自卑，還有自信。
總之跟他聊天完後給我的感覺，就是他好像是一個腳踏實地的人，不會誇大虛浮，裝出一副收入很高生活很讚的樣子想要吸引女生，遇到他不了解的事他不會自卑難過，有種像電影「跛豪」的感覺，跟他聊天不太有共通的話題，但他不會用一些花式的話語想吸引女生，不過自戀的態度倒是很明顯，一個讓人覺得他就是一個很矛盾的人。在聽我說到我男朋友時他也沒有試圖迴避話題想在更近一步，或者跟其他男生一樣說，可以試試看也許有人比你男朋友更適合妳啊、網戀又不一定要跟你男朋友說、做愛不是只有男女朋友可以呀你可以追求你喜歡的性愛方式之類令人討厭的話。
見面完後我們每天還有斷斷續續的在聊天，他會對著電腦唱歌跟我分享、他會打電話跟我聊天、他也常常會約我吃飯，但是我實在有好多的事情要忙，也許因為我也沒有心吧！所以我們在那次見面過後，沒再約出去吃過飯。
我對他沒有任何的想法，就像跟在聊天室的每一個人一樣，就只是朋友，甚至於我們很少私聊，每當他找我私聊時我總是有一搭沒一搭，我還是都在聊天室裡面跟共通的朋友一起聊，讓他要聊天室時，也自動回到公開聊天室。
直到有一天，我回我爸媽家過節。
回爸爸媽媽家後我就沒有上線，因為那時沒有像現在有智慧型手機那麼方便、回到家一直窩在電腦前面也不是回家的意義，再加上網路聊天室沒有什麼我太記掛的人或事，所以我安心的在我爸媽家過快樂的日子。當然，這中間他也有打電話給我問我為什麼沒上線，我也告訴他我回到台中我爸媽家了。
突然，某一天中午我在睡午覺時，接到他的電話，他說他到了台中，但不知道我家在哪，所以就在網咖閒晃磨時間。我問他來台中做什麼？他說，他想來台中走走，順便看看我。我告訴他，我回到家真的不方便出門。他說沒關係，那他就繼續在網咖，等我有時間的時候在一起見見面吃個飯。
我真的很沒有動力要跑到市區去，我家比較偏僻，離市區真的很遠，而且我並不想要去吃這個飯，有種被綁架的感覺。但摸了幾個小時後，我又開始於心不忍，他從一早就在網咖待著，對台中又人生地不熟，讓他這樣等著我真的不忍心。算了，我拿了包包，離開我爸媽家，開車往他在的網咖前進，就跟他吃個飯，然後隨便逛逛，就趕快讓他回去吧！
在網咖我看見了他，真的是一夜沒睡的疲倦神情，桌上擺了碗網咖牌泡麵，我看著泡麵又看看他，他傻笑的對我說：「我不知道妳什麼時候會來，我怕我去吃飯時妳來了我不在，所以只好吃泡麵了。」突然之間，我有點罪惡感，讓他這樣等。我甚至於懷疑我自己，是不是也陷入到我不喜歡那種只看外表的教朋友的人，看到不好看的男生就直接消失不見的人，我討厭我自己是像那樣的人，雖然大部分的人都說我是一個算漂亮的女生，好像漂亮的女生做這件事其實並不過分。
於是為了彌補他、彌補我對自己的責備，我載他去吃飯，也盡地主之誼的把單付掉，這餐飯吃的比上一次愉快、聽他講更多的傻話，也許是因為我心裡覺得有愧！吃完飯後我問他要去哪？我送他去。他說他不知道，今天想住在台中，明天如果我沒空再出來出來，他就回去了。我問他那他打算住哪家飯店？他說他也不知道，他對台中真的不熟，不過沒關係，他會自己想辦法，然後又是一個「跛豪式」的笑容，明明沒有答案卻又不自卑的樣子。我有了惻隱之心，讓他在台中流浪真的有點殘忍，於是我告訴他，我正好是台中一家飯店的會員，我帶他去那裡住，並且也告訴他我明天真的無法出門，請他睡醒時自己回家。去飯店的路上，我還載著他順便看看飯店附近可以逛的地方，我想，我這樣應該安排得很周全了。
