民進黨荒腔走板的初選是準備跟人民說再見了嗎？

        兩年前國民黨聲勢一路滑落，民進黨縣市中央大勝， 所有人就像在搶位子一樣，一個蘿蔔一個坑的搶著進到從政的路上，曾經離開的回來了，背離者回歸了，「某些」縣市長選舉提名在驚訝聲中出現，也在驚訝聲中不意外地當選。

         至今，兩年過去了，令人「意外」被提名的縣市長們，也在「不意外」聲中，沒有特別的建樹，空白了兩年，揮發掉的能量，是所有黨外前輩累積的所有能量。

         而至今，這些名為「清新刺客」，實際上為了塞好塞滿、毫無作為、當初民調默默無聞贏不了對手、現在找不到另外一條出路的、「意外」縣市長們，在爭議聲中，依然想著「連任」這條路。

         既然沒有建樹、沒有民意、沒沒無聞，如何連任？

        答案顯而易見的在各縣市廝殺的初選中，就是砸錢、看板、砸錢、廣告、砸錢、看板、砸錢、買斷行政不中立。

花了上億，是誰要出錢？就算沒有上億，算算那些也好幾千萬了

黨援？金援？政治獻金？還是未來先簽下的債務？

這樣的選舉，能保證當選後還能堅持自己的政策嗎？

         曾經痛罵國民黨黑金、有錢就可以選舉的聲音言猶在耳，現在看到民進黨，竟比現在想選的國民黨候選人們，更財大氣粗的花錢買招牌打民調電話，違反規定的提早開跑。而令人傻眼的是民進黨中央，更眼睜睜的看著這些荒誕的行為，每天每天的發生，看到一個一個的問候看板，落在那些殺到見骨、或者現任者沒有任何政績的縣市上。

         然後現在在厚顏無恥地在黨中央說，初選一切為找出最好的人選，用民調為主，這是公平公正的選舉，一如民進黨一路走來一樣。

         原來讓競選者這樣亂花錢不去看看他們的財務狀況叫做找出最好的人選？原來讓競選者毫不遵守規定的提前開跑撒錢搞小動作不誤正業叫做以民調為主？原來讓人壟斷政治資源初選像快卸任者的傳承、想賴著不走的人政治介入叫做公平公正？民進黨這次初選真的讓人大開眼界，所有的秀下限的行為都突破以往最大尺度。

          民進黨怎麼了？兩年前的慶功宴喝的酒，醉了兩年還沒醒？還是當初贏得太簡單，以為自己很大很好了？已經忘記了曾經奮鬥的感覺了？抑或是權力真的讓民進黨快速的崩壞已失去了身為一個曾經號稱黨外菁英、民主鬥士的「黨外」，成了衰敗最快的「執政黨」？

          記得老一輩說過，如果沒有錢又有政治理想，加入黨外吧！因為在國民黨沒有血統、沒有金援、沒有黨援，做一輩子的位子也拿不到從政的門票。 而如今，那樣曾經清新、走過黨外、經歷過美麗島犧牲、為民主自焚的鄭南榕、每次選舉都窮到只剩下人力的民進黨，還是個讓人有希望的政黨嗎？

         記得民進黨第一次執政時，陳水扁高喊「有夢最美希望相隨」，有立委當選後，辦公室主任對於廠商標案，毫不臉紅的喊出「總工程款25%」的佣金，就像餓壞的人開始搶食物，只剩下禮義廉。標案成了，只是大多是不合格的「盜版品」。希望相隨了，只是相隨的不是政治理想，而是那獅子大開口的佣金。至今辦公室主任在某次市議員選舉中落敗了，但那位立委若不是提名順位太後面，差點這次又在當上了不分區立委，前陣子差點補選上時，還在政論節目上大罵黑金。真不知道當初是「不知」還是「默許」。

        而這次民進黨再度執政，每個縣市好像從大勝後，就只為了縣市長初選搶出頭這件事在努力，以為爭上位子就能選上。法案過得零零落落、政策比髮夾彎還要更彎，民調落後民意支持度低的各個寡廉鮮恥的卻號稱自己有90%基層里長支持、拉攏地方派系的縣市長們，依然霸著位子不放，那些僥倖選上的，全像把「權力」「位子」當作人生的唯一目標。

嘉義市長每次民調都要從後面數來才看得到名字

所以既然不能放掉最爛的，就拿一個比較不爛的塞給選民要選民接受？

         民進黨完全忘了，當初那些不理想的人當選，不是因為提名對了人，而是當初的民氣可用，太多人是為了「不投國民黨」而把票投進民進黨的箱子，而這些人也是最快放手的一群人，他們的票從不是對於顏色的忠誠，但他們對於修理候選人卻是擁有高度熱誠。

         權力讓人腐敗，勝利讓人忘本，更可怕的是，連一個黨都摧毀了。

         這些搶著初選、黨中央排位子的人似乎忘了，現在的公民已不在是那個民智未開的時代，快知識的提供，看著撒錢的選舉，只會想到這些人之後將會從人民身上撈出更多錢來補那些錢洞、酬庸更多人的人情債、圖利更多的贊助廠商。再多的政治理念，終會在交換條件換取初選資格中，全拋棄了！

