Eva白玫瑰館: 對不起!!我真的好想妳(下)

Eva白玫瑰館: 對不起!!我真的好想妳(下): 妳真的離開了 !! 他說要去墾丁擺路邊攤，妳拿出所有積蓄批了貨跟他遠走他鄉，但擺攤不到兩個禮拜，他說有事北上，次數越來越頻繁。南台灣的豔陽打不開他的喜歡黑夜，南台灣的平凡困不住他的戀上虛華。終於，他丟下妳，在台北有了另一個巢，跟妳一樣的不用擔心誰配不上誰的英雄救美。 妳為了知道...

Eva白玫瑰館: 對不起!!我真的好想妳(上)

Eva白玫瑰館: 對不起!!我真的好想妳(上): 最近陰雨綿綿，冷的讓人無法出門，我努力的讓自己一直睡，像冬眠一樣的躲開所有的回憶，就像想躲開記憶深處的妳 … 四年前，也是這樣的天氣，我送走了妳 ... 牽起妳的手才多久 ?? 從初夏認識妳，到冬天送走妳，半年多，妳卻永遠的離開我，好遠好遠，遠...

對不起!!我真的好想妳(下)

妳真的離開了!!他說要去墾丁擺路邊攤，妳拿出所有積蓄批了貨跟他遠走他鄉，但擺攤不到兩個禮拜，他說有事北上，次數越來越頻繁。南台灣的豔陽打不開他的喜歡黑夜，南台灣的平凡困不住他的戀上虛華。終於，他丟下妳，在台北有了另一個巢，跟妳一樣的不用擔心誰配不上誰的英雄救美。

妳為了知道真相，放下所有的貨回到台北，在妳的舊同事家找到妳的英雄，妳轉頭就走，回到妳們當初台北的家整理所有的行李，沒過多久，他也出現在你們比畫未來中的家，在他不斷挽回的淚水中，妳閉上雙眼，妳不想再聽也不想再見，總總的傷害都已經發生。那男人打自己巴掌，妳終於抱住這個在妳眼前不斷懺悔的男人痛哭，妳哭的不是那些巴掌，而是為什麼又是一道的傷狠狠的畫在妳心中，而且讓妳更加一無所有。

「他的巴掌不是在道歉，是在懲罰我!!我有什麼權利選擇原不原諒??他不過是劈腿，而我卻是連誰上過我都不知道的女人!!在男人睡著後，我狠狠的撞了好幾次牆!!從現在起我只能關上心、閉上眼睛過日子，繼續到酒店上班，要爛就爛到底吧!!再想像我或許活著的是跟他一個幸福的家庭裡!!」

妳的文字為妳的故事寫下了結語，也道盡了妳每個笑臉下在自己心裡畫的那一道一道、重複的痕…

我伸手緊握住妳，撫著妳手上那一道一道的傷，卻不知道我能否撫平妳多少內心的痛!!

之後我對妳的男人只是禮貌的寒喧，看著妳自欺欺人的像個幸福小女人的樣子!!而那男人，只是不斷的找保險員來討論妳這次的住院能理賠多少??我沒說話，妳在夜裡告訴我，能怎麼樣??出院也要生活費，妳已經一個月沒上班了!!

我無語的望著所有的悲劇在我眼前不斷的出現，看著妳每個夜晚在月光下、在日記本裡寫下妳的真心、妳的怨!!除了有在病房的時間緊握妳的手，我無計可施，妳也不許我將這個秘密，妳心中最真的感受說出來，妳只想在白天矇著眼睛的幸福。

妳終於要出院了，我留了我的電話告訴妳有事要跟我說，我也為了妳開了我許久不用的即時通，每個在家的夜晚，盡量像在醫院一樣默默的陪著妳。妳的男人拿著妳的理賠金幫妳們找了一個新的窩，告訴妳不忍妳再上班讓人蹧蹋，所以只是揮霍著妳的理賠金，而妳也甘願留在這個真實的謊言中，妳告訴我，如果連謊言都沒了，那妳連怎麼活下去都不知道!!