因為開房間如果要有會員折扣，必須會員本人到櫃檯去辦，所以很自然的我去櫃檯開房，然後也順便把房錢也付了，雖然他有表示他要付錢，但我只希望他別流浪，然後睡醒就回到他住的地方，別等待並浪費時間在我這個不會有結果的人身上，我只是盡朋友的道義。
拿了房卡，我帶他去房間，怕他對房間操作不熟，所以我也進了房間，並告訴他如何使用，有問題要打幾號電話給櫃檯、有缺東西要跟幾線聯繫、飯店有提供怎麼樣的服務、明天幾點有早餐....等等，一般會教朋友的事。
就在我介紹完，背著包包準備從椅子上拿我的外套離開時（因為從來連逗留的想法都沒有，所以除了手拿外套有點麻煩我放在沙發椅上外，包包一直掛在我肩上），他猛然把我往床上推去，沒有防備的我，一下子就跌到床上，我嚇到了，我腦中一片空白，他跟我印象中的完全不一樣。
我緊抱著我的包包，努力想要坐起身，但他已經坐在我腳上了。
「你想幹嘛？」我問他。他沒回答我，只是用力的扯掉我胸前的包包把它丟在我頭邊，然後開始扯我的衣服。我努力地拉著我的衣服，但我的力氣真的抵不過他，我的上衣因為他的扯我的拉已經亂成一團了，扣子也掉了。
「你想幹嘛？你快停手！」我又問他，這次我的聲音已經明顯得在發抖了。他依然沒回答，他只是把身體往後移，把我的裙子掀開、扯掉我的內褲，我的手腳慌亂的不知道該蓋著我的上面？還是去拉我的內褲？我的內褲被強脫下來，並且被拋到地上。他又扯下了我的內衣，讓我的胸部露了出來。我慌亂地用我的手急著把想把內衣拉回來，就在我快拉回時，他的手已經將我的手整個抓起來壓在床上，我只能靠我的腳不斷地踢他踹他，但沒用，他的力氣真的好大，我覺得好羞恥，尤其是當我胸部露在外面的時候。
他用腳把我的腳撐開，衣衫不整、身上器官暴露的羞愧，我的反抗不了的反抗越來越無力，他不斷的用下半身衝撞我，我被撞得好痛，我全身都好痛，我的力氣已經花光了，我看著他那張已經被慾望變得猙獰的臉，我努力讓自己的聲音不顫抖的那麼厲害，用我最後一絲冷靜的聲音對他說：「我跟你保證，你只要再繼續，我一定會報警。」他似乎停了下來，我想我可能得到解脫了。
可是那只是我自以為是的幻想，他沒有停，他只是在我停下掙扎說話時找一個姿勢強行進入我的身體，其實他可以停更久，我已經沒有力氣掙扎了，我已經絕望了。一陣刺痛，他得逞了。
在他進行時，我不知道我的表情是什麼樣子，但我知道我沒有掉眼淚。我開始想，我為什麼沒有掉眼淚，電視裡演的被侵犯的女生都會哭，沒有大哭，也會默默的掉淚，我為什麼沒哭？我沒有感覺？我只感覺到在那一下又一下的刺痛中，我的身體已經不是我自己的了，我的人也不在我的身體裡面。我的名牌包不斷的因為床的震動而打著我的臉，我終於發現名牌包真的做得很好，因為它打上我的臉時我可以感受到它的質感是那麼的平滑，我以後應該可以多買這個牌子的包包，貨真價實。飯店的枕頭也不錯，睡了好幾次我第一次發現他那麼柔軟，可塑性那麼強，它讓我不會再震動中撞到床頭雕花的硬床頭版。天花板好白，白得有點像醫院，這是飯店照理說要給人家的感覺，是不是要漆上黃白色會更溫暖呢？我上次怎麼沒有注意看，應該要寫意見表的。還有那個漂亮的吊燈，它是有層次的華麗，幾個小燈拱著那個大主燈，還有水晶垂墜下來，但那個吊燈好像有些髒了，我好像看到他有污點，黑黑的，飯店應該要更重視細節才對。
