【既然便當文不會停，那我也來寫便當文，歡迎法律人來罵我】--來寫便當文

        說謊跟「違法」到底有什麼不同??法律人說：說謊如果不具體對他人造成傷害，它僅是道德問題，如果一個國家連說謊都要管，那絕對是極權國家。

        可是怎麼樣的謊言是道德問題??怎麼樣的謊言算是引起大眾恐慌或者造成社會動盪不安呢??界線該畫在哪裡??這真的就要請專業人士跟我們這群鄉民好好教育一番了。免的我們不知道該怎麼在版面上說謊。

如果這些網路上所有的謊言不實消息的散播都只是道德問題，不該訴諸法律，那某教授因為鄉民的言論而控告鄉民會不會是對謊言太過認真??還是鄉民說的一切都是真實的，所以是「法律問題」而非「道德問題」??诶!!別告我喔!!我說的是聽說的喔!!如有雷同那真的是太意外了!!

至於鄉民搞不清楚對於「法律責任」跟「道德責任」有什麼不同，正確的說應該是鄉民不懂這個國家這麼可以因為一篇「聽說」的說謊文，國家形象就可以重創成這樣，而我們的法律卻拿它一點辦法都沒有??那怎麼一天到晚有人因為「名譽受損」而上法院啊!!還是國家名譽真的一點都不重要??

為什麼法律人不是出來幫不懂的鄉民想辦法，當全國鄉民因國家受到傷害在沸騰時，好冷靜的文明人啊!!

        至於為什麼具體表態拒賣小菲菲的商家不犯法，但寫「假的拒費小菲菲」的作者就就受罰??這一點都不矛頓!!我是賣家我有選擇買家的權力，我今天可以因為不開心、不爽、個人MC來不想賣，這是我的權力，這種自由買賣或個人表態如果犯法，那這才真是個極權的國家了!!

        舉一個最簡單的例子，我今天不喜歡韓國人，我表態我個人不做韓國人的生意，跟我用文字在國際捏造一個氛圍，台灣人不賣東西給韓國人，韓國人來還會被打一頓。請問，這兩種行為，哪一種比較嚴重??

        至於便當文到底怎麼「影響公共安寧」並「足使公眾心生畏懼與恐慌」??想想當時228的狀況，真正的開始只是私煙的買賣跟語言的不通，但因為有人大喊台灣人在打外省人、最後造成外省人開始肅清台灣人!!這個省籍對立持續了多久??多少人葬送在這個事件中??這樣的「聽說」造成的悲劇，我們還要讓在台的小菲菲跟台灣人在這塊土地再來一次，是嗎??

        便當文不是在於鄉民看文的不爽!!是因為便當文把鄉民變成了跟菲律賓公務船一樣，殘忍對待手無寸鐵居於弱勢的另一方!!他們用槍打我們的漁民，而國際媒體說我們準備餓死在台灣工作的小菲菲!!鄉民要的是自己的名譽!!

        請不要說鄉民不爽就可以左右國家辦不該辦的案，真要如此，在法院敲槌就會是鄉民，不會由法官來決定鄉民的有罪與否!!鄉民不偉大，在某些人眼中，我們只是無知的代表、不文明的暴民。

       

        寫到這裡我又突然想到我們鄉民自製的對菲律賓事件抗議的影片、轉載其實也不用太認真了，反正這種在版面上流傳的文寫的再驚聳，也不過就是個謊言而已，這種道德問題我們何必太介意。鄉民們做影片知道該怎麼做了吧!!反正說了的再不正確只要加上「聽說」，就算不小心上了國際媒體不過就是個「道德問題」而已，大家不會太苛責你們啦!!而且法律人一定站在你們這一邊!!告訴國際這是道德問題，批判個屁!!

        以下不懂法的我也寫了便當文，歡迎法律人趕快來糾正我這無腦的鄉民，順便幫我們鄉民上一課什麼叫真正的「法律」。

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中午去買便當，我遇到了一件令我不得不申張正義的事...