         看到每一塊的廣告看板、接到每一通為初選就開始的電話拉票戰術，只會讓人民唾棄、讓人民看到那破掉的口袋、將被剝削的權益。這些人口中所謂的翻轉，只是換批人翻身，把支持者當傻瓜一樣，選前「你們是我心中最柔軟的那一塊」，選後「你們是我生命中最好挖錢的一塊」，這就是民進黨要的樣子？

         太多人粗估過看板費用，一塊保守估計一個月20萬算特別友情價，看看大家身邊那些縣市的看板，沒有花上千萬夠在一片廣告海中曝光嗎？沒有準備個三五千萬夠在初選中花費嗎？這些準備轉跑道的立委們、那些想連任的沒有建樹的縣市長們，打算從哪裡拿到錢？又打算當選後從誰的口袋中掏出來呢？

友情資助，不會是選後的包袱嗎？欠的人情越多還得越多

世上沒有白吃的午餐的，從政那麼久，這種體驗應該比我們更深

別說是誤入叢林的小白兔了

雖然非常感動於劉委員領養小孩並真心愛小孩，默默在心中加了很多分

但還是擔心，是不是有更好的交代呢？

         一個為地方每年爭取龐大預算、長期關注在「長照議題」努力、到現在還在修細則、每個禮拜最少有五天都坐高鐵到地方坐鎮服務、選民可以直接打電話找到立委本人、當初黨中央為了要擁有更多席次酬庸另一個早就不為選民服務很久的人放位子而被搓掉的立委朋友，這次我問他高民調要參加初選嗎？當初那些錯過，有要挽回嗎？他說，我沒有有一千萬。

          原來現在想要為自己的政治理念做點什麼事，在初選的門票是一千萬。原來民進黨現在要初選除了政績、理念，有多少錢可以花才是重點。

          附帶一個小故事。年初的時候，有多位民進黨立委在過年期間被急call回立法院開會，因為某位跌破大家眼鏡拿到初選資格、也在順風車中剛當選縣市長、之前也沒有任何部會首長經歷、的某縣市首長，希望立委們能在國會幫他遊說一個「官股機構」當個董事長。做不到兩年就在為下一步謀出路，在這位子上多麼的無心？當初又何必出來卡位？又怎麼會在在位期間認真想做什麼事？我以為，算了，這個人的行為真的不意外，離開也好，反正他也不打算要做事，也從未好好的做一件事。

          一直到今年該縣市發生淹水，中央決定撥下大筆預算治水。那時，我跟我身邊的朋友說，這個人不會離開了，因為治水可以上下其手的機會太大。果然，最近這個人開始為了「連任」開始強度曝光。

          而令人驚訝的是，民進黨有太多人知道這件事、也有黨中央高層當初出來主導該縣市首長希望的「官股董事長安插案」，卻在該縣市長表態要參選連任後，還是有意繼續提名該縣市首長繼續選連任，該縣市也不辦民調初選，讓他當然當選該縣市長的候選人。

連前縣長都要遠離的人，還是塞給雲林人

真的好想知道黨中央、小英總統不停表態支持的人，到底是怎樣的人？

           民進黨的風骨，完全失去，繼續推出這樣的候選人，為了保他的連任之路，遮著眼睛、失了憶，讓這個圈內人知道的秘密流傳，還是力挺一個早就沒有心在地方首長建設上的人續選舉。

         再再暴露出不公平的初選，偏袒的護航，令人只想全面抵制的狀況。

         民進黨永遠都別忘了，當初投票的是人民，現在可以不投票的也是人民，對你們投出反對抵制票的更是人民。把人民當傻瓜、把政治當酬庸，這股反噬的力道，民進黨再不重視，將是一把將民進黨完全燒到灰飛煙滅、不見屍骨的大火。

          下次的選舉，沒有任何民氣可以用，民進黨再不正視自己的問題、再不全面檢討那些不適任的政治人物推出正確的人選而不只是政治考量、再不檢討現在亂七八糟的現況，那杯兩年前的慶功宴喝的、不醒的陳年老酒，將會是毒啞民進黨的最後一杯酒。

         台灣有太多人跟我一樣，永遠不會去從政，但會擦亮自己的眼睛監督著每個候選人，企業有再多的錢可以贊助廣告，別忘了，要當選，還是要靠我們這些平民百姓，一票一票的選出來，當開始抵制時，票票將不等值，因為受益的只是那一小撮人，而我們，是被挖空口袋、即將成為刀俎魚肉的選民們。

         民進黨再不改變，那，再見吧！民進黨！就讓歷史，在你們手上消失，由下次選舉開始，那一片綠油油，將豬羊變色，再想再一次執政，將在百萬年後的未知數。

         鈔票就能夠選舉的時代，過去了！民進黨！你們的所作所為，才是檢視你們能力、是否還要再投你們一票的台灣大多數人，最直接的指標。

那個年代的男人－像樹一樣的爸爸

         今天梁爸爸出國了，這兩個禮拜我常常往高雄跑，擔心這個沒帶到那個沒帶到，擔心爸爸捨不得買、捨不得幫自己準備好一點的東西。就像小時候，爸爸出門跑業務總帶著自己泡的茶葉，而卻在便利商店幫我買上40元的冰山礦泉水。

爸爸的舊護照，空白的像是他為我們掏空的青春所有

        他總是把最好的留給家人，用不是很溫柔的話語。

        爸爸潑我很多冷水，常常讓我在離開家時掛著眼淚，在電話的那頭哭泣。我一輩子在追求爸爸的肯定，但爸爸太過於完美讓我總追不上靠近不了那一點點的背影；想像別人一樣可以跟爸爸撒嬌碎念，爸爸卻總是開口就是對我的糾正；想得到爸爸的擁抱，偏偏爸爸不是一個輕易透露感情的人。