理賠金花完了，妳終於又回到酒店上班。你們常常爭吵，妳因為有熟客打電話給妳而讓妳的男人不開心，妳安慰自己那叫在乎跟吃醋!!妳因收入不穩而要每天煩惱，妳說服自己那叫活著!!而妳身邊男人的反應，讓妳沒有任何的熟客，妳只能靠每天喝、喝出收入、喝出願意點妳檯的陌生客人!! 妳常常在喝醉時打電話給我，在電話的那一頭哭，就像那些時候我在病房陪伴著妳，而我卻只能在電話這頭陪妳靜默，只是握不到妳的手…

出院的三個月，妳終於給了我一個好消息，妳在線上告訴我，那個男人說要去工作，去開計程車，可是每天都收入總是只有一點點，偶而會連油錢都不夠，妳告訴自己那是景氣不好，那最少是一個好的開始，有許有一天，慢慢的他會步上軌道。我也這樣期待著，或許有一天那個男的能慢慢穩定，有一天那個男的能真的變成妳的依靠、而不是假像。

有一天妳告訴我，妳想回家看小孩。回來後，妳很開心，小孩認妳了，他告訴妳，後母不讓他去補習，他想去補習，我問妳需不需要幫忙，我知道理妳的收入比不上你們花錢的速度，妳回我不用!!接著妳不見了好幾天。妳終於出現在線上，妳告訴我，妳去找了私人小醫院，打腎結石領理賠金。妳想給妳的孩子去補習，妳希望他會認妳這個媽媽，妳或許就可以找走出謊言，因為妳還有個希望。我不知道該哭還是該笑，妳為了這樣去傷害自己的身體，而這可能能讓妳結束這一連串的悲劇，妳最少可以為了孩子而活、而不是為這個謊言的男人….

妳又不見了好幾天，直到上線時妳告訴我，妳們大吵了一架，因為那個男人喝酒出車禍，為了賠錢，妳把妳用身體換的理賠金、想給孩子的補習費，當做合解金賠掉了!!於是妳在很短的時間內，又再去打了第二次體內震波!!我氣妳簡直不要命了!!

妳住院又沒有去工作，妳們因常常遲繳房租，被迫重新找房子，第二次用命換來的理賠金又變成房子的押租金。這次妳不再大吵，妳只是背著他在電話中對我偷偷的哭，妳說妳真的變成一個再也沒有機會的媽媽了!!

某一天，妳突然打來說下個禮拜妳排假，我們見個面吧!!妳要我去看妳的新家，我跟妳一樣期待著那一天，因為那是難得妳約我的一天，也是我終於可以再握握妳的手的一天。

但因臨時出差，我赴不上那禮拜的約，忙錄的工作也讓我忘了跟妳的約定，我失約了!!對不起!!我失約了!!

回到台北，我趕忙打電話給妳，可妳的手機沒再通過，我上線找妳也不見妳上線!!我打了一個禮拜，我的直覺要我一定要找到妳，我不斷的打，我甚至想到妳告訴我的萬華附近去找妳，一直到某一天妳的電話終於接通了，是妳的男人接的電話，我說我要找妳，他說妳回去了!!我歎了一口氣，妳終於離開這個男人了!!妳終於離開這個每天要騙自己無數次的謊言了!!我問他妳是回妳老家嗎??他的答案卻讓我久久無法呼吸，妳回去了!!永遠回去了!!回到妳最初來的地方!!

