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2012年5月22日 星期二

十五年無法癒合的傷(下)


這是我後來看到她的留言,問她可以將她的故事放上部落格嗎??
因為我希望大家能了解,很多孩子的痛!!不是我們表面上看到的
那麼容易,在長大之後遺忘!!
她們傷的很重很重重到一輩子都擔不起….
她給我再度的回應
而在這回應中,我覺得自己殘忍的讓她再度把傷口再挖一次
很難過,真的很難過….
也感謝她,願意因為良民證活動!!願意為了讓大家更重視孩子的痛”!!
把她的疼痛,藉由她的筆,讓大家知道!!
我們真的需要更努力!!孩子,正等著我們的手
牽著他們!!抱著他們!!保護著他們….

我很抱歉那麼久才回覆白玫瑰的留言,
其實也有點害怕,再度上來看到這些事件
因為在打這些字時,還是忍不住邊打邊流眼淚
我讓心情沉澱了幾天才又來部落格逛

真的希望如果有跟我同遭遇孩子的父母,可不可以多聽聽孩子心裡的聲音
當年的我,已下定決心豁出去,明知殺人要坐牢,我仍願意
為的只是報復、出一口氣,哪還管什麼面子、或怕其他人知道的顧忌
大人告知當時年幼的我,法律途徑幫不了我,能和解拿錢已經不錯了
他們並沒有說服我放下心中的怨恨,讓我只能""一昧的叫我忘記
在我的感覺,他們是拿我去換了錢,就像我被賣了一樣
要說忘記談何容易?我連續做了幾夜的惡夢,他們知道嗎?
我明白寄人籬下,小孩又沒謀生能力,只能順從他們...

成年後看了很多社會新聞報導,
我意識到當年的事在法律中並非如姑姑所言,那樣的無能為力
在於是否遇到對的有心人!
我看過有警察指導受害人不要清潔身體,去醫院採集檢體或唾液
有力的證據使惡狼只能乖乖接受法律制裁
我明白並非人人都懂法律,但身為被害人家屬,為何不能為了孩子努力一下呢?
不懂就想辦法去問、去請教啊!或是請人幫忙處理也好
為何我的親人只是塘塞我、敷衍我,要我忍氣吞聲?
心裡好恨,真的好恨!

我此刻只想告訴那些被害人家屬,請為孩子多做些努力吧!

時間確實是會淡忘一切,但並不是船過水無痕那般的不留痕跡
它只是暫時塵封,為了應付你們大人,我要堅強地說:我沒事
背地裡,想痛哭、想恨,都是我的事
事實證明,過了近15年這份恨仍在;
當年不堪的往事,腦海中仍歷歷在目
時間能幫助我偶爾忘記,一旦觸及相關事物卻又馬上喚醒記憶
大人們隨著歲月流逝,錢花完了,還有誰記得這件事?誰在乎?

附帶一提,事發後的一年,我離家出走了
這不是我的家、不是我要的家! 

活動網址:

2012年5月21日 星期一

Eva白玫瑰館: 十五年無法癒合的傷(上)

Eva白玫瑰館: 十五年無法癒合的傷(上): 這是一個在我部落格留下的真實人生 十五年的人生,就這樣,停留在十六歲的痛楚裡 經過當事人的同意,我把它拉到版面上 一個受害的女童,需要的,真的很多很多 …. 要癒合一個傷口,真的很難很難 … 一雙不放棄的手,我們要努力做 一個不受害的靈魂,我們更要盡力去預防 或許大家會認為,修...

十五年無法癒合的傷(上)


這是一個在我部落格留下的真實人生
十五年的人生,就這樣,停留在十六歲的痛楚裡
經過當事人的同意,我把它拉到版面上
一個受害的女童,需要的,真的很多很多….要癒合一個傷口,真的很難很難
一雙不放棄的手,我們要努力做
一個不受害的靈魂,我們更要盡力去預防
或許大家會認為,修法我們真的推不動;或許大家會認為,自己的力量很小
但,白玫瑰,不正是這一點一點的力量集合而來的嗎??就是因為都是很小的自發性力量,才會讓整個社會產生共鳴
所以,我們努力吧!!就這樣,一直努力吧!!