         爸爸真的不是一個會說好聽話的人，但他對於家庭的責任、對於愛情的忠貞卻用一輩子證明。不小心就會在我們面前說起媽媽，說到那時他在南亞操作機器，媽媽那有氣質又白皙的皮膚，到工廠找他時，大家總是羨慕地問，那是誰的女朋友，那麼漂亮？更不小心會說著一件又一件，媽媽陪伴他創業的艱辛。

         爸爸說媽媽洗碗會把水台噴濕、說地板清理不夠仔細讓他踩起來不舒服，所以每餐的碗都是爸爸在洗、每天早上會趴著抹地板，其實我們都知道那只是理由，不過就是想用一生的愛去疼惜媽媽的對家庭的付出。

行李的整齊，就像爸爸一絲不苟的人生

         爸爸對我們的愛很難懂，總是打擊多於鼓勵，好像每一件好事情都會看到最糟的狀況，好像我們永遠都無法做好一件完美的事。

        但其實爸爸的愛也很簡單，他永遠把我們放在他心裡最重要最柔軟的那一塊，他嚴肅，卻堅毅不搖；他沈默，卻滿腹知識；他寬容，卻律己甚嚴。

        就因為爸爸的標準是如此的高，才讓我們從沒停下成為更好的人，就因為爸爸如此嚴格，才讓我沒有在職場上被打擊，總能再面對絕地的挑戰。

        從我有印樣開始，爸爸就像過著公務員一樣的生活，早上跑學校賣樂器修樂器，中午回家吃飯休息，下午再出門，六點前一定回到家，沒有應酬、沒有吃喝。爸爸說，一個真心跟你做生意的人，要的是平實，而不是虛嘩。爸爸，在學校時總是坐在一角沈默的等待，他不擅言詞，沒有太多的交際手腕，但他卻因此有了許多跟他一樣老實的校長朋友，把辦學做到最好。

        爸爸就像皇家六分儀，連結出去的，都是值得尊重、一生清廉的人。

        年輕時極度叛逆的我，也曾經讓爸爸深深失望過，爸爸所希望的，我一樣也沒做到，爸爸不希望我做的，卻沒有一項我有漏掉。我曾經以為我會變成一個很壞很壞的人，我曾經以為我的人生會跟爸爸變成兩個不同的樣子，我以為我的人生就此無法回頭。

        卻不知道，爸爸的行事作風，早已默默地影響著我，在那讓父母頭痛的叛逆期、認識了亂七八糟的朋友，我還是無法做出傷害別人的事，再加上爸爸不放棄的等待、不停的尋找我勸我，用依然不太溫柔的言詞，卻是最堅定的力量，讓我，還得及捨棄那被我攪的天翻地覆的人生，回到做個有意義人生的我。

         爸爸總是讓我們用好的、吃好的，但自己的衣服卻一穿就十幾年，內衣黃了也捨不得丟。我們姐弟每次想買東西給爸爸，最後下場總是爸爸大發脾氣，罵我們浪費亂花錢，最後東西跟人被一起被丟出來。

         記得有一年領薪水的時候，跟媽媽到百貨公司，討論到爸爸的衣服都舊了，想說買一套衣服讓爸爸可以帥氣一點。媽媽說爸爸皮膚黑，所以我們挑了一件橘色系的上衣，歡天喜地地回家，東西卻還沒拆，爸爸看到包裝盒上的品牌圖案，就大發雷霆。我眼淚一直掉，委屈的跟媽媽說我再也不要買東西給爸爸，然後頭也不回的離開家。

         後來媽媽說每一次爸爸出席重大場合，身上穿的都是我買的那一套。媽媽的眼光真的很好，橘色系襯的爸爸的氣色超棒，那套衣服就像爸爸的制服，爸爸總會靦腆又驕傲的告訴朋友，那是女兒買的。

         我開始寄衣服回家（當面拿被丟出來的創傷還是害怕的），但每次回去總見那一落落的新衣，連拆封也沒有，迎上的還是爸爸冰冷的臉。媽媽不忍我再難過，才告訴我，爸爸捨不得拆那兒女花錢買的衣服，每天就是搬出來看一看，摸一摸，再仔細的疊好放回衣櫥。聽著聽著，爸爸的身影浮在眼前，我眼匡不禁濕了。

        長大以後爸爸退休，照顧著弟弟的小孩，繼續為我們付出。回家打開門，總是能見到爸爸，兒女外出工作、媽媽偶而回台北娘家，爸爸，就像扎根的大樹，他哪都不去，永遠等待著每個人回家，沒有一刻，離開家。

         常常鼓勵爸爸出門走走，爸爸總說，怕家沒人，以前總以為爸爸怕家裡的財物被偷，慢慢才發現，爸爸怕的是，讓回家的我們，少受到一點點的照顧，爸爸怕被偷的，是他人生中最珍貴的、我們跟他的時間。