話說我到了一家自助餐店，就在剛要進門時，有個男人小小聲的叫住了我．．

男子：小姐，不好意思，我是鄉民，我想要買便當，妳可以幫我嗎？

我：買便當？！你怎麼不自己進去買呢？

男子：我剛進去過了，但因為老闆是當初我們上街抗議恐龍法官那個法官的老公，他見我一開口就不肯賣我，店裡的客人又都在看新聞，大家就叫我走．．．（越說頭越低．．）

我一聽！馬上二話不說的答應了他！

一進門，老闆似乎看到我在門口跟那位先生的交談

他邊夾便當邊回我．．．

小姐，你如果是幫外面那個"民粹的鄉民"買便當，我可是不賣給妳哦！

我回他，我沒有要幫他買，但我可以買二個不犯法吧！！！

他見我如此回應，也拿我沒輒，只好默默的包了兩個便當給我

臨走時，我跟他說～～～

「老闆，大家都有繳稅的人，有必要這樣苛對一個只是不懂法律、覺得判決不公平替受害者很委屈的鄉民這樣嗎？

他做錯了什麼？他不過只是想買個便當而已

你知道現在台灣有多少法律人因為他而可以顯的自己更尊貴嗎？

只因為他是不會念法律專業名詞的人．你就不肯賣他便當

這會不會太以徧概全了

我手上的便當就是幫外面那位先生買的

就事論事．一個只是想吃便當的鄉民他做錯了什麼嗎．．．．」

我劈里啪拉的說完這些轉頭就走

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以上歡迎某些了不起的法律人在來罵我這鄉民暴民的無知，不用人肉搜索我，因為我知道這等下等的事只有我們這些鄉民做的出來。而且我這種無知的思想表達也不是第一次了，早就被你們視為白癡說出來的是蠢話。

但我敢保證我篇便當文絕對是真的，也不會影響到台灣的國際形象，因為我不是聽說，我們許多法官的腦袋，相信某些律師也明白!!有些法律人自視的清高，很多實務工作者也清楚。

很多法律人也覺得我們比不上德國不是嗎??擁有落後法律知識的鄉民，更是下等人，只是一些螢幕「鍵」人。

如果我有不小心影響國家形象，那一定是我讓國際知道這個國家的某一群人多看不起自己國家!!多看不起這國家的人!!

謝謝你送我的生日禮物

        這是一個更生人托另一個更生人轉交給我的禮物，也是我今年生日收到的第一份禮物。它價值一塊錢美金，貴重的讓我掉淚。

        白玫瑰走了三年多了，從剛開始925的第一次白玫瑰運動，到最後一次0731的第三次走上街頭，到法案終於過關。這中間經歷過許多波折、攻擊、恐嚇、被批鬥，好幾次都走不下去，卻不想對當初被我們帶上街頭的人無法交待。於是撐著，走到最後。也謝謝一直陪伴的夥伴們，跟不知道該如何阻止我到最後只能選擇支持我的家人。

        法案過後，我以為這一切總算有一個圓滿的結束，但沒想到卻又是另一個開始。接觸性侵加害者，了解他們、用各種方式約束他們、跟那些領沒幾毛錢的治療師堅守著這一點都不討喜又壓力大到快破表的工作。這樣的工作，不會被大眾認同，因為他們都是傷害許多人靈魂的禽獸，當然也被某些法律人不斷的質疑，我們憑什麼權力去判定一個人要不要接受治療、要不要繼續被約束??我們有什麼資格大過他們奉行的精神、去強制那些以服刑完畢的加害者，不是得到完全的自由??甚至有可能再進入與世隔絕的治療處所。

        因為開始接觸了性侵加害者，慢慢的我也接觸更生人，輕的有偽文詐欺、重的有傷害殺人。我看著他們從剛出獄得到自由時的歡欣到進入社會後總總的無法適應，有人真心改過卻被社會排斥，有人入獄前拿著筆做在辦公室工作的人現在在工地做工只求一份溫飽、有人入獄前逞兇鬥很恐嚇傷害出獄後好不容易找到工作後做個三天就被無故解職，因為他們是更生人、因為他們跟社會脫離的真的太久了!!我看見他們辛苦的撐著，為著過去的犯錯付出代價，我聽著他們抱怨、也看著他們咬著牙撐著。在這中間我看見家庭臍帶關係的重要，於是常常我是他們跟家人之間的溝通者，幫他們傳著都希望對方好的話。