然後，我男朋友的臉出現在我的眼前，就在天花板與吊燈之間的空間，他在做什麼呢？他看見我了嗎？就像我現在看見他一樣。他一定看到我現在的樣子，因為我看到他的表情很生氣、很難過，他好像在哭，哭我的背叛，哭我狼狽的樣子，哭我的沒有哭。
我不知道時間過了多久，也許很久，因為我覺得我看了好多地方，我也看了我男朋友的臉好久的時間，我看到他悲傷的表情，我好像就在半空中他的臉下面，看到他好多的悲傷與憤怒。我不在我身體裡面好久了，我好像在外面飄盪了許久了。
終於，在他的一聲比較大聲的叫聲中他更用力的拉緊了我的手後，鬆開了我的手，就像鬆開我的靈魂通道，我回到我的身體裡，我的胸部在外面，下面抵住的是我的內衣，我的裙子被拉到我肚子上，我的白色內褲則在飯店的地毯上。
我狼狽的超乎我的想像，我狼狽到讓我自己覺得好羞恥，好羞恥。
我機械似的拉好我的內衣，拉好我的衣服，雖然我的有些扣子已經掉了扣不起來，我看到我進門時放在椅子上的黑外套，還好我有帶防冷的外套，還好它是黑的，可以遮掉那個不白的我；還好它是黑色的，我現在穿不起任何白色的衣物，就像我被丟在地毯上的白內褲。對！白內褲，我把他從地毯上撿起來，穿回我的身上，再拉正我的裙子，拉得比我出門還正還整齊。再從床上拿回那個包包，我想我剛剛錯了，以後我再也不要再拿這個牌子的包包了，因為我覺得他變得好重好重，重到我提不起來。
而他呢？他在幹嘛？我不知道，我的眼睛沒有注意到他，我的空間裡沒有他，只隱約聽到他在打電話，他問他朋友蕭邦的錶一隻大概多少錢？現在要去哪裡買？他說什麼都跟我沒關係，他是另一個空間的人，我只想要報警，我要報警。等我穿好衣服，我要報警。
都穿好了，我只想要離開，離開報警，離開這個不知道是在哪的空間，我要報警。他突然拉住我的手，我驚醒般的恐懼，好像有一個可怕的東西抓住我回到這個羞恥又可怕的空間。「對不起，我原來沒這樣想，我去買一隻蕭邦錶送妳，你們女生不是都喜歡蕭邦錶！」他對我說，他的對不起裡面沒有抱歉，他只是想用一隻蕭邦錶解決他的惡劣行為。
我的忿怒突然也醒了，我轉身看著他，「我不是妓女！你這個禽獸！」我講得咬牙切齒，從事情發生後我第一次感受到那跟恐懼不同屬於憤怒的顫抖。「妳不洗個澡再離開嗎？」他又再說。我絕不會讓自己的器官在暴露一次，我好想一巴掌打在他臉上，打掉那張剛剛猙獰的臉孔，現在不要臉的臉孔，可是我連抬手的力氣都沒有，我已經全身無力。
我僵硬地轉身離開，我要去報警！
壓下門把的那一刻，他的聲音從我背後傳過來：「別忘了，開這間房間的名字是妳的，不是我！付錢的是妳，也不是我！是妳出軌了！只要妳說，我就會這樣說，我相信很多人都會相信我，包括妳的男朋友！小姐，是你出軌了！」
最後一句話佔滿了我的耳朵，在我關上門的那一刻，在我走出飯店的那一刻，在我在街頭不斷掉淚的那一刻，我的耳朵裡只有這一句話。