         爸爸散開枝葉，讓我們乘涼；爸爸悉心照顧，讓我們茁壯；爸爸不動如山，讓我們不用流浪；爸爸堅定守候，讓我們有收拾傷口再出發的力量。

         爸爸送我們一次又一次的離家，又等著我們一次又一次的回家。爸爸鼓勵我們用腳走世界，自己卻只是用書本看世界。

        爸爸捨不得邁開的腳步，鼓勵放手的讓孩子去飛翔，是那個年代的男人，不會甜言蜜語，卻為家人付出所有的縮影。

        爸爸出國了，這是爸爸人生中第二次出國，第一次是跟樂器公會一起到香港，第二次是這次到越南。終於把像樹一樣的爸爸勸出去走走散心，希望，很快地就會有第三次、第四次，讓一生為我們犧牲的爸爸，也有個精彩的人生。

         昨天離開家前，看到爸爸舊的護照，我跟媽媽要了那本空白又過期的護照，那是爸爸為我們付出的青春、空白的享受，那是全部付出所有的掏盡心血生命、卻沒留一點點給自己的完整證明。

年輕的爸爸，是那麼的帥氣，在那個年代高學歷的他

卻為了讓我們有更好的生活，風吹雨打的在各個縣市學校賣樂器修樂器

         我的爸爸，換我們鼓勵您去看世界了，不用在每天為我們守門，不用擔心會錯過跟孩子相處的時間。

         我像樹的爸爸，有您的地方，就是家，您，就是我們永遠的家。

爸爸，看見您這樣的笑，是我最幸福的事

您是我們，永遠的家

發生在某東湖私立幼稚園的事－未完結與反思

        事情發生後，小女孩沒再到過學校，小編媽決定要轉學。

        小女孩沒到學校，老師也沒傳訊息來問。當然，也或許是小編媽因為接女孩時看到小女孩被獨自留在辦公桌，就去把原本繳的下個月的月費抽回。在老師認為小朋友已經不讀了，所以沒再過問也是正常的。雖然這跟我們一般的私立學校不太一樣，小朋友不讀若是因為誤會都會問一下或挽留一下，也或許覺得小編媽是怪獸家長還是遠離的好。

       在事情發生後的三天（10月6日），校方終於打電話給小編媽，他們約好了十月連假後禮拜三，要見面談。

        小編家長準時到達，畢竟這件事從頭開始就不是為了要公審，主要還是希望這件事是我們共同的省思，也希望如果中間有什麼不夠完美的地方，或許是大家共同的課題，尤其對於下一位男孩女孩。

        這中間當然有許多的落差。

        例如小編媽說，老師只片面的說，小女孩打人，卻沒有詢問小女孩為什麼打人？小男孩兩次搔癢觸碰到小女孩胸部，小女孩都不開心，也都有反擊，但老師堅持只有一次。其實一次兩次真的不重要，但是片面的單指責一方沒有去問問題的原因，真的不太好。（以下有聯絡簿還原）

        

        例如園長說，老師說，小編媽說「打得好」。但小編媽說的是：「打人這件事有好有壞，好的是她知道怎麼保護自己，壞的是妳（指老師）可以教她怎麼分級去處理事情，不需要每個都用打的，但目前孩子感覺最直接的事，她覺的她的領域被侵犯了才用打的。」

        例如對於性平教育，是不是在幼稚園要教育？園方認為性平教育這種事在現在小朋友還無性別概念特地去說這件事很奇怪。小編媽媽認為，每一個時段的孩子都有不同的教育方式，但每一件事情都是機會教育，彼此尊重不管是同性或異性的身體自主權非常重要。

        最重要的分歧點是在「到底有沒有孤立小女孩」？園方堅持沒有，只是很單純的讓孩子在辦公室避免造成問題。但當小編媽，拿出完全無導引、也笑笑的不影響孩子情緒下、沒有提出太多針對性地問題的狀況下，錄下小女孩對於被孤立的主懂說出傷心跟孤單的影片後，園方有點嚇一跳。在媽媽若無其事溫柔的問話下，孩子的孤單特別沈重。

         當然也很神奇地提到如前篇留言有人提出的問題「小男孩的家長如果提出傷害」（剛翻前篇發現留言在竟然在小編媽跟園長談過後消失了，帳號也是新的創在10月份），小編媽當然也如在留言底下所留，「我會帶我小孩去做性騷擾的評估諮商」。

        最後，小編媽也告訴園方，如果需要我們去上性平課，我們協會是可以過去幫忙的。

        若問事件的發生，除了開文討論之外，我們有沒有解決的方法？

         其實，剛好我就在補習班教過也帶過安親班的孩子，所以我們理想的處理方式會是如以下所述，當然我也實際這樣操作過，非常累。但很可惜竟然最後演變成孩子覺得「被孤立」。

         我會在上課時間跟大家把事情還原兩個孩子各有不對的地方，也讓大家了解身體界線的部份（當然這樣做的結果老師的事情會處理不完，因為一定會一天到晚有小朋友來投訴xxx碰到我的oo，xxx對我怎樣，我就累死過我自己。但是身體保護的教育本來對小小孩就是模糊的，需要一次又一次的釐清跟教育）

         再來，我會請小女孩道歉，「不小心」不是理由，對小男孩碰到女孩的胸部或者是女孩反擊變揮巴掌（一個人犯錯不代表你也可以跟著錯的概念），所以小女孩也要對動手道歉，討論對不同的情境對象有不同的處理方式。
         最後雙方及大家感情修復，握握手還是好朋友，下次有事情用說的，像樓下有網友提到大喊也是一種。