他說妳死意很堅決，妳一樣幸福小女人的笑臉送他去開計程車，然後去買木碳，一一打電話跟每個人聊了一下天，用膠帶封緊了所有的空隙，然後結束了自己，沒有給自己一點求生的機會。

我想飆髒話，我想罵他，如果不是那男人給他一次又一次的謊言、打碎她一次又一次的希望，她怎麼會這麼絕決的離開!!正在我要開口時，那個男人悠悠的對我說：「寶貝!!如果她最後那通有打電話给妳，妳一定聽的出來，妳一定會來救她!!或者如果妳們上個禮拜有見面!!她不會死!!」

這句話，重重的打擊著我，我參加了妳的告別式，送了妳最後一程，我最早到，我先到靈堂後看未蓋棺的妳，妳的臉被畫的好紅，妳會喜歡這樣的妝嗎??棺木裡擺滿了妳喜歡的Mickey的小東西。我的眼淚不斷的掉，我想問妳，妳是不是在這過程中希望我突然出現救妳??妳在生命將逝的時候有沒有怪過我??妳在快斷氣時有沒有想再活??妳是不是像過去一樣，無力抵抗卻很想反抗??

我坐在妳的告別式幫妳收著白包，妳最後值錢的東西，只剩下戴在妳手上的一條小手鍊、白包該歸誰??跟爭論不休的保險理賠金!!妳養父母當下的眼淚在送妳到火化，然後跟親戚在一旁談笑妳的保險金有多少!!妳的孩子心不甘情不願的跪了妳!!妳的男人交待我要把白包收好，不要讓貪婪的養父母拿走了!!可是我卻看著他不捨的眼淚中也帶著對錢歸妳養父母不歸他的怨恨!!我不知道他是跟我一樣不甘給那對沒有真心的養父母，還是另一張貪婪的臉!!

原來妳的告別式，最傷痛的不是妳生命的流逝，而是那不過數百萬、而且不不知道是不是領的到的保險金!!大家分別打電話找保險員討論妳的死亡證明，保險公司是否願意理賠??妳的離開不是大家不捨的眼淚，而是所有的爭奪!!連妳最在乎的孩子也在現實中，對妳充滿著誤解與怨恨!!保險金確定理賠不多，沒等妳骨灰冷可以收進骨灰罈，妳的養父母離開了!!妳的孩子在妳火化前師公把手鍊拔下來給孩子做紀念，他們也在妳火化完走了!!而那個男人跟我守到最後，拿著妳的白包、抱著妳的骨灰罈也離開了!!至今我還不知道他把妳帶去哪了!!他再度來電，是在半年後打電話來問我是否有門路拿到安眠藥，他朋友要買!!我狠狠的甩了我的手機!!我扔了那魔鬼的聲音!!

但屬於我跟妳的一切，卻沒有因為妳的告別式結束而結束，因為那男人的話，換我住院，我無法原諒我自己，為什麼我要因為工作沒去找妳!!為什麼妳最後一次通話打給所有人，卻沒有打給我??是我電話忘了空下線來給妳??還是因為我的失約??為什麼在每個夜晚我緊握妳的手、在電話另一頭聽妳哭泣，卻在妳最需要我時不在妳身邊??四年了，我沒有原諒過我自己，至今，到現在這一刻!!

醫生告訴我，也許就是因為妳想走，所以選擇不打電話給我!!我的朋友告訴我，或許妳真的累了，妳有太多的無能為力，就算活著也不能解決問題，那只是一個一個悲劇的循環!!我的家人告訴我，我救的了妳一時，又怎麼保護的了妳一世!!太多人告訴我許多話，可是妳知道嗎??我到現在還是恨我自己，為什麼我要對妳失約，最算最後一眼，妳一定也會想見見我!!

我在無數個夜晚告訴妳，來看看我吧!!來告訴我妳想什麼!!來告訴我還有什麼妳想做還沒做的!!來告訴我妳其實很恨我...來告訴我什麼都好!!帶我也走也好!!

參加妳告別式的衣服我沒在穿過!!它像妳跟我的回憶，我不敢再去碰觸，半夜的電話我不敢再不接!!我手機不敢關機!!我怕下一個妳找不到我!!我甚至幻想有一天打來的會是妳…

我知道或許妳想告訴我妳終於解脫了!!可是妳可知道，這個傷痕，在我心中很久很久，但現在，我還是怪我自己，我還是害怕有一個妳會再離開我!!