        當然，我也常常覺得挫折，看到吸毒的更生人出獄後不斷的躲著當初的賣毒給他們的人，最後還是被找到不斷的誘惑著他們，於是我看著他們慢慢的不見，收過幾張寫著"對不起!!"的小紙條，其中一封比較長的信寫著：「躲了一個月，他們終於還是找到我了，丟了一包在我家地上給我說慶祝我出獄。那一晚，我看著那包一整晚，我想著出獄這一個月我找不到工作、我不知道每天我該去哪裡??於是，我還是我終於伸手拿起了它…」我彷彿看到那一晚他的掙扎、我的眼前飄過他那一個月所有的無所適從。

        我也失去過一個因殺人而服刑後來假釋的受刑人。他出獄時先出來的獄友就把他帶到這個我們笑稱的"互助會"，七年的牢獄生活他告訴我們他不想再走回頭路、他不想再走那段沒有明天的日子，他要好好的工作。於是他拒絕接觸他入獄前的那些兄弟，為了怕他們找上門又不想家人擔心，他每天坐在全家前面翻著報紙找工地的工作，從早上坐到太陽下山才回家。終於他找到一個工地的工作，為了怕像其他的更生人一樣被莫名其妙解僱，他老實的告訴工頭他是個假釋犯，工頭接受了。但領薪水那天，工頭沒把薪水給他，他問工頭，工頭告訴他像他這樣的假釋犯，每天有給他便當吃，現在給他兩包煙剛好而已。他握緊拳頭想到自己的殘刑他壓下了脾氣。隔天他又再度回到全家前面坐，拿著家人給他的手機他不知道該打給誰，只能打給我們這些人，一個一個打。景氣不好工作真的難找、他的身份工作更難找，慢慢的，他的電話不再再我們之間的電話中出現，他不見了。再有他的消息時他已被他以前的大哥帶走了，我們都知道他回到老本行。他現在不是假釋犯，他是通緝犯。

        常常我收到簡訊會聽到他們說：「在獄中的時候很想趕快放出去，因為外面好自由。可是出獄以後，會不小心懷念在獄中的生活，雖然很苦、可是很安靜、很簡單。」每次夜半看到，總是不免心驚。我知道他們不是故意，外面沒有幫助的世界、付出代價的世界，真的很難。

        做了這個，當這社會工作越來越難找、這社會越來越窮，我越害怕。我知道當工作機會有限時，更生人會第一個被踢出界，當他們無法進入這社會時回鍋的機會就會更大，當他們有心改過時挫敗往往也會跟著越大。再回去殺人搶劫很簡單，只要找個理由說活不下去、恨這個社會；但要好好找個工作過生活，連我們都有些困難更何況是他們。我不會像某些法學者說大道理告訴他們刑期服完了懲罰就結束了，我只能誠實的說做錯事真的需要付出代價、改過向善的路很坎坷很漫長，但只要願意，我們都會互相拉著對方的手往前走。

        知道白玫瑰沒有經費，好多朋友好不容易找到關係讓我可以去募款，對方問我白玫瑰在做什麼，我說在修法跟拉住加害者。有些人皺了下眉頭聊沒兩句就送客。也有些好心的人勸我為什麼不去幫助受害者??這樣才會有掌聲、受害者的眼淚才會讓捐款人動容。

        這些我都知道，我知道受害者需要很多幫忙，我知道陪個受害者找民意代表開記者會就會讓我們白玫瑰再度火紅走上社會版面。可是，我真的好怕受害者，我好怕有人是受害者，我好怕這社會再度創造受害者。如果不要有人受傷就不會有人需要抹平傷口，更何況我知道當靈魂受傷時沒有人可以真正回到沒有受傷的樣子，那個傷口會在每個午夜時分啃蝕著那好不容易平靜的心靈。

        所以我只想拉住每個一更生人，讓他們不要再犯罪、讓他們不要傷害別人也別傷了自己的家人，我只能陪他們走過這付出代價的路。我不想再看到再多出受害者是來自同一個加害者。

刑期的結束不是放他們自由就是對他們最大的原諒跟寬容，而是幫助他們好好的回歸到社會，不該讓他們自生自滅的在良心跟生活中掙扎，等到他們再犯錯時再鞭屍他們。這不是同情他們希望社會完全原諒他們，而是當他們再犯時，受傷的又會是誰的靈魂??