        最最不好的方式是讓孩子孤立，不管對哪一方都一樣（今天被孤立的是小男孩小編家長一樣會不高興）

         簡單的說，就是先肯定孩子有拒絕反抗的權利，在來要學會對象跟情境不同的處理，最後大家討論更好的方式。 

       
         而這件事情會觸動我將它像「事件簿」一樣整理出來的原因是—我們是否認同在學校中，遇到問題用「孤立」的方式解決？

         大家可看前篇我的側寫跟這篇家長自述（我完全一字不改的讓家長用帶有情緒的文字做最真實的心理呈現），當然既成事件簿，就會有之後的溝通處理，這畢竟才是事情發生後要面對的態度。

         在接觸過許多各式案件的犯罪者跟受害者後，我發現他們大多在某個時間點某個接段被「孤立」過，以至於怨恨、抗拒、沉默、過於討好⋯⋯的性格，而轉變為大家所說「個性決定命運」的悲傷結果。我曾試想過如果在那些時刻有人不是用「孤立」，而是陪伴溝通解說的方式呢？是不是有一部分人的結局可以重寫？

         小女孩打人這個舉動跟小男孩誤觸的行爲，對我們而言是兩個層次的問題，該怎麼教育才是我們關心的重點。

         這整個事件，兩個孩子都沒有錯也都有錯，是我們大人該面對要怎麼處理整個事情及之後如何不再發生。問題蓋著它不會消失不見。

        我問過我自己好幾次，如果今天我是男孩的家長，我會如何？我會很生氣的要對方家長出面吧！因爲我的孩子不懂也無法告訴我爲什麼，但被打就是不容忽視。在跟家長溝通完後我是否會完全接受？坦白說，我不知道，但我會認真面對避免再有這種無謂的誤解。

        但我可以肯定的是，今天如果被「孤立」的是對方男孩，我一樣會如實紀錄，並跟現在相同的不平。

        最後，我想跟大家分享一個故事。

        我家的某一位小朋友，從小吃東西就容易吐。在家裡教育要「尊師重道」、要「體貼別人」的深刻教育下，孩子剛去上幼稚園時，家人就充滿歉意的先跟園方自首，孩子好動、愛講話、吃東西容易吐，會麻煩到老師，真的非常抱歉。當然這樣的教育也延伸到我們的下一輩，在學校老師就是對的，老師怎麼說就怎麼做（事後很後悔我們真的是幫兇）。

         以為，先告知大家有心理準備，會有因應的方式，但在幼稚園一天一天日子看似平靜的度過，卻不知道很多我們不知道的事情正在底處發生。

        每天到學校小朋友都要認名字蓋章，剛開始一次兩次，發現我們家幼小的小朋友總是被一個捲髮較高大的男孩（我們私下都叫他花椰菜，以下就這樣簡稱吧）擠開好幾次都差點跌倒，花椰菜蓋完章後，就融入了其他小朋友的快樂包圍中。而我們家小朋友蓋完章後，只是孤單地走進教室（現在想起那孤單的身影心裡還是一陣想哭的悸動）

        起初以為老師沒看見，看見就會處理。家人默默忍耐，覺得孩子應該學會適應不像在家都被保護的環境，也覺得孩子自己也有問題，人際關係因為他的容易吐愛說話會產生問題。

        一直到有一次，我們家小孩再度在報到蓋印章的地方被花椰菜粗魯的擠開，身體重心不穩快要跌倒，我們家小孩的爸爸趕緊伸手一撈那小小的身體趕緊扶正，再也忍不住地斥責花椰菜不可以用擠的。

         隔天，幼稚園校門口立了一張告示牌，「家長禁止送小朋友到教室」，家人感覺很差覺得被針對了，但還是尊重老師的教學方式，當然我們也檢討自己當時是不是在情急之下對花椰菜太大聲了。

         但漸漸的，我們發現，在玩具日時孩子會帶9顆戰鬥陀螺、一大組小玩具車、連家人特別帶回給他的國外限量版玩具都會帶去、連零食都是帶一大包說要拿去分給同學吃。阻止了幾次，孩子還是偷偷的藏在書包帶到幼稚園，玩具也常常沒全數回來，偶有問孩子說是借同學帶回家玩。

         這件事情我們也沒想太多，以為孩子只是愛現愛玩，或許也是我們從小教他「要分享」所以教出他員外的個性。

         一直到某一次，因為臨時要拿東西給孩子。孩子的爸爸在非上下課接送時間到了園方，看到在吃點心的時候，所有孩子都在一起吃點心，老師關愛的眼神注視著每個「乖寶寶」，只有我們家那個小男孩，背對所有的小朋友，對著牆壁自己吃點心。

         爸爸當下生氣地把孩子帶走。

         事後問孩子才知道，因為他愛講話會吐吐，所以老師規定吃東西的時間他都要遠離同學獨自在角落對著牆壁吃東西，而這不是一天兩天的事，已經兩個月以上的事了，而老師卻沒有告訴我的家人她的處置，甚至於家人在問孩子的狀況時，老師也沒說。

         孩子在被詢問時，也說出花椰菜叫其他的小朋友不要跟他玩，嘲笑他會吐吐，很噁心。家人問孩子有告訴老師嗎？他說有，老師有跟大家說要相親相愛，就沒有再做其他的處理了，所以他會帶玩具跟餅乾去，這樣大家才會理他，花椰菜也會理他。