妳知道嗎??我還是想再握一次妳的手，哪怕只是一次、一次都好…

最近的天氣是我送妳走的天氣、最近的日子也是我送妳走的日子，妳好嗎??投胎了嗎??有到好人家嗎??還是還在奈何橋上徘徊??跟妳在這世間一樣??

        妳知道我還是常常想起妳，跟想起那個做錯的自己…

        妳走了!!我有資格活嗎??這樣的我，有資格活著嗎??

對不起!!我真的好想妳(上)

        最近陰雨綿綿，冷的讓人無法出門，我努力的讓自己一直睡，像冬眠一樣的躲開所有的回憶，就像想躲開記憶深處的妳…

        四年前，也是這樣的天氣，我送走了妳...牽起妳的手才多久??從初夏認識妳，到冬天送走妳，半年多，妳卻永遠的離開我，好遠好遠，遠到我再也找不到妳，遠到我連妳的臉幾乎都快想不起來…

        在醫院見到妳時，妳多可愛，總穿著一套Mickey 的睡衣在病房裡，妳笑笑的臉對著每個人，我不知道妳為什麼會進到那個地方。護士告訴我，妳有重度憂鬱，但妳的笑臉卻讓人無法相信…我的直覺告訴我，妳一定傷的很重，妳的心裡一定有一個洞，一個填不滿的洞…

        我試著接近妳，妳的笑臉依然，但卻感覺到有一道很高很高的牆在我們中間，妳的笑並不容易親近、反倒像是我無法跨越的拒絕…

我幫妳安排醫生、我幫妳約醫生對談，我知道家庭環境不好的妳容易被忽略、我更知道滿是笑臉的妳、不吵不鬧的妳也容易被放在一邊…

妳的家人不曾來看過妳，只有妳的男朋友會來，我以為妳是幸福的，最少身邊有個人陪，我漸漸的把重心放在別的病人身上。我明明知道妳有故事，但妳最少有人陪。

一直到有一天，我在半夜偶而經過妳病房，看到妳趴在床上、頭靠在床尾、被子蓋著半顆頭，在月光下寫日記，昏暗的月光照著妳的身影，我彷彿看到了妳蓋著被子下的身影透著的孤單，我默默的拿著一本書，坐在靠近妳有點距離的看護椅上，也藉著月光看書。我加入的影子，晃到了妳，妳抬起頭看了看我，不知道是因為少了白天的笑容、還是月光其實透過被貼滿不透光的玻璃紙其實是不完整的，我發現妳臉上我從未發現過的落寞及蒼白。妳勉強的擠了一個笑給我，我對於妳沒下逐客令，我也賴皮了坐了下來….

就這樣，漸漸的，這像是一種習慣，每次到深夜，我只要還在病房，我就會拎著一本書到妳的病房，坐在妳的看護椅上。妳慢慢的讓我靠近，有時怕我冷給了我一床被子、有時光暗時，告訴我可以坐更近一點….

漸漸的，白天看到我在處理其他人時，妳也會靠過來坐著，有時甚至跟我一起安撫正在發作的病友或者是家屬….妳一到白天就像一個微笑的天使，但我慢慢從妳眼中看到妳也期待我去問妳….

某一晚，也是我坐跟妳最靠近的一晚，我一如往常的抱著書在妳身旁看、腿上還掛著妳遞過來的被子，那時我已經搞不清楚到底是我陪妳還是妳陪我在度過每一個我在病房的夜晚….很感激妳，因為妳我那段時間能看的書最多、也最快。也感激醫院特許，我能在妳的病房逗留….

突然，妳把妳的日記本往我書上放，密密麻麻的小字浮在我眼前，想不到在這樣的月光下，妳竟然能寫出這麼整齊、又這麼小的字，每個字都像刻上去的一樣清楚而穩定的躺在妳的日記本上。

我用眼神問妳:我可以嗎??妳對我點點頭。

於是，那晚開始，我開始翻起屬於妳的故事….