社會上的人本來就可以怪他們、排斥他們，我們本來就是凡人!!受害者受害家屬更可以恨他們、一輩子詛咒他們，因為他們本來就該付出犯罪時該付出的代價!!我不會高道德的說刑期結束就結束了，如果我是受害者、我是受害者家屬我做不到!!因此也不會要誰應該做到!!該幫助他們的是這社會的機制、是幫助更生人的團體，給他們的心靈緊拉住的力量、不是供吃供住供他們一定有工作就是幫忙，誰在社會中沒有挫折，他們沒有特權要在社會中一帆風順，而是他挫折時誰可以拉他們一把??

        這一年多來，做這些工作，讓白玫瑰越來越無聲、被這社會越來越遺忘、連記者都忘了這社會還有這朵花，不只讓白玫瑰越來越沒有影響力，也越來越看不見。最近更是因為沒有經費，連辦公室都只能結束，所有必須的費用由幹部們先墊，帳就只能掛在協會的牆壁上。

        我好茫然，我不知道這條路我走的到底對不對??我不知道我只是希望不要再有受害者產生而拉住加害者對不對??還是應該像別人一樣往受害者靠攏??幫助受害者才是真正會得到社會的認同??

        可是!!我真的不想再有不同的靈魂來自同一雙傷害的手!!我真的不想再有受害者!!我真的希望停止一個加害者再去傷害奪取別人的生命或靈魂!!

        今天!!我終於找到了我的答案，當我從一個更生人手上收到這轉來的禮物，一個價值一塊錢美金的小手鍊，我哭了!!他終於在一年多的打轉不順中走出自己的路，終於走回自己熟悉的世界，終於在跌跌撞撞中找到了路，終於付出完該付出的代價。

        謝謝你從緬甸托人轉寄來的禮物，謝謝你讓我看到你們堅持下來都慢慢穩定，謝謝你們沒再走回頭路再犯錯，雖然工作沒有入獄前的好，但你們總算得到某些人的原諒與認同。謝謝你們告訴我，這一年，我沒白走。

        謝謝你們!!祝我生日快樂!!生日快樂!!

ps:這篇文章好亂，我想應該沒人有力氣把這又長又亂的文看完，就當我給自己這一年多的一個紀年吧!!就像把一個叛逆的孩子慢慢的扶上正軌!!孩子!!別再犯錯!!還有記得這社會，曾經給你多少機會，要把握、要珍惜、要幫助下一個人別再犯錯，就像你現在做的一樣。好好的愛愛你的人^^

十年

十年，不長也不短，就從28變38，從青春的肉體邁向越來越近的更年期，從到夜店有人鼓掌歡呼到現在夜店小朋友會說「阿姨這裡沒有您的座位」??

裙子的長度再短也追不上青春、褲子的寬度再鬆也遮不住小腹。看到年輕妹妹會想青春真好、聽到抗老產品會無意識睜亮眼睛。買東西聽到有人叫「妹妹」會義正詞嚴的糾正說「我快四十了」彷彿不怕年紀，回家轉身馬上PO臉書驕傲一下藏不住好心情。單身公害這個詞遇到我自動跳開，老弱婦孺這四個字就像在每個角落提醒我的位置就在那裡。

現在的偶像越來越不熟悉，愛的歌已經排在老歌金曲，每次到咖啡廳聽到認識的歌忍不住哼唱幾句，旁邊的孩子看我的眼神就像我以前看到有人在聽白光的歌曲一樣不可思議。頓時懷疑我是不是石器時代跑來坐的是時光機。

        「想當初」突然變成每個句子的開頭語，「哪像你們現在」變成一段話的最後一句。樣子就像男人在說當兵、老一輩在說二次大仗，話題的主軸變成回憶，未來慢慢從告別式談起，最後再幫下一輩子許上一個願望當做最後的Ending。

        浪漫的愛情故事已經打動不了我的感情，燭光晚餐前會討論是不是符合經濟效應，浪漫變成一個過去動詞偶而從腦袋飄過卻不會變成行動，因為我這輩子不會是公主的事實早已看清，那王子這檔事的出現還是別太費心。轟轟烈烈的愛情心臟經不起，平平淡淡的愛情又提不起興趣。以前談戀愛連吃飯手都不放棄，現在談戀愛吃飯一個看報一個打量身旁隨時飄過年輕的肉體，才交往一個月看起來已像快同床異夢的老夫老妻。