只能感嘆犯罪者的表面功夫真的做的很好,使的長輩都成了幫凶
我算是比你幸運,在傷害沒那麼深之前,就發覺不對勁而揭發

那年我16歲,透過鄰居介紹到一間私人的推拿所
由於是校隊,避免不了的運動傷害,所以每週日都去報到
連續去了半年都很正常,後來才漸漸開始走樣
原先我也不敢肯定,這到底算是復健之一或是其他,我只知道眼淚一直掉
後來打了電話問遠在台北工作的姐姐,才確定了我的悲劇

事情曝光後,與我同住親人的反應,這叫親人?

推拿師夫妻到我家道歉,祖父得知此事的第一個反應:趕我出家門!
真的!晚上11點硬推我出去並把門鎖上,還好鄰居收留我...()
理由是為什麼我沒跟他講這件事,拜託,他男的耶,叫我怎麼開口

姑姑從頭到尾一派冷靜,我質問她是否真關心我,她說她心裡很難過,但事情還是必須冷靜的去處理,情緒化的歇斯底里沒用
廢話!受害人又不是妳,我也不是妳生的,當然不痛不癢
說替我難過,但我自始至終沒看妳流過半滴眼淚

最後,姑姑出面與對方談和解,並找了個議員還是民代之類的當公證
還付了和解金不知道多少萬,就這樣結束了!?
我根本不贊同就這樣原諒他,所以細節沒記清楚,那不是我要的!
我不想和解,我想要告他,我想要殺了他,但都被姑姑擋了下來
她說,不一定告的成,對方若說是我自願的,豈不是百口莫辯,更丟人(我看是她和祖父怕沒面子,不是我!)
她又說,若告的成,到時開庭要詳述被害過程,對我又是另一種傷害,且到時所有同學、朋友都知道,我會沒面子(看吧!死要面子的大人)

我現在已經快30歲了,但這份恨還是一直存在我心中
常常會想,等到哪天我不想活了,一定要衝去殺了他再死
10幾年過去,不知道那人渣是否還活著...

白玫瑰社會關懷協會新的活動

2012年5月1日 星期二

Eva白玫瑰館: 我是受害者嗎??在我十三歲那年

Eva白玫瑰館: 我是受害者嗎??在我十三歲那年:          我是受害者嗎 ?? 我不知道 !! 這二十幾年來我一直重覆的問我自己,我是受害者嗎 ?? 我算受害者嗎 ?? 我可以說我自己是受害者嗎 ?? 我不知道 !!         那一年,我十三歲,上國一的我其實對所有事情都很懵懂,最少在那個年代,我們每...

我是受害者嗎??在我十三歲那年


        我是受害者嗎??我不知道!!這二十幾年來我一直重覆的問我自己,我是受害者嗎??我算受害者嗎??我可以說我自己是受害者嗎??我不知道!!

        那一年,我十三歲,上國一的我其實對所有事情都很懵懂,最少在那個年代,我們每個人都是這樣胸部突起時會害羞、初經來時會尖叫、衛生棉不敢被發現、健康教育十四章十五章會被跳過很多事,我不懂!!真的不懂!!尤其是我補習班英文老師對我做的事,讓我更不懂!!

        英文對我是陌生的,因為我不像別的孩子,在國小就補英文,因此上了國中以後,我的父母親把重點放在我最弱的英文上面。於是,我在國中第一次進到了補習班,父母也交待補習班要特別注意我的英文….

        補習班的英文老師真的很注重我的英文,他常常在課堂上握著我的手擦掉我寫錯的英文字、用錯的文法。他看起來風度翩翩、溫文儒雅,剛進補習班的時候,他讓我很安心,因為他總是溫和的,他總是不厭其煩的教著我,他總是特別注意我的進度是否落後....