妳是一個十六歲就早婚的漂亮養女，很早就因為經濟問題，被迫嫁給看上妳，家裡算有點小錢的老公，妳的聘金是妳養父母小孩的學費，也因為這場像是買賣的婚姻，妳的婚姻生活裡充滿著歧視與家暴，妳像個商品般的被隨意任人擺放。妳生了小孩，妳爭氣的顧著水果店、中午回家煮飯幫公公送便當、甚至為了能讓夫家能看的起妳，妳在水果店前擺了泡沫紅茶攤，就像所有連續劇的情節，妳夫家的水果攤生意敵不過那時大賣場的興起，妳的老公跟被慣壞的小孩一樣，開始跟妳伸手拿錢，最後連夫家也毫不客氣的要妳負擔。妳的公公雖然疼妳，但在家卻沒有什麼地位，妳的婆婆因為自己兒子的不長進怪妳、家道中落怪妳、甚至監視著妳的一舉一動、覺得妳擺泡沫紅茶攤就是為了想去勾引別人，逃離這已慢慢沒落的家。

妳老公打妳，從不打妳的臉，因為妳隔天還要擺攤做生意，妳婆婆刁難妳，一頓飯總不知道要掃下幾次飯菜，才能符合她的要求，可悲的妳不管煮的多辛苦，卻沒有機會坐上桌上吃飯，只能在夜晚面對冰冷冷吃剩的飯菜。

妳害怕天黑，甚至在妳老公外遇時，妳寧可讓妳老公拿錢去養她，也不希望他回家，性加暴力，是每個只要有他在的夜晚一定會發生的情節。但也因為這樣，妳婆婆更不諒解妳，認為妳是一個被丈夫不要的妻子，妳是一個不及格的妻子….

十六歲前，從妳懂事起，妳就不斷的養著家、十六歲以後，妳嫁做人婦，妳又開始養起另一個家。在每個家，妳都只是個工作的機器、只是個外人….

妳什麼都不要，只想陪著孩子，妳不要妳的孩子跟妳一樣，也變成另一個外人。妳忍下所有的苦不說，死守著那段只有暴力的婚姻，終於有另一個女人要妳走，妳什麼都可以接受，就是蓋不下那紙離婚證書，妳可以忍受那女人住進來，只要不跟孩子分開。

於是妳更大的惡夢開始，為了逼妳走，某一晚，妳喝了睡前的一杯茶，朦朧中五六個人進入了妳房間，妳看不清楚臉，妳覺得像有千萬隻手在妳身上，妳害怕卻無力反抗，隔天妳衣著整齊的躺在凌亂的床上，妳無力的撐起身體去跟妳丈夫爭論，他卻說妳在做夢、發神經，那個女人甚至譏笑妳是在發春。就這樣偶而有這樣的一夜又一夜，連妳自己都開始懷疑妳自己，是不是真的瘋了….直到有一夜，睡前妳忘了喝杯水，妳活生生的再度看到三四個男人進入妳房間，妳在房間又叫又喊，卻沒有人救妳，妳的口被摀住、妳的四肢被架住，完事後，妳忍著疼痛衝到妳老公跟另一個女人的房間，妳的丈夫一巴掌打向妳，在那一晚，妳確定妳自己不是瘋了，妳是被當成還賭債的工具、妳不是瘋了，那是妳不簽離婚證書的”代價”!!

孩子小四，妳終於被逼走了!!妳離開了家，妳含著淚簽下了離婚證書，條件又多了一條，如果要脫離這個惡夢，妳將不可以再見小孩、而那些夜裡的場景叫”通姦”而非”強姦”!!為了不要毀掉妳在孩子面前的樣子!!妳認了、也忍了!!

但，被迫離開的妳，並沒有如妳所願給孩子一個好的印象，孩子被灌輸妳是個壞女人、不守婦道、跟別人跑了….孩子從期待見妳到不願見妳、從想念妳到怨恨妳、從愛妳到不想承認妳….幾次妳忍不住思念躲在學校門口，孩子撇見妳，只是给妳一張厭惡的臉、絕裂的背影…

「我害怕黑夜!!因為黑夜裡，我不是要承認我瘋了!!就是要承認我被強姦了!!」

這是我看到妳日記裡最清楚、刻痕最深的一段文字!!