        心情不美麗走到pub裡，身旁的男性好友安慰我不要灰心，「女人四十一枝花」成了專業安慰語，偏偏這些男人說的心不在焉還加詞不達意，最慘的是如果不小心這時有個年輕的妹妹走過老女人這一區，身邊男人掛在嘴邊快掉下的口水在空氣中拉成一個嘹亮的問候語。至於我那是不是還坐在那裡，心情是不是不美麗，他們早已沒空搭理。終於了解多年交情比不上年輕美麗，還是識相的乖乖在座位上當空氣，讓好友去追逐那些如花的戀情。

        看來還是找個老前輩開導一下總比身邊損友有意義，前輩今年早已五十幾，雖然有點年紀但經歷讓他散發出男人的魅力，出社會便教我人生道理到我慢慢被稱為熟女，二十的差距讓我不敢對他動心，雖然他曾經說過我可愛又charming，但我總覺得我的真命天子應該跟我差不多的年紀，最重要的是我或許還不至於得要銷貨給老男人才不會是過期品。

於是找了家優雅咖啡廳來個下午茶敘，前輩來時旁邊多了個美麗的年輕女子，應該跟我當初一樣在讓前輩調教社會生存道理，直到她幫老前輩的咖啡加了糖跟奶精，我才知道又是一段忘年戀曲。我們互相點頭一下她稱呼我阿姨，我看看她不過剛開始的二十幾，叫阿姨應該也過的去，雖然心裡有點小生氣。我告訴前輩我青春已逝的輕輕嘆息，老前輩告訴我女人少了年輕但會多了成熟的風韻，反而會擺脫稚嫩多了成熟的吸引力。我問前輩如果像他這樣的男人是否還會對我這樣的年紀有興趣??他笑笑看我對我說那個時代已經過去，就在我當初不懂事還會問東問西他才想過這個問題。我眼睛瞄到他身邊那年輕女孩頑皮尖笑的自拍玩手機。我終於知道我們這年紀的愛情位置早以被年輕女孩佔據。

離開咖啡廳老前輩前去取車來接美女，年輕女孩告訴我:「阿姨，我今年21就像妳當初的年紀，他初戀女友21、第一任妻子21、我已經不知道我是他第幾個女友是21，但我相信他到七十幾找的女友還是21。阿姨，這就是悲劇，男人到老都叫魅力，而女人就叫年華老去。我不想像妳一樣期待會有浪漫愛情、跟幻想有一個條件好年輕有為的人出現在自己的生命裡，不如趁年輕找一個男人疼自己，第一個一定不會是對的人，但我最少還有九年可以找尋。」年輕女孩對我說時用一種我沒見過的成熟及理性，完全有別於她在咖啡廳那頑皮大笑滿臉純真無辜近乎白癡的無腦花瓶。

        前輩車一到小美女馬上回到剛剛的純真笑容，問東問西對世事充滿了不懂與好奇，嘰嘰喳喳讓前輩的車上充滿了她的聲音，完全將老男人的孤單寂寞死氣沉沉一掃而去，一整個青春無敵。

        年輕女孩謝謝妳跟我分享了妳的心情，也讓我看到我曾有的天真的確很讓人吸引，我選擇了花十年找事業妳選擇花十年找愛情，我們的選擇除非到最後沒有人可以告訴我們哪種比較幸福又永恆。但妳讓我將愛情在那一下午看的透明，其實我們都只是在找個只疼自己的那個人，只是太多的想法讓我們將自己捆在所有的條件裡，讓不斷的錯過嘆息出現在也許可以成就那叫緣份的東西。

        女孩，我也想告訴妳，成熟女人也有妳永遠無法取代的東西，我們雖然沒了青春但我們多了經歷，我們雖然沒了愛情但我們擁有完整的自己。雖然有時會想到寂寞這個東西，但懂的生活卻讓我們活的更有意義。更重要的是，謝謝妳們幫我們帶走那些只在乎青春的男人，留下來的一定會跟我們心靈相犀。年輕不會一輩子，但靈魂的陪伴將會讓我們找到一體。