        當時我們家人的世界是崩解的，因為尊師重道所以信任老師做的任何處置，因為體貼別人會先告訴園方我們家小男孩的問題，但卻因為我們這樣「認為我們家孩子會妨礙到別人」的態度，老師卻把孩子因為生理不舒服無法自控的嘔吐，變成合理化他被孤立的理由、也冷眼看孩子被孤立的狀況。

         至今，每每想起這件事，想到孩子那小小的身影孤單地走入沒有人理他的教室、想到孩子討好著每個人老師及同學、想到孩子對於最有權威的老師就算不舒服都不敢反抗不敢跟我們說、只因為我們一直灌輸的「老師是對的」跟我們複製老師的話「都是因為你吐吐同學不喜歡」而接受著所有的不快樂。心裏的痛，還是刺進骨子裡。我們竟然讓孩子被「理所當然」的孤立的兩個月以上，或許更久，因為他在那個幼兒園一年多。

         在那小小單純五歲的世界，他不懂什麼叫霸凌、什麼叫孤立，他不會表達不舒服，雖然他心中也許有說不出的不愉快。

         或許有人會認為孩子才五歲，心裡不會受什麼傷，會也都容易過去，我們也以為如此，我們也以為我們會更同遺忘。

        但，我想說的是，孩子今年剛上國中，至今，他還是會習慣性地去討好老師，引起老師的注意不管是好事或壞事，都不要被冷漠忽視。

         我們家的孩子，對於過去他不會表達、或許他也想不起來。但他已經直覺地知道要去討好想盡辦法得到最有權力的「老師們」，就算犧牲午睡時間去跑腿跑到在樓梯間跌倒縫針都還是在老師要幫忙的時候第一時間舉手。我們家的孩子，習慣性地去討好任何一個同學，接下同學所有不想做的工作包含倒垃圾清廁所當會被幹樵的糾察隊。雖然這樣，能遇到真心覺得他好的老師也不過幾位，他的友誼給的太容易以至於真正得到的友誼幾乎沒有。

          當這些後遺症出來時，我們深深懊悔著，我們當初讓他跟老師自己處理問題，我們以為我們的配合會為他爭取更多，我以為我們是開明的家長，卻留下他一個人「孤單」的面對那些大人的面對問題不願意處理的便宜行事。

          時間過了那麼多年，我們都無法遺忘，孩子在潛意識裡做出直覺的反應，而我們在每次想起時後悔當時沒寧可被當作「怪獸家長」，也不該讓孩子的委屈更孤單。

         或許，看到這裡，還在處理問題的家長也可以跟我一起想想，還在死抱著我們過去觀念的家長可以多多去觀察孩子。我們要放手尊重校方，卻不要讓孩子被這世界孤立，如果在那兩個月中間我們有一點點的介入，孩子不會至今都讓我們無法改變，不在辛苦的討好，再去嚐那些被不珍惜的友誼跟尊重。

          現在，不管你是贊成小女孩反射性地打巴掌是對是錯、覺得小編媽對於園方太過敏感苛求、還是認為這件事根本是大家太過於放大檢視。

          但老師帶頭「孤立」這件事，還有任何討論的空間嗎？我希望在我家人身上發生的痛，不會在任何一個孩子身上，再度發生，不要再讓那小小的身影，拉得又黑又長又寂寞。

孩子，對不起，我們不該在你需要的時候放手，雖然我們應該要對你的人生放手

但，不是在那個時候，對不起

發生在某東湖私立幼稚園的事一小編家長還原

        我是故事中的小編，當然，今天小朋友也沒有再去學校，連假過後，也準備到另一間幼稚園上學。

        但會進這間幼兒園也是一種緣份，所以我也請協會這邊連假過後跟園長溝通性平教育這件事。看是否有可以幫忙及釐清的地方。

         畢竟我最終的目地不是要打擊或者是公審這間幼兒園。而是希望幼兒園可以更好，也希望藉由這件事讓家長好好想一想怎麼教育自已的孩子。

        所以，最後一段，還請認真的，反覆的，看看、想想。

        

        只是老師的教育方式與我相差太多，所以我最終還是決定先轉校，至於後續，就是園長跟協會這邊溝通的結果。(其實我是希望協會可以去幫他們上個課之類的啦，不過要看園長同不同意)。

        以下述說事情的經過是依我的觀點及角度看，認同及不認同，其實都在各人。

        事情發生的第一天下午，我去接小孩的時候，老師告訴我，小朋友在玩搔癢遊戲，因為有碰到她，所以她就打人，她有跟我的小孩說，不可以打人，要說，我不喜歡你這樣玩。

       當我聽到的時候，我瞪了小朋友一眼，心裡想的是看我回家怎麼修理你。

       因為當下我還要去接另一個小孩，所以對老師笑笑後，我就先把小孩帶回家了。

       回家後，我問小朋友，小朋友用一種非常生氣的口吻說：「他碰我奶奶也。並且，重覆了二三次，又接著說那個小朋友是一路從奶奶搔癢到脖子，還二次(肥肥的手指頭比了YA)。

        我翻開聯絡簿，老師只有寫「今小朋友搔癢寶貝，結果寶貝竟給小朋友一巴掌，所以被老師糾正不可以打人。」

        我就回覆老師「今日詢問小朋友，那個男生從她的奶奶一直搔癢到脖子，而且是二次，所以她很直接的賞了對方一巴掌。

        因為我們家一直跟小孩強調重要部位連父母也不可輕易觸碰，這是尊重也是性騷擾防治的一部份，不知道學校目前關於這方面是否有特殊教程?」

        到了第二天，去接小朋友的時候，我就找老師聊昨天發生的事。

        但「聊聊」的這件事，實在是抵觸我三觀太多，雖然勉強把我的觀念跟老師溝通，但實在令我有挫敗的感覺。

        畢竟老師認為，這個年紀的小朋友都只是在”玩”而已。

        而我的觀念是，保護自已身體的這件事是對的，但需不需要到打人，是可以跟小朋友討論的，我還特別強調，不論是男生女生本來就應該要保護自已的身體，但是可以跟小朋友說這可以分階段的去處理被碰到的這件事。

