眼淚

       嘿！你知道嗎？我其實並不堅強！我偶而會哭，在下雨的街頭。

嘿！你知道嗎？我其實常常覺得孤單！我偶而會難過，在一個人的時候。

嘿！你知道嗎？我其實很無助！我偶而會慌張，在我出事的那一刻。

嘿！你知道嗎？我其實很大叫！我偶而會失控，在我只能接受卻說不出口的拉扯。

嘿！你知道嗎？我其實很想往後一躺！我常常這樣想，不管是軟軟的棉花、溫溫的床、濕濕的雨水、空空的不知道是什麼的下一刻，就這樣往後一躺。管它是依靠還是墜落、管他是清醒還是從此昏沈，是白的是紅的，就這樣一躺，輕輕地、無重力的，就這樣一躺。

三年多了，有人說我是「侏羅紀」最好的寫照，「生命總會找到出路」。有人說我人類物種的「小強」，「永遠能在困境中堅強站起來」。

在公事上，有人只要願意幫忙，我總會放出我全部的善意跟信任，希望就這樣有個依靠不寂寞地往下走，就這樣牽過一次又一次手、被放掉一次又一次手。在私事上，感激我家人為我分擔我該付的責任，於是我可以接受大家總有情緒的時候，我努力改掉我原有的壞脾氣，配合所有人的需求。

我，常常找不到我。

剛開始是一種選擇，很多個選擇變成結果。因為選擇了，所以要去承受；因為選擇了，所以要去接受；因為選擇了，要努力去做；因為選擇了，好壞都要去用力完整。

於是，全世界我認識的人都沒有錯，因為他們在某些部分都幫我成就了許多，於是，每個人做的我都千恩萬謝，每個人埋怨的我都自知理虧。

慢慢的，我終於學會當時家人教我的，「簡單就是一種幸福」，繞了一大圈才懂。不管人生或感情，轟轟烈烈都不是長久，就算平平淡淡也是一種最深最遠的自然。

就像心跳，規律的讓人感覺不到存在，偶而幾下「心律不整」、知道一下悸動，拍拍胸發現「活著的感受」。但總是不斷的「心律不整」，常常知道心跳的拍數，卻也已失去了健康，慢慢的，連生命的後期都在眼前。

心悸，偶而就好；心悸，是最奢侈的存在。

有時我會大笑，問我自己，我的人生怎麼會長成這樣，是不是從人生第一次做錯的時候我就沒有學會，「選擇本身就是一種錯誤」。我們總試圖逃脫別人規劃的幸福，想尋找心中想像的幸福。於是，糾結就跟著選擇來了；最後，錯誤會跳到選擇前面，用各種心裡的拉扯證明著選擇所帶來的痛苦。終於明白，選擇是錯誤的開始。

像做錯事的孩子，總是不斷的道歉，因為對每個人都虧欠，所以不用別人責備，自責就會開始。因為對每個人都虧欠，於是所有的不開心、不知所措、不會言語，就成了最常吞下肚的東西，好像，就這樣習慣地吞著。

生氣時，不知道該責怪誰？因為沒有誰有錯！痛苦時，不知道該抱怨誰？因為誰都付出著！難過時，不知道打擾誰？因為原因都不關誰的事！崩潰時，不知道該告訴誰？因為誰都已經做到「無愧跟忍耐」！

慢慢地，不知道哪一天開始，習慣了，錯都在自己。

如果當初沒有選擇、如果當初沒有找人一起選擇、如果當初沒有試著做不同的選擇、如果當初沒有開始的選擇...是不是今天，都各自開心？即使永遠不會有交集？

努力讓在乎的人快樂，但終究會有讓人委屈的時候，我也想跳過這種時候，可是我無能為力、可是我無法避免。

戰戰兢兢，好像變成一種習慣；唯唯諾諾，好像變成一種自然。因為有愧、因為無法更改的身份、因為丟不掉的過去、因為不完整的現在。就這樣，活著。

我知道其實每個人都有不快樂的時候，所以我希望每個人看到我都快樂，我希望給別人的永遠都是快樂，我希望我可以讓人依靠，我希望我可以做得更多、更好...但我似乎沒有能力，也做得很差。

我其實學會祝福，在這幾年。我祝福每個人都過得比我好，就算不在我身邊，都要過得比我好，在我放手的時候、或在我被放手的時候。我常常想著，陪你走過不順心、不如意不快樂，直到看到飛翔，直到不需要我的翅膀保護，直到高飛到我看不見的世界...就這樣，快樂自在地飛，把我不能的也一起飛，就這樣不回頭的飛。

嘿！其實我有說不出的苦、我有不快樂，我有打不開的結、我有忘不掉的過去，我有想靠著的時候、我有一個人的落寞。

嘿！你知道嗎？我有想哭的時候，雖然眼淚不怎麼聽話，鼻子一酸，暖了就掉了；鼻子一吸，冷了就停了。我的眼淚在心裡，絞碎的蒸發，在我不知所措的時候。

我有眼淚，只是找不到可以流下的時候....