日記本裡，那是完全不同於白天、甚至晚上我看到的妳，我終於知道為什麼在那樣的光線下，妳可以把那麼多字刻進那小小的本子，而且刻出那小小的字….每一個字都是怨、每個字都是恨、每個字都是淚、每個字都是撫不平的傷!!

看到這裡，文字不再深刻，它在我眼前隨著我的心痛而跳動!!我闔上妳的日記本，看到身邊的妳早已經哭到不行!!這是我第一次看妳哭!!而從那一天開始，我也是唯一一個會看到妳哭的人!!只是，那都在妳孤單的深夜!!

心碎而離開家的妳，到了台北這個故事，從女工、作業員、店員開始做，妳努力想走出不同，就像當初雖然是被迫從養父母家早嫁到夫家，妳也努力想改變命運，妳想走出更好的人生，妳抱著每晚的痛楚，期待有一天能賺錢回夫家搶回小孩、甚至”買回小孩”。但妳的美像一把刀，她讓妳找工作順利、卻總是吸引到不舒服的騷擾感受，受過傷的妳不會回擊，只會驚嚇的呆立一旁不會回應，於是妳的職業總在被侵犯中離開，而一次比一次更嚴重!!

「我的臉就像刻著我是一個被輪姦過的女人，誰都可以上我!!」

這是妳日記裡的另一段文字，妳的悲、妳的怨讓我背脊發涼，妳在台北是怎麼活過這幾個年頭的??

妳也期待找個好男人依靠，但無奈揹負著這樣的故事，面對真心對妳好的人妳總覺得自己殘破的配不上，等找到一個妳認為妳配的上的人，常常又是另一場血淚的開始。妳在感情中痛了好幾次、瘋了好幾次!!妳幾乎快被淹沒、不能呼吸，卻沒有人憐惜妳的撕裂!!妳關閉了心門，妳終於跌入風塵，開啟了另一個黑暗。

「如果想在正常世界這麼難，我想酒店是我唯一配的上的地方!!但!!我恨酒店!!我恨我是酒女!!所以每晚，我要為我的賤留下一個懲罰!!」

這是妳為這一段黑暗的註解，也解開了妳手上那一道道已反白的疤!!

我在醫院看到的妳的男友，是個黑道，其實在我看來，以他的等級，不過是個小混混!!他是當時妳工作酒店裡的圍事!!是的!!當初妳差點被客人強帶出場，是這個男人救了妳，妳也天真的以為她會保護妳、甚至如他所說，帶妳離開!!妳以為會如電影情節，兩個人因為了解彼此的背景，可以互相扶持、沒有誰配不上誰、平平凡凡的過日子!!

Eva白玫瑰館: 孩子，我還能為你做些什麼??

Eva白玫瑰館: 孩子，我還能為你做些什麼??: 這一年來，我不斷的問我自己，還能做什麼 ?? 走過了辛苦的一年的法案路，每天幾乎在立法院罰站，監督的法案的進度。不然就是刺客團進攻、開活動甚至上街頭，只為法案能夠順利的通過三讀。 法案過了，現在還要實施細則再努力，但立法院再一個禮...

孩子，我還能為你做些什麼??

       這一年來，我不斷的問我自己，還能做什麼??

        走過了辛苦的一年的法案路，每天幾乎在立法院罰站，監督的法案的進度。不然就是刺客團進攻、開活動甚至上街頭，只為法案能夠順利的通過三讀。

        法案過了，現在還要實施細則再努力，但立法院再一個禮拜就休會了，這段時間，我們只能等，等下次開議、等立委選完、等總統上任、總統願意督促五院跨部會合作。然後把所有的累犯做有效的管理，等累犯能離我們遠一點。

        但這中間，我停了嗎??我只能等嗎??不!!我不要!!也不肯!!