       是說，老師也說了很多令我非常想當面吐糟的話，可是我忍了 ((握拳⋯畢竟我要的是跟老師溝通，而不是吐糟跟互嗆。

例如：

          今天也有跟那個小男生說不可以跟女生玩搔癢遊戲。(所以昨天沒有??)。

        這個年紀的小朋友都只是在玩，不是故意要去摸的，跟你說的性騷擾應該扯不上關係。(所以在玩就可以摸??)

         學校每天課程都排的很滿，沒辦法每天去教性別教育。(那你的機會教育到底在那裡??)

        男女觀念到國小的時候就會教了 (這個我真的沒辦法了，當場就吐糟，所以現在沒在教??老師馬上改口說她平常就有教，但依照我目前的感受來說，其實我已經不怎麼信就是了…..)

        我只有看到小男生癢她一次，不是二次。(這不是一次二次的差別好嗎!!!!!)

        碰到身體這件事我沒辦法用喝斥的方式去跟小朋友說，這樣太刻意了。(……………..)

        如果碰到她身體就打人的話，這樣不會有小朋友要跟她玩。(我說的是重要部位好嗎!!!!)

        中間還有提到上次我家小孩被打屁股這件事(連續被打屁股三天)，她說我反應後，他們也有觀察到那個小男生真的有這樣子的動作(小男生覺得很好玩，一排的摸過去)，所以也有告訴小男生不可以這樣(還跟我強調，那是摸不是打)。

         當然，我覺得老師應該也會認為我這個家長是奧客。

         她跟我對談應該也很崩潰，就像我很崩潰一樣。

         你女兒打人就是不對，還在那邊爭什麼爭。

        但我想要跟老師表達的是，捍衛身體自主權的這件事，永遠都是對的，不應該有任何的混淆，至於打人這件事，可以教小孩有沒有其他更好的方式來保護自已。

        到了第三天，這才是我真正無法認同，而馬上決定轉校的原因。

        我看到我家的小朋友在辦公桌的最角落默默的玩一籃小積木，而她班級的小朋友坐在等候家長來接的椅子上玩。

        我看到後，沒說什麼，畢竟在現場的是助理老師，不是她們班級老師。就先把小朋又帶走。

        但其實我心裡已經有底了，可是我不想在”眾多”的小孩子面前處理這些事。

回來後，我就問小朋友，你怎麼一個人在那邊玩?

        她告訴我，「因為老師說媽媽不讓別人碰到我身體，我也不能去碰別人的身體，所以叫我坐在那邊自已玩，不要亂跑。」

        我用LINE詢問老師，老師說，因為她要提早離開，怕他們玩的不知道規矩，所以才讓小孩坐在那邊，現場還有四五個小朋友，是不是因為我比較晚接送，所以沒看到?

        可是老師沒說的是，小朋友的班級(中班)，只有她一個人在辦公桌。

另外三個是大班的小朋友。

       事情到這邊，也結束了。

       隔天我沒讓小孩上學。也馬上找了另一間學校要轉校。

對我來說，捍衛身體的這件事，不應該用懲罰式的孤立來處理，很抱歉，原諒我無法接受這種教育方式。

       這不是我第一個孩子，但卻是我第一次碰到這樣子的狀況。

      

       綜觀整件事情來說，真的希望大家可以好好想一下，當然我不是認為我的觀點全然沒錯，這都是可以讓各位家長，彼此互相討論的。

        其實我家小朋友，因為姊姊還在放暑假，所以已經延後一個月上學了，上學第一二三天被連續打(摸?)屁股後，老師才發現有個小男生有這樣子的動作。

        我相信被摸的小朋友不是只有我家的一個，可是，真正有反應的，可能只有我家的一個。

        之前有個案件是，七歲性侵五歲的小孩，大家認為是玩的，還是故意的呢?

        我傾向相信是玩的，可是造成的傷害卻是永久的，如果，如果，當時這位五歲的小女孩有多一點的反抗，事情是不是就會不一樣了呢?

        我知道對於很多的家長及老師而言，這個年紀的小朋友是被歸類在”無性別”的。

        所以打打鬧鬧不打緊，只要不受傷就可以。

        但對於我而言，因為常常在接觸這類的案件，所以會比任何人還嚴謹，從小孩懂事開始，我就教導身體自主的這件事，重要的部位，不論是誰都不可以毫無理由的輕易碰觸，連爸爸、媽媽、阿公、阿嬤都不可以。

        這也是為什麼她被”搔癢”胸部後，反應這麼大的原因。

        而打人這件事，對我而言，也可以分成二個方面來看。

        如果小孩是單純因為搶玩具，或者因為言語玩鬧去打人，這是不對的，不用老師說，我就會對小孩”再行”教育。

        但如果是因為保護自已的身體而打人呢??