        但,我不知道,為什麼我們在考試時他總會在我耳邊提醒我寫錯的單字、用一種盡乎低吟、氣聲的方式告訴我,我甚至於覺得有一口一口的呼吸吹進我的耳裡因為他的提醒我在補習班的考試成績突飛猛進,但我卻沒有一點開心,因為每次他一靠近,我很像就會感受到那種像吹氣般的呼吸,我不知道那是什麼樣的感覺,我只知道,我很不喜歡那樣的感覺我真的很不喜歡!!

        這樣的感覺很難讓我說出對這個老師的喜歡或討厭,我也很難告訴別人我的感受、或者那只是我自己多想直到某一天,我跟老師之間像打開了一個鈕、我也像從此在我人生轉了一個大彎...

        那是老師幫我加課的一天,之前他告訴我因為我學校英文考試不夠好,所以我必須在那一天到他其他任課的地方去補課。他說的那個補習班是高雄很有名的補習班,我以為我是像在家教班一樣去上一堂課,會有很多同學。可是,當我依時間到時,打開教室門,只有老師一個人在等我,我問老師為什麼只有我,他說因為我需要特別補課,於是我乖乖的站在導師桌前看他翻著我的講義、偶而他也會在黑板上寫下文法,然後叫我重新寫一遍就在我寫時,他會摸著我的背,像鼓勵般的摸著我的背我寫對時,他會來回在我的背上摸,一直到我寫完我寫錯時,他會往下摸,在我屁股上打一下、一下,一直到我寫對

        我討厭那種他在我背上摸的感覺,所以我寫的很快;我討厭他在我屁股上打的感覺,所以對的很多。那一堂課我吸收到很多,至少在學校考完試後,我父母這樣感覺。因此,張老師叫我到那個大補習班加課時,我的父母都很高興!!

        對了!!我剛剛忘了說他姓張,他姓什麼其實有好幾年我記不起來!!一直到後來這幾年!!我才慢慢想起他的姓,但我卻想不起他的長相!!

        我又再去加了兩堂課,張老師的手在我身上的時間並沒有減少只有更多!!張老師在我耳邊的氣音也沒有變弱只有更強的吹氣!!

        第三堂加課,一進教室門,黑板上早已抄滿了各種文法、各種題型、各個單字的用法,張老師要我坐在第一排的桌子上抄黑板上的東西,而他就坐在第一排座位前的教師桌,他坐著時面對著正是我的裙子間。我緊夾著我的雙腿,我有說不出的難堪,雖然我不懂是什麼讓我難堪,但我就是覺得難堪!!

        我抄的很快,我終於抄完了,我終於可以離開那個桌子、那雙眼睛,我收拾東西,我急著要回家,張老師說離下課時間還早,他要帶我去喝東西,我的父母從小教我要聽老師的話,老師在我家有絕對的威權,所以我沒有反對,我跟著張老師去。

        張老師帶我去一家咖啡廳,我沒去過咖啡廳,西式的東西對我家而言是遙遠的東西,張老師把我往咖啡廳的二樓帶,二樓很暗,每張桌子都只有一個小小的兩人座沙發,我看不到眼前的東西,張老師卻很熟練把我往前方走,我不小心總會撞到腳,但張老師卻像站在地圖裡,他就像有另一雙會發亮的眼睛可以看到路,他很順利的把我帶到一張桌子後面的沙發上,我沒有點東西,就有人送上兩杯飲料。裡面的人對黑暗好像很熟悉,只有我像掉入一個我不知道的世界!!