我是受害者，嗎？既然跟他不是那種聊得來的朋友，為什麼不要就別聯絡就好？這樣也就不會發生後來的問題了，是我繼續跟他還有聯繫的！雖然我當時是認為見完面後就不跟他聊天，那是不是太傷害一個人的自尊心了？只因為外表不那麼順眼！可是我只要不要跟他聯繫，就算我那天殘忍，最少不會是現在的我！
我是受害者，嗎？我已經有男朋友了，為什麼要跟男網友見面聊天呢？就算我清楚明白地拒絕了他的追求，並且告訴他說我有男朋友了，我們永遠都只會是朋友，我也只是把他當朋友，也給他看我跟我男朋友的照片，我沒有隱瞞、我很坦白，只是交一個朋友，我心不邪啊！可是如果我有男朋友就不要跟男網友見面，我會是這樣嗎？
我是受害者，嗎？我不是，因為所有的一切都是我揪由自取，也許我並不如我想像中的善良，我只是一個有男朋友卻想出軌的人，所以我見了網友，所以就算他長得不是我喜歡的樣子我還是跟他繼續有在聯繫，所以我才會有這樣的報應，這樣羞恥的狀況。
我是受害者，嗎？我不是，我是報應！我是心甘情願的出軌，至少那樣，這只是過了一個出軌、沒有靈魂、沒有感覺的性愛，而不是被人家扒光的羞恥，器官外露的羞恥！我只要對我的出軌對男朋友負責，也許說出讓他離開我，也許不說就讓它成為秘密，而不是一個自甘墮落、自己開房間讓別人性侵我的受害者！
我不是受害者！我每天都告訴我自己，我不是受害者，關於那些羞恥，我不是受害者！
他是我的網友，我們在網路聊天室認識的，我知道他不會是我喜歡的那種對象，尤其是我們見過面之後，不管是他的外表、他的談吐、包含連政黨傾向，都跟我是兩個平行的世界，他長得不好看，對於生活有很多東西我懂他不懂，但他不會自卑，還有自信。
總之跟他聊天完後給我的感覺，就是他好像是一個腳踏實地的人，不會誇大虛浮，裝出一副收入很高生活很讚的樣子想要吸引女生，遇到他不了解的事他不會自卑難過，有種像電影「跛豪」的感覺，跟他聊天不太有共通的話題，但他不會用一些花式的話語想吸引女生，不過自戀的態度倒是很明顯，一個讓人覺得他就是一個很矛盾的人。在聽我說到我男朋友時他也沒有試圖迴避話題想在更近一步，或者跟其他男生一樣說，可以試試看也許有人比你男朋友更適合妳啊、網戀又不一定要跟你男朋友說、做愛不是只有男女朋友可以呀你可以追求你喜歡的性愛方式之類令人討厭的話。
見面完後我們每天還有斷斷續續的在聊天，他會對著電腦唱歌跟我分享、他會打電話跟我聊天、他也常常會約我吃飯，但是我實在有好多的事情要忙，也許因為我也沒有心吧！所以我們在那次見面過後，沒再約出去吃過飯。
我對他沒有任何的想法，就像跟在聊天室的每一個人一樣，就只是朋友，甚至於我們很少私聊，每當他找我私聊時我總是有一搭沒一搭，我還是都在聊天室裡面跟共通的朋友一起聊，讓他要聊天室時，也自動回到公開聊天室。
直到有一天，我回我爸媽家過節。
回爸爸媽媽家後我就沒有上線，因為那時沒有像現在有智慧型手機那麼方便、回到家一直窩在電腦前面也不是回家的意義，再加上網路聊天室沒有什麼我太記掛的人或事，所以我安心的在我爸媽家過快樂的日子。當然，這中間他也有打電話給我問我為什麼沒上線，我也告訴他我回到台中我爸媽家了。