        十年，我從女孩變女人，學會的是，越少人愛我我會花越多時間愛自己。或許我不能成為誰的魂牽夢縈，但我一定要是自己的無二獨一。

錯誤的政策兩個世界

        昨天基於一個對每個運動都要學習了解的公民心態，我到了113嗆馬大遊行的現場。人很多，真的很多，我到時下午兩點多，人群已經聚集。

         我在場上晃了許久，看看現場中好多人發著罷馬的旗子並給每個在場上的人、看看民視的轉播、看看排練現場、到後台跟兩位主持人握握手。之後，我就在凱道上晃了一圈又一圈，看看所有站在凱道上的人群，看他們的表情、他們的穿著、他們的樣子、他們的形態。

        看得出來，他們大部份的人是從中南部上來的，除了凱道附近那滿滿的遊覽車、還有他們的神情，有興奮、有疲備。有些人歡天喜地的攜少扶幼跟凱道合拍或幫自己拍了凱道遊的快樂照；也有人早已經累癱或坐或躺的窩在小角落、帳篷內或者是凱道旁的小圍牆。

        他們有人抽著煙嚼著檳榔穿拖鞋；有人小心翼翼穿著西裝褲踩著舊款的運動鞋。他們不太像是這個城市的人，不太像是屬於我們在台北會看到的人。這些人就是新聞口中”被動員來的人”吧!!或者是某些名嘴口中”被騙來台北觀光充人潮的人”吧!!也更或許是某些高知識份子口中”沒水準的被洗腦的人”吧!!

        他們滿面風霜、他們穿著簡陋、他們不是太老就是太小、他們用一樣激動的態度說著一樣的話像複刻版般用同樣的觀念罵著政府、他們或者抽著煙或者嚼著檳榔正在找著垃圾桶、他們也可能抓著一些年輕人用最簡單的語言說著他們的委屈不平、甚至正用最低俗的話語沒有組織的痛罵所有他們並不明白的政策、跟電視上那些偏某些顏色名嘴所灌輸的內容一模一樣…

        我皺了一下眉頭，替這個活動擔心，擔心他們會被怎樣形容??擔心這個活動會不會被忽略了訴求只剩下顏色??擔心這個活動會不會又被”有水準”、”有知識”的人揶揄為”愚民暴動”而失去了活動的真諦??

        我期待一些穿著高級、踩著皮鞋、戴著金框眼鏡、說話有條有理充滿威信的社會頂尖份子到達現場。替他們說點「有水準的人聽得懂的話」。

        我問我身邊的人:為什麼沒有我等待的那種人到現場??為什麼都是我看到那一些一眼就看出是老農民、勞工、處於比較弱勢、沒時間或沒能力念很高學歷的那種高等人??為什麼沒有我們這種在社會中間的人??

        我旁邊的跟我一起去觀察的友人揮著霸馬的旗子涼涼的對我說：「妳瘋了嗎??妳說的那些人可能在某些單位一年有的沒的的獎金福利加一加就二十幾萬，這可能比這些人一年的收入還多欸!!他們要來幹嘛??」

        「那為什麼又沒有我們這些人呢??」好吧!!比不上那些偉大的單位，總該來點社會的”中間份子”吧!!

        「妳真的很弱智诶!!每天工作累死了!!每個月都當月光族!!今天那麼冷又是假日，不出去玩跑來這吹風還明明知道一點改變都不會有，二代健保跟油電雙漲都中獎了，也被折磨半年了，反正慘跟比較慘也沒差多少，來幹嘛??在台北早麻木了!!過一天是一天啦!!不如去玩還比較實在!!」他跟著台上的排演揮了兩下罷馬的旗子。「我要不是那麼倒楣認識妳、妳說什麼觀察社會我寧可在家裡面睡覺。」他順便白了我一眼。

        看著他配合的揮著旗子跟旁邊一直激情吶喊的人，我突然覺得就算是一同站在凱道，這裡也是好幾個世界。我這個觀察社會的「不知道屬於社會哪裡的份子」、我那個被我拖來卻對這政府覺得無力但也麻痺「碩士畢業科技專案經理的社會中間份子」、還有那些滿臉竟是不滿高聲大喊被畫分的「低社會份子」。

       

        這個社會冷漠已不是新聞，但到底是什麼時候開始，這個社會變得這麼階級分明??