        張老師把手伸進我的衣服裡,在我身上亂摸,我腦中一片空白!!他掐著我身上每一個器官,我好痛!!我忍不住發出聲音!!張老師一隻手摀住我的嘴,他像平常在糾正我的單字一樣在我耳邊要我不要叫!!但我還是忍不住,我好痛、好難受!!我還是會發出聲音!!張老師更用力的摀住我的嘴!!很用力很用力!!用力到我快不能呼吸!!張老師一邊在我在我耳邊喘著氣、吹著氣的對我說:”妳的皮膚真的好好摸!!妳叫的好好聽!!年輕真好!!”

我好痛!!痛到我好想吐!!但我腦中一片空白!!除了因為痛發出聲音!!我不知道我能做什麼!!我只知道我全身僵硬!!我卻不知道該怎麼辦!!張老師摸著我的內褲,我開始掙扎!!我害怕那要伸進去的手!!但我還是很笨!!笨到不知道怎麼讓張老師停止!!笨到不知道怎麼讓自己有反應!!

我不知道時間過了多久!!我只覺得過了好久好久!!我好冷好冷!!我覺得好像有千萬隻手摸過我的身體!!我覺得我不能呼吸!!我想吐!!我真的好想吐!!

張老師終於停了!!他終於停了!!張老師幫我把衣服紮好!!在黑暗中他做什麼都好順利!!他很熟練!!比我自己穿衣服還要熟練!!他要我喝我眼前的那杯飲料!!他說喝完我才能走!!

我喝完了!!張老師把我帶下樓!!我終於脫離了那個黑暗的地方!!在咖啡廳門口,張老師給我一千塊!!他說,不要告訴別人,因為沒有人會相信我!! 他說,我勾引他,讓他對我這樣做!!他說,我賣給他了!!

我不知道我賣給他什麼!!我在張老師離開時,在路邊把那一千塊撕成一片一片!!我不知道我撕成多少片!!因為我眼前早就模糊了!!

就這樣,在接下去的補課我們都會提早結束到那個咖啡廳!!!我有衣服蓋住的身體好多地方都被捏的瘀青!!然後他就會塞一千塊給我,然後我會在路邊把它撕成一片一片!!我越撕越碎!!碎到我的眼睛再也看不見!!

最後一次,張老師帶我去咖啡廳,這次他把手伸進我的身體裡面,我痛到眼淚一直掉,我大力喘氣,我越大力喘氣,張老師越在我耳朵講越多我聽不懂的話!!我知道我掙扎沒有用!!因為,沒有人會相信我!!張老師說的!!

那次之後,我開始逃避張老師的課,每次他的課我都在路上遊蕩,我不知道要去哪裡,我只是不想去張老師那裡!!我不要去咖啡廳!!

我的英文成績也越來越差,我父母找上張老師,我翹課的事被家裡發現,於是在那最後一次補課,是我父親押著我去!!父親氣我學會了不良少女的習慣翹課!!我父親在張老師面前把我罵了一頓,並恭恭敬敬的請張老師原諒我!!應請再多多教導我!!

我的父親離開後,張老師告訴我:”看吧!!我說沒有人會相信妳的。

張老師開始上課,我腦中空白的抄著筆記,我不知道我抄了多久,張老師從後面抱住我,把我拉倒在補習班的長條桌子上,張老師的褲子已經褪下,他的性器官就在我的眼前,好可怕!!真的好可怕!!那個東西真的好可怕!!他要往我嘴裡塞,我狠狠的咬住我的唇,我想推開張老師,可是我的手已經被抓住!!他的性器官就在我的嘴唇上不斷的磨擦,我好想吐!!真的好想吐!!張老師一隻手正在脫我的內褲!!我的嘴唇已經被我咬到出血!!

張老師轉向我的下半身,他的臉貼我好近!!我嘴上的血不斷的流!!我越咬越用力!!我的手被抓的好痛!!我不知道什麼頂著我下面!!我只知道我好痛!!我的眼淚一直掉!!我終於大喊出來!!但空盪的教室只有我那細小的回音!!