突然，某一天中午我在睡午覺時，接到他的電話，他說他到了台中，但不知道我家在哪，所以就在網咖閒晃磨時間。我問他來台中做什麼？他說，他想來台中走走，順便看看我。我告訴他，我回到家真的不方便出門。他說沒關係，那他就繼續在網咖，等我有時間的時候在一起見見面吃個飯。
我真的很沒有動力要跑到市區去，我家比較偏僻，離市區真的很遠，而且我並不想要去吃這個飯，有種被綁架的感覺。但摸了幾個小時後，我又開始於心不忍，他從一早就在網咖待著，對台中又人生地不熟，讓他這樣等著我真的不忍心。算了，我拿了包包，離開我爸媽家，開車往他在的網咖前進，就跟他吃個飯，然後隨便逛逛，就趕快讓他回去吧！
在網咖我看見了他，真的是一夜沒睡的疲倦神情，桌上擺了碗網咖牌泡麵，我看著泡麵又看看他，他傻笑的對我說：「我不知道妳什麼時候會來，我怕我去吃飯時妳來了我不在，所以只好吃泡麵了。」突然之間，我有點罪惡感，讓他這樣等。我甚至於懷疑我自己，是不是也陷入到我不喜歡那種只看外表的教朋友的人，看到不好看的男生就直接消失不見的人，我討厭我自己是像那樣的人，雖然大部分的人都說我是一個算漂亮的女生，好像漂亮的女生做這件事其實並不過分。
於是為了彌補他、彌補我對自己的責備，我載他去吃飯，也盡地主之誼的把單付掉，這餐飯吃的比上一次愉快、聽他講更多的傻話，也許是因為我心裡覺得有愧！吃完飯後我問他要去哪？我送他去。他說他不知道，今天想住在台中，明天如果我沒空再出來出來，他就回去了。我問他那他打算住哪家飯店？他說他也不知道，他對台中真的不熟，不過沒關係，他會自己想辦法，然後又是一個「跛豪式」的笑容，明明沒有答案卻又不自卑的樣子。我有了惻隱之心，讓他在台中流浪真的有點殘忍，於是我告訴他，我正好是台中一家飯店的會員，我帶他去那裡住，並且也告訴他我明天真的無法出門，請他睡醒時自己回家。去飯店的路上，我還載著他順便看看飯店附近可以逛的地方，我想，我這樣應該安排得很周全了。
因為開房間如果要有會員折扣，必須會員本人到櫃檯去辦，所以很自然的我去櫃檯開房，然後也順便把房錢也付了，雖然他有表示他要付錢，但我只希望他別流浪，然後睡醒就回到他住的地方，別等待並浪費時間在我這個不會有結果的人身上，我只是盡朋友的道義。
拿了房卡，我帶他去房間，怕他對房間操作不熟，所以我也進了房間，並告訴他如何使用，有問題要打幾號電話給櫃檯、有缺東西要跟幾線聯繫、飯店有提供怎麼樣的服務、明天幾點有早餐....等等，一般會教朋友的事。
就在我介紹完，背著包包準備從椅子上拿我的外套離開時（因為從來連逗留的想法都沒有，所以除了手拿外套有點麻煩我放在沙發椅上外，包包一直掛在我肩上），他猛然把我往床上推去，沒有防備的我，一下子就跌到床上，我嚇到了，我腦中一片空白，他跟我印象中的完全不一樣。
我緊抱著我的包包，努力想要坐起身，但他已經坐在我腳上了。
「你想幹嘛？」我問他。他沒回答我，只是用力的扯掉我胸前的包包把它丟在我頭邊，然後開始扯我的衣服。我努力地拉著我的衣服，但我的力氣真的抵不過他，我的上衣因為他的扯我的拉已經亂成一團了，扣子也掉了。