高階的份子正因為十二年國教送小孩去NASA做體驗營學西洋劍，油電雙漲不過就是多那個收入的零頭，反正存款正在做銀行VIP理財避稅高領利息，不開心還可以搬個家直接搬到國外換個國籍。

中高階份子抱著那不知所謂名目的獎金，看著電視大罵這些上街要跟他們要同樣權力、害他們權利可能被改變的人。這幾個月來因為搖擺不定的政策讓他們也變成全民發洩情緒的公敵、讓他們無意間也被踢往另一個對立的世界。

中階份子每天低頭生活再沒空管別人，是一天過一天對政策無力卻也只有力在每天吃外食、加油時罵個幾句，被生活壓到只能低頭、被錯誤的經濟政策凌虐到幾近無感、苦中做樂的小心把薪水撐到月底就好。

而這些凱道上的老農、勞工呢??他們連想掙扎到無感都沒辦法，只要生活能過、多點保障、對未來多點希望的要求都看不到。他們沒讀太多書、他們考不上公務員，因為不夠會念書所以少點保障??就像某位公務員講的：「誰叫他們不努力唸書考國家考試呢??我們在用功讀書時他們在幹嘛??」原來不會念書變成他們成為這社會低階級的第一個原罪!!

        他們沒有好的父母在特殊單位，沒辦法在小時候享受一些優惠待遇讓他們家庭可以比別人省更多花費存更多錢，在長大給他們第一桶金、甚者在長大要考特殊單位時可以來個家屬加分。原來這社會還有一種職位、一種世襲滿門英烈的權貴。這是他們在成長階段中要變成低下階層的第二個原罪。

        因為沒有優惠存款，就算有也沒有大筆的錢可以下去滾；因為不能在銀行做VIP享有銀行推出來的高利率定存保單，就算有再高的利息，也擠不出一點錢去賺那好幾倍的利息錢，因為連打平生活都困難。就算銀行張開再溫暖的雙手也抱不到他們。沒資格變成他們成為低下階層永不得翻身的第三個原罪。

        沒時間了解、沒能力了解，因為田裡得看天吃飯、因為經濟不景氣連零工都難找、因為連溫飽都要想很久、因為一天賺個五百塊都是一種困難。他們不知道為什麼他們過的這麼沒有保障這麼苦，別人退休領幾萬、他們退休了不起幾千，一樣都苦一輩子、命運卻天差地別??

這一群弱勢的低下層人，因為沒有太多知識，他們都不懂政策的形成、問題的結構，所以剛開始只能抓東扯西的罵。終於看了電視名嘴、民代在電視上抓到了一點眉目的批判，雖然不懂那些人提出來的數據，但就像終於找到一個看到他們、聽到他們苦處的知識份子說出那”充滿智慧的話”，於是這一群弱勢的「地下層人」開始傳頌著那些電視上「高知識份子」說的話、學著用「專業的語言」一起罵、一起批鬥這個政府。他們沒能力為自己出聲、說不出一個可以跟知識份子對抗的理論，只能重覆著那些電視上的人說的話，彷彿學著他們說的話、傳述著他們的論述就可以更有力說出自己的苦，就能讓在上位者、高知識份子了解他們的苦。

於是有人利用他們爬上了政治路、有人利用他們成就了自己的名嘴路、有人利用他們的累積自己的知名度、有人更利用他們完成自己宣傳著連自己都不甚了解也不捨放下現在擁有空談的「理念」。

他們變成每一種人的工具，他們的苦變成一種對抗；他們的不滿變成一種操弄；他們的苦難變成一種批判，他們的最悲哀則是有大多數的人利用了他們卻沒有真心的珍惜他們；帶著他們卻沒有給他們方向；陪著他們連同甘共苦都看不到。就這樣一批一批的人踩過他們、犧牲掉他們、然後遺忘他們。

就這樣，我也跟著簽下了「罷馬」的單子，留下了我的資料。這無關籃綠無關於誰對誰不滿，而是這個社會怎麼變成這麼的悲傷沒有幸福，為什麼萬般皆下品唯有讀書走到這個時代變得比以前更明顯??為什麼這些為台灣辛苦了一輩子、走過台灣經濟奇蹟的人到老了無依無靠只能走上凱道??為什麼搖擺的政策讓公務員不安的罵老農勞工為什麼不念書而變成這個社會的對立??為什麼繳了一輩子稅金發給所有公職人員的「國家的主人」老了得在寒冷的凱道抗議還得被貼上標籤是因為「顏色」跟「愚民」??