        傷害如果隨時都會存在，那我不能眼睜睜看著傷害產生!!

        法案解決了舊犯的問題，那新犯呢??我們的孩子隨時都有可能有人突然想起，對他們伸出魔爪；我們的孩子也有可能有些因為不正常的觀念，去傷害別人，讓我們的傷更傷….

        在這一年，除了忙法案之外，我一直在找專家、找管道，找一條更安全的路，除了法案之外，保護更多的孩子，不受傷、不傷人….

        記的今年年初有一個案件，我們的警方破獲了一個A片供應商，這個A片供應商，專門提供虐童的、戀童的、未成年性交的、不正常性交的A片，銷往全世界。可悲的是，新聞的內容竟然是：「警方破獲了亞州最大的性侵兒童A片供應商，這個A片供應商藏身在夜店的主機中，讓全世界的網路進入台灣這個主機，選片、挑片、下載、訂貨，在台灣他不只供應網路買點數來看、甚至於燒成片子流通在各大實體、虛擬的商店中販售。而這個主嫌，就是在美國、俄羅斯被通緝，所以回來台灣，繼續執業…」

        看到這則新聞時，我驚嚇、我恐慌!!如果台灣變成最大的供應商，那有多少主角是台灣受傷的孩子??有多少孩子被這些片子荼毒，不知道自己在做什麼??孩子隨手可得的片子，不是我們希望給的知識，而是A片!!我們孩子可以隨便吸收的，不是我們的期待，而是錯誤的傷害!!

        因為!!台灣竟然是最大的供應商!!主嫌竟然是許多國家的拒往戶!!台灣是不是真的變成「性侵的天堂」了!!而我們的孩子…

        於是我的專家不再只是有一部份是修法案的專家，我又多找了研究降低新犯的教育專家，我更在市面上找各式各樣的產品。我只希望，我還能為孩子多做些什麼??哪怕只是一點點都好!!

        我鎖定過中華電信的「色情小補手」，我相信很多家長都有裝，但那只能擋主網路來的訊息。做過市場調查，很多孩子知道家裡有裝，就用光諜、隨身諜互相交換，資訊取得好簡單。

記得以前在開補習班時，我在下課奇間聽到孩子的手機裡有女生的叫床聲全班笑成一團、也有一小段一小段A片的片段。我笑笑的問他們從哪裡來，他們說用藍芽同學傳就有了!!有時甚至於在電腦課，趁老師沒注意，就互通有無了!!他們天真的跟我說要保密，笑我好落後（被我帶過的學生跟我都很要好）。我只能半哄半騙的讓他們把那些都殺掉，可是過幾天，”新貨”又來了!!大家越看越刺激!!

那時我還沒做白玫瑰，我對那樣的狀況，只能像老師般用哄騙讓他們先刪掉，以免家長怪我們沒管教好學生，心裡也想著，那只是青春期孩子的過渡期，如果太過大驚小怪，孩子反而會離我更遠，我更管不到他們。

可是當我看到那則新聞，突然我想到我在補習班的種種狀況、那些孩子，現在好嗎??只是國中生正好奇，他們有正常的性觀念嗎??會不會不小心衝動做錯了事??觸了法??毀了自己跟別人的未來??

我開始害怕，這不是孩子們的過渡期，這是孩子的一個轉折點；這不是我們大驚小怪，而是我們害怕未來。

一個最大供應商落網，只是少了一個大盤商，可是還有多少中小盤商，在我們的孩子身邊兜售??而看A片不只是讓他們心靈被改變，有多少的孩子的命運，因為A片而改變!!我不願看見!!

這不是我多心的恐慌，這是事實!!