「你想幹嘛？你快停手！」我又問他，這次我的聲音已經明顯得在發抖了。他依然沒回答，他只是把身體往後移，把我的裙子掀開、扯掉我的內褲，我的手腳慌亂的不知道該蓋著我的上面？還是去拉我的內褲？我的內褲被強脫下來，並且被拋到地上。他又扯下了我的內衣，讓我的胸部露了出來。我慌亂地用我的手急著把想把內衣拉回來，就在我快拉回時，他的手已經將我的手整個抓起來壓在床上，我只能靠我的腳不斷地踢他踹他，但沒用，他的力氣真的好大，我覺得好羞恥，尤其是當我胸部露在外面的時候。
他用腳把我的腳撐開，衣衫不整、身上器官暴露的羞愧，我的反抗不了的反抗越來越無力，他不斷的用下半身衝撞我，我被撞得好痛，我全身都好痛，我的力氣已經花光了，我看著他那張已經被慾望變得猙獰的臉，我努力讓自己的聲音不顫抖的那麼厲害，用我最後一絲冷靜的聲音對他說：「我跟你保證，你只要再繼續，我一定會報警。」他似乎停了下來，我想我可能得到解脫了。
可是那只是我自以為是的幻想，他沒有停，他只是在我停下掙扎說話時找一個姿勢強行進入我的身體，其實他可以停更久，我已經沒有力氣掙扎了，我已經絕望了。一陣刺痛，他得逞了。
在他進行時，我不知道我的表情是什麼樣子，但我知道我沒有掉眼淚。我開始想，我為什麼沒有掉眼淚，電視裡演的被侵犯的女生都會哭，沒有大哭，也會默默的掉淚，我為什麼沒哭？我沒有感覺？我只感覺到在那一下又一下的刺痛中，我的身體已經不是我自己的了，我的人也不在我的身體裡面。我的名牌包不斷的因為床的震動而打著我的臉，我終於發現名牌包真的做得很好，因為它打上我的臉時我可以感受到它的質感是那麼的平滑，我以後應該可以多買這個牌子的包包，貨真價實。飯店的枕頭也不錯，睡了好幾次我第一次發現他那麼柔軟，可塑性那麼強，它讓我不會再震動中撞到床頭雕花的硬床頭版。天花板好白，白得有點像醫院，這是飯店照理說要給人家的感覺，是不是要漆上黃白色會更溫暖呢？我上次怎麼沒有注意看，應該要寫意見表的。還有那個漂亮的吊燈，它是有層次的華麗，幾個小燈拱著那個大主燈，還有水晶垂墜下來，但那個吊燈好像有些髒了，我好像看到他有污點，黑黑的，飯店應該要更重視細節才對。
然後，我男朋友的臉出現在我的眼前，就在天花板與吊燈之間的空間，他在做什麼呢？他看見我了嗎？就像我現在看見他一樣。他一定看到我現在的樣子，因為我看到他的表情很生氣、很難過，他好像在哭，哭我的背叛，哭我狼狽的樣子，哭我的沒有哭。
我不知道時間過了多久，也許很久，因為我覺得我看了好多地方，我也看了我男朋友的臉好久的時間，我看到他悲傷的表情，我好像就在半空中他的臉下面，看到他好多的悲傷與憤怒。我不在我身體裡面好久了，我好像在外面飄盪了許久了。
終於，在他的一聲比較大聲的叫聲中他更用力的拉緊了我的手後，鬆開了我的手，就像鬆開我的靈魂通道，我回到我的身體裡，我的胸部在外面，下面抵住的是我的內衣，我的裙子被拉到我肚子上，我的白色內褲則在飯店的地毯上。
我狼狽的超乎我的想像，我狼狽到讓我自己覺得好羞恥，好羞恥。
我機械似的拉好我的內衣，拉好我的衣服，雖然我的有些扣子已經掉了扣不起來，我看到我進門時放在椅子上的黑外套，還好我有帶防冷的外套，還好它是黑的，可以遮掉那個不白的我；還好它是黑色的，我現在穿不起任何白色的衣物，就像我被丟在地毯上的白內褲。對！白內褲，我把他從地毯上撿起來，穿回我的身上，再拉正我的裙子，拉得比我出門還正還整齊。再從床上拿回那個包包，我想我剛剛錯了，以後我再也不要再拿這個牌子的包包了，因為我覺得他變得好重好重，重到我提不起來。