       還有就是，小男生並不認為自已去搔女生咯肢窩的這件事，是有問題的。他還跑去找老師說，我只是要跟她玩搔癢而已呀，她幹嘛打我!?可見他是不懂得。  

        雖然我認為，老師當場沒有把二個人都抓來機會教育一番，其實是很可惜的一件事。(不要問我怎麼知道沒有，這是依照跟老師的對談中下的判斷。)

        而老師一直跟我強調，他們只是在玩的這件事，而不面對性平教育這件事，也真的令我無法苟同。

        最後打垮我的是”被孤立”這件事。

        因為找過老師溝通，所以我”以為”老師會依照我希望的那樣，告訴小朋友，保護自已這件事是對的，但是保護自已的身體到打人這件事，可以分階段的。

       但絕對不是用孤立的方式來告訴小孩，你保護身體，就得一個人玩。

       最後，我真的想跟大家說，認認真真的教導小孩身體自主這件事可以勇敢說，好嗎?

       只有我家小孩反應被"摸 "(打??)，真的是一件很孤單的事。

發生在某東湖私立幼稚園的事－老師，是不是我的孩子不在意，才可以被接受？

    這是發生在我們粉絲專頁管理群組私訊延燒兩天的事。

        白玫瑰官網粉絲頁小編群中一位小編的小孩在東湖某私立幼稚園念中班，昨天老師寫了聯絡簿告知家長小女孩在學校打了一個小男生一巴掌。

        小編看了聯絡簿老師留言小孩打人的事，很緊張的問小孩為什麼要打人？小女孩說，因為男同學在玩哈癢時，摸到她的奶奶，她想到家裡有教過重要的部位不能夠讓人家摸，所以就反射動作的揮了手反擊，結果揮到男孩的臉。

        小編看了以後，寫聯絡簿跟老師反應，表示孩子事出有因，不知道學校是否有教過性平相關的課程，動手這件事可以討論，但是她支持孩子的反應。

        接著，就開始跟老師各自不同看法的line來回。

        老師說孩子會動手打人是不對的，小編覺得碰觸到較敏感部位孩子「要反應」沒有錯。

我們在私訊裡討論也覺得這是要分做兩個層次處理。

        先趁機教育孩子身體是有自主權的，這是一個很好的機會教育，也可以讓孩子知道，彼此的身體需要互相尊重，之後再玩的時候，大家也可以學著拿捏分寸。甚至於可以進一步教小孩以後被碰觸到身體的界線，覺得不舒服時，勇敢的說出「不要」表達「不高興」。

        再來，就是動手的小女孩跟小男孩道歉，對於「動手」的這件事。

        可是，老師還是很堅持孩子動手就是不對，而且孩子還小，純粹只是在玩而已。最後拋下了一句：「如果寶貝會這樣動手，會沒有人敢跟她玩。」

         兩個人的對談沒有交集，也不是太愉快。

         我們心裡都覺得不妙，在幼小孩童的世界裡，老師的態度其實決定了孩子大部分在學校「被對待」的狀況，如果老師只是站在「動手」這件事情，而不處理「教育」的問題，如果老師只是認為「打人」孩子不要跟她玩，那孩子在學校的狀況會出問題。

        今天，小編送小孩去上學時，老師不跟小編打招呼，臉也很臭，小編主動示好跟老師打招呼也沒太大的回應。

         下午去接小孩時，老師已經下班，小編的小女孩被放在辦公室，雖然那時還有兩個不同班的孩子同樣在辦公室，但小女孩只是很孤單地面對辦公桌自己玩。

        小編編覺得怪怪的，就問小女孩，為什麼自己在辦公室？

        小女孩說：「老師說媽媽不讓別人碰我的身體，也不讓我碰到別人的身體。」

        小編不想在孩子面前發脾氣，默默的把孩子帶走，回到家時問小女孩，一個人在辦公桌前會不會不舒服？怎麼不離開？

         小女孩說：「老師說我不能走，其他人才可以。有兩個小朋友在辦公室，一個小男孩要跟我玩，可是他被帶走了。」

         之後，小編只能微笑地面對小孩，逗小孩笑，看著小孩子委屈的臉好不容易轉為笑臉，心裡卻覺得沈重了起來。

         這不是小女孩第一次面對這樣的是，小女孩剛進幼稚園時也被另一個小男孩打屁股，跟老師反應後，老師說：「他只是模仿家裡的人。」而我們後來知道，小男孩會在大家上廁所時，拍上一排的屁股。

         孩子要轉學了，只是我們該怎麼告訴孩子，為什麼做錯事的不是她，她只是守護了自己的身體、遵循了我們家裡給的教育，就因為一巴掌、或許太直接的反擊，就要是那個被孤立的人、要離開的人？

          我們也沈重了，面對這樣的狀況，對於小小孩，我們該怎麼叫他們制止別人碰觸到他們的私密部位，不管是故意還是無意？還是該如老師所說的，孩子應該要做的是一

                                           有禮貌、溫和的說：「我不喜歡這樣。」

每年都有發生小女孩在公園及遊樂區被侵犯、被亂摸的事

也有記者做過實驗，在公園跟落單的小孩說：「阿姨可以摸一下、可以抱一下嗎？」

80%以上的小孩不會拒絕，有些不願意臉上不高興，也默默點頭，或者呆立的被抱

單純又美好的遊樂器材前面，我們該怎麼教孩子保護自己？