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學A片性侵少女3狼重判| 頭條要聞| 蘋果日報
http://tw.nextmedia.com/applenews/article/art_id/33605456/IssueID/20110818
少年看A片 性侵小三妹妹
http://www.bcc.com.tw/board/list.asp?fumcde=FUM200707031205502N0&subcde=SUB20110315183433403&lsttyp=lst
看完A片性慾高漲　狼兄向妹伸魔爪性侵達22次
http://www.nownews.com/2011/10/20/91-2750758.htm
台湾狼父逼养女看A片 性侵210次被判1632年
http://www.chinataiwan.org/taiwan/tw_SocialNews/201102/t20110210_1744544.htm

       

        轉貼到這裡，我已不忍再繼續將資料貼上來，這麼多案件來自於A片，法案只能等案件發生再評估，可是在之前呢??我該怎麼讓新案下降不再發生??我該怎麼做才能做到”一次傷害都不要”??

        而九月份去美國參訪，我也發現，電腦使用的安全在美國早已倍受重視，為此，他們甚至於在兒童精神科、矯正局、州立專門處理協助受害者部門…都放有文宣，甚至為此開立特別門診。利用任何一個可能的機會，教導、灌輸孩子正確的使用電腦取的資料的觀念。但，台灣，問題一直在發生，卻沒有部門要認真的正視這個問題。

        電腦分級不斷喊，但喊了多久??我們的政府還是沒有明確的方向、更沒有明確的方式去扼止!!A片該重視的不該只是盜版問題，而是我們的孩子適不適合、能不能、該不該、現在看!!

        而，我們!!不能等!!因為孩子是我們最重要的孩子!!如果等待會讓他們受到傷害!!那一如以往我們對法案的努力，我們要站起來保護我們自己的孩子!!

在一次又一次的尋訪解決之道中，我透過朋友認識了兩個傻瓜，他們本來就有影象辨視的專業，他們也正好看到市面上的商品只能阻攔網路的不足，也正在投身研究如果在電腦上，阻擋所有”不正常的畫面”，並順利被”處理”掉。

        經過這一年，我好幾次在立法院罰站完，半夜到他們公司開會問他們的進度。現在產品終於誕生，但我需要知道這個產品在大家的電腦上可以處理到多大的功效，也希望知道裝在電腦裡面是否可以讓電腦順利運轉，不會讓我們的孩子發現我們安裝了這樣的軟體。

        各位，我需要大家幫忙，幫忙加入封測，我需要七十個人跟我一起測試問題改善問題，我需要各位跟我一起再為孩子做一件事。

        如果有各位的幫忙，我們也可以像推法案一樣，將這套軟體推向教育部，要求教育部在各個學校安裝，或者各公用電腦上執行，讓我們的孩子在我們看不見的地方，沒有機會受染。

        我一直希望能再為孩子做什麼，因為他們天真的笑臉是我想擁有的，我希望他們能快樂的長大，小小的腦袋瓜只有美麗的顏色、為未來吸收的知識，而不是我們擔心的魔鬼。

        孩子，如果可以，我想緊緊的抱住你，讓你在我懷裡不會受傷。但我知道如果我這樣做，我只是把你鎖在我的世界，你無法展翅高飛，你看不到更遠高的世界，雖然在那個世界裡我也許將不再重要。不過，只要看著強壯安全的越飛越高的身影，我在感傷之外卻因為你得到更多的快樂，因為，你是我最鐘愛的世界。

        孩子，我想為你再多做些什麼，從你出生開始，一直到我失去了力氣、沒有了呼吸…這，都是我不斷反覆問我自己的話!!

孩子，當有一天，在我閉眼的那一刻，我掉下的淚，除了捨不得離開你、捨不得你為我掉淚…而最捨不得的是—孩子，我想再為你做些什麼!!而我卻不能再為你做些什麼….

http://www.eye-digit.com/product/product_info/1 產品的網址在這裡，我需要七十個人跟我一起測式問題，我需要七十個人跟我一起讓這個產品完整的保護我們的孩子。各位，我再度需要你們，也請你們幫幫我….

這，不是為了誰，這是為了我們最重要的世界—孩子!!

請大家幫忙轉貼，幫忙測試，不用花您一塊錢，只要我們一起站起來，孩子更安全的未來，由我們一起守護!!