突然,有人敲門!!張老師才停止了他的動作,快速的穿上他的褲子,並把我拉起來!!把我藏在他後面!!學生跑錯教室!!我也趕快拉起我的衣服,往教室外狂奔!!我一直跑!!跑的好遠好遠!!雖然我不知道我跑了多遠!!但我一直跑到我沒力氣再往前跑!!

回家我的狼狽讓我的家人發現了!!我嘴唇上的傷,被家人質疑!!父親問我是不是學人家打架了!!他罰我跪!!棍子一直落下!!我腦中又回到一片空白!!不知道被打了多久!!我突然清醒!!我抓住棍子!!我把張老師今天對我做的事大喊出來!!棍子停了!!家人的責罵停了!!時間停了!!

!!”一記又響又痛的巴掌打在我的臉上!!
妳胡說!!”這句話從我父親的口中說出來,那像從牙縫中出來的聲音!!
張老師是對的!!真的沒有人會相信我!!沒有人會相信我!!

從那一天起,我沒有再去補習班!!但,可笑的是,真的沒有人相信我!!張老師還在繼續教書!!只有我的人生轉了彎!!我恨透了那個性器官!!一直到現在都一樣!!我討厭我的胸部!!我討厭我的臉!!我討厭張老師碰過的一切!!我討厭我自己!!我真的很討厭這所有的一切!!

常常我覺得自己很髒!!張老師的話一直在我腦中繞:”我賣給他了!!”越是長大我越知道什麼叫賣給他了”!!在他拿給我那一千塊時,我已經是交易!!我就是賣給他了!!”
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

在十三歲後的那幾年,我是失憶的!!我想把張老師趕出我的腦中,我甚至有幾年我忘了他姓什麼!!我忘了我去過補習班!!我忘了十三歲那年的所有事!!包括那又大力又酌熱的一巴掌!!

我的唇到現在不敢再去吻任何一個人,我覺得任何東西讓我的唇碰到都會變的很髒!!我不敢開燈洗澡,因為我怕看到張老師在我身上留下那一塊一塊的瘀青!!

我不知道我算不算受害者!!如果我是,為什麼被打的是我??為什麼沒有人相信我??如果我不是,為什麼我卻被一段支離破碎、片段無法連接的記憶折磨著!!

我到底是不是受害者??還是一個說謊又賣給張老師的交易者”??如果我是,為什麼人生改變的是我??為什麼他還可以繼續教書??

這幾年,看到補習班的新聞我總會跳過!!我怕我看到張老師的臉!!我更怕我被發現,我差點失去童貞的十三歲”!!



        這是一個在補習班受到傷害的女孩子跟我說的話!!她希望我替她說出來!!但她不敢面對任何人!!因為她說沒有人會相信她!!

        十三歲到現在,她還是討厭她自己!!她講的很片段,我努力把它化成文字,這是一段很難寫的紀錄!!對我、對她而言都一樣!!

        我想告訴她,她的唇並不髒!!她有資格吻任何一個人!!她有資格要擁抱,就像我會抱她一樣!!親愛的!!哪怕只有我一個人!!我是真心擁抱妳的!!

        還有,女孩!!我相信妳!!我相信妳的父親也相信妳,只是他很難接受妳這樣受到傷害、很捨不得妳受到的傷害!!所以他選擇不再提起,不再擁抱妳!!或許,他比你更自責,因為他曾在那個人面前罵過妳,因為他送妳去一個不對的補習班、讓妳遇到不對的人….

        女孩,妳是受害者,相信我,妳真的是受害者!!在妳掉不出眼淚的眼裡,我看到妳的十三歲!!我看到那十三歲痛苦的妳!!

        我來不及救妳的十三歲!!但我會陪妳走過三十歲!!會緊緊的牽著妳走過未來的三十年!!

        女孩!!看著我!!相信我!!就像我相信妳一樣!!請妳!!看著我!!看著我....

                   ~~~ To a victim who was 13 years old girl ....

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