而他呢？他在幹嘛？我不知道，我的眼睛沒有注意到他，我的空間裡沒有他，只隱約聽到他在打電話，他問他朋友蕭邦的錶一隻大概多少錢？現在要去哪裡買？他說什麼都跟我沒關係，他是另一個空間的人，我只想要報警，我要報警。等我穿好衣服，我要報警。
都穿好了，我只想要離開，離開報警，離開這個不知道是在哪的空間，我要報警。他突然拉住我的手，我驚醒般的恐懼，好像有一個可怕的東西抓住我回到這個羞恥又可怕的空間。「對不起，我原來沒這樣想，我去買一隻蕭邦錶送妳，你們女生不是都喜歡蕭邦錶！」他對我說，他的對不起裡面沒有抱歉，他只是想用一隻蕭邦錶解決他的惡劣行為。
我的忿怒突然也醒了，我轉身看著他，「我不是妓女！你這個禽獸！」我講得咬牙切齒，從事情發生後我第一次感受到那跟恐懼不同屬於憤怒的顫抖。「妳不洗個澡再離開嗎？」他又再說。我絕不會讓自己的器官在暴露一次，我好想一巴掌打在他臉上，打掉那張剛剛猙獰的臉孔，現在不要臉的臉孔，可是我連抬手的力氣都沒有，我已經全身無力。
我僵硬地轉身離開，我要去報警！
壓下門把的那一刻，他的聲音從我背後傳過來：「別忘了，開這間房間的名字是妳的，不是我！付錢的是妳，也不是我！是妳出軌了！只要妳說，我就會這樣說，我相信很多人都會相信我，包括妳的男朋友！小姐，是你出軌了！」
最後一句話佔滿了我的耳朵，在我關上門的那一刻，在我走出飯店的那一刻，在我在街頭不斷掉淚的那一刻，我的耳朵裡只有這一句話。
我是受害者，嗎？既然跟他不是那種聊得來的朋友，為什麼不要就別聯絡就好？這樣也就不會發生後來的問題了，是我繼續跟他還有聯繫的！雖然我當時是認為見完面後就不跟他聊天，那是不是太傷害一個人的自尊心了？只因為外表不那麼順眼！可是我只要不要跟他聯繫，就算我那天殘忍，最少不會是現在的我！
我是受害者，嗎？我已經有男朋友了，為什麼要跟男網友見面聊天呢？就算我清楚明白地拒絕了他的追求，並且告訴他說我有男朋友了，我們永遠都只會是朋友，我也只是把他當朋友，也給他看我跟我男朋友的照片，我沒有隱瞞、我很坦白，只是交一個朋友，我心不邪啊！可是如果我有男朋友就不要跟男網友見面，我會是這樣嗎？
我是受害者，嗎？我不是，因為所有的一切都是我揪由自取，也許我並不如我想像中的善良，我只是一個有男朋友卻想出軌的人，所以我見了網友，所以就算他長得不是我喜歡的樣子我還是跟他繼續有在聯繫，所以我才會有這樣的報應，這樣羞恥的狀況。
我是受害者，嗎？我不是，我是報應！我是心甘情願的出軌，至少那樣，這只是過了一個出軌、沒有靈魂、沒有感覺的性愛，而不是被人家扒光的羞恥，器官外露的羞恥！我只要對我的出軌對男朋友負責，也許說出讓他離開我，也許不說就讓它成為秘密，而不是一個自甘墮落、自己開房間讓別人性侵我的受害者！
我不是受害者！我每天都告訴我自己，我不是受害者，關於那些羞恥，我不是受害者！
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