而有些人只要一天到晚上訪時「謝謝大家」、提問時答非所問、遇到問題說我們正在研究討論、出國考察花十萬只交出報告薄薄兩張、一天到晚喜歡糾正別人的錯、在這寒風中躲在家裡的暖房看著電視轉播笑著上街的人沒唸書的這種種的人就比較高尚??比較有水準??對社會比較有貢獻??

我不知道當初中國大陸丟掉是不是因為這些弱勢的反撲??文革是不是因為這社會不滿造成的對立讓大家彼此仇視??階級鬥爭是不是因為不公平讓所有高知識份子眼中低下階層的人為了要翻身所產生的撕裂跟反噬??

但在那一天，我想到了紅軍，我想到了毛澤東，我想到了共產主義是怎麼樣的開始!!怎麼樣的傷痛!!

每個國家不會因為一小群人好就好，而是要大多數的人幸福才會幸福。我們可以在經濟上不富有，但別把社會照顧劃出兩條線。更別讓錯誤的政策，讓台灣變成差距越來越遠的兩個世界!!

          附帶一提，我很不喜歡當天活動把中間圍出一條通道，讓重要團體人物可以有「保留位」、一團一團不用早到就可以擠到舞台最前面最空曠的位子。我想說的還是那句話，人民最大，人民不是鼓掌大隊、來恭候歡迎達官顯要到達的。所有的訴求，主角，都是人民。別再這種時候，變成操作議題，在為對外時自己先把參與活動的人畫開兩邊，這樣，只會讓弱勢的人更弱勢，只會深深的在這小小的凱道先畫出大大的階級。

鞠躬

        這是進空手道場的第一個動作，也是退出空手道場的最後一個動作。面對道場、深深的一鞠躬。進場時，鞠躬後才能踏進道場；退場時，面向道場倒著退出鞠躬離開道場。

        雨農國小空手道場，我最近愛上的地方。看著一群穿著白色道服的孩子，綁著不同的色帶，打拳、踢腿、練基本工。有天真、有可愛、有感動，每張臉都是那麼認真跟值得讓我更用心的想守護他們。

尤其看著他們尊敬的面對教練、面對空手道、面對那舖著藍色軟墊的道場，深深的一鞠躬，更是深深的震撼著我，讓我更尊敬屬於這裡的所有一切。

        我們有多久沒有深深的鞠躬看這塊孕育我們長大的土地了??當在談核四問題時，我們有沒有謙卑的低頭看這塊土地??它給我們所有生命的資源，但我們卻殘酷的要在沒有安全的保證下、要它沒有選擇的去承擔我們可能會有毀滅它的一天。它如母親般無悔的養孕著我們，我們卻獨裁的如暴君般的主宰它的未來，我們在大自然面前是如此驕傲的忘了自己的渺小。

        我們有多久沒有深深的鞠躬看每個生命存在的意義了??當死刑的存廢在爭論時，我們是否真的看清了對每個生命的尊重??而不是只是一種理念的拉扯??兩股聲音的對立??誰比誰寬容??誰比誰高尚??當某些人權專家高傲的抬起頭視他們的情操是如此崇高而非無知的人民可以了解時，是否有低頭看看那些親人的生命被殘酷剝奪的遺族眼睛中，充滿著悲傷活下去的淚水??在列出種種死刑不該存在、營救在監獄中的死刑犯時，是否有用同樣的力氣跟努力去撫平每個傷痕累累的心，讓遺族們「放下恨」而不是「不能恨」??

        多久了，我們常常用屁股對著別人??我們忘了最基本的尊重??我們忘了最重要的感謝??我們忘了最原始的善良??

        這幾年來，當意見不同時常常我們轉身而去，用攻擊代替了溝通、用貶低取代尊重，我們提出數據壓的不在同一個研究領域中的人閉嘴、笑他們的盲從，我們說出有條有理的學術論點去突顯另一群人的無知跟我們的專業。

        什麼時候開始，我們不斷的用別人聽不懂的專業語言來想辦法贏、來左右所有人的權益、證明我們的比別人高人一等??而不是用心去體會去感受去得到認同做出大家都懂的決定??

有多久我們沒有像這些孩子這樣真誠的對別人鞠躬了??我們，還記得嗎??