Eva白玫瑰館: 生理期

Eva白玫瑰館: 生理期: 活了這麼多年，這是我第一次那麼深刻的感覺到生理痛原來有那麼痛。 以前，生理期這三個字對我而言，就是 福利＋福利＋福利＝天大的福利 ！ 那代表著我可以從早上不用參加朝會，體育課可以躲在樹蔭底下，最美妙的是，數學考不好，也不會被罰跑操場。 所以國中男女分班時，只要我生理期一來...

生理期

活了這麼多年，這是我第一次那麼深刻的感覺到生理痛原來有那麼痛。

以前，生理期這三個字對我而言，就是福利＋福利＋福利＝天大的福利！

那代表著我可以從早上不用參加朝會，體育課可以躲在樹蔭底下，最美妙的是，數學考不好，也不會被罰跑操場。

所以國中男女分班時，只要我生理期一來，一定大方的跟同學借兩塊麵包來頂一下，順便宣告大家，我偉大的生理期來了。

接下來的重頭戲，就是在從數學老師手上拿考卷時，皺著眉頭哀怨的對我美麗偉大的數學老師說：「我今天那個來。」然後我就可以在下課時間，一邊吃著零食，一邊看著跟我考的一樣爛，甚至考的比我好的同學，在烈日下被罰跑操場兩圈加青蛙跳一百下。

看著跟我一樣生理期來的同學痛到在吃普拿疼，我常常都拿著一瓶冰可樂或一根冰棒在她們身邊晃來晃去。

所以我的同澩總說，別人的生理期時看起來都很哀怨，就我生理期，看起來特別欠扁。

出了社會，我開始覺的生理期好像沒有什麼好處，雖然勞工法有規定，婦女一個月有一天的生理假可以請，有些老板沒有照規定走我會平衡一點。

但，如果遇到那種為員工著想，體貼婦女，完美的好老板，我在生理期那幾天會特別不開心，因為當業務的我根本享受不到這種特權。

要不要進公司??司要留多少時間我可以自己決定。但是客戶卻不會因為我的生理期，就會體貼的把願意跟我見面談case的機會延後幾天。

所以只要我在公司的時間，看到跟我要好的女同事生理期來時，我就會黏在她們身邊，大熱天狠狠的狂吃它五碗挫冰，氣死他們。

因此，就算出社會，我還是那個在生理期看起來特別欠扁的人。

今天，我的報應來了，我欠扁的樣子再也展現不出來，那種從子宮酸出來的痛楚，讓我幾忽來腰都直不起來，只能哼哼哈哈的躺在床上。

不只連冰棒不用想，連走個路，都讓我覺得我快要可以去準備寫遺書了…也讓我想到過年傳簡訊給我，約我談生前契約及”靈骨塔”一日遊的那個龍X業務(((過年收到這種簡訊，真的是讓我印象深刻...我扁完他一定會跟他買….

我躺在床上打電話給我們家醉貓，告訴她她買的生前契約可能要借我先用，然後再交代我的告別式打算怎麼辦。

我們家醉貓很緊張的問我發生了什麼事，我告訴她，我生理痛。

醉貓在一陣狂笑之後，只告訴我，她正在吃挫冰，而且很想馬上帶來跟我分享。

我才知道，我以前真的是欠扁的該下十八層地獄。

記的以前聽桃子說過，女生的生理痛，就像把男生的老二抓起來，痛槌它七下。

我不是男生，我是不知道老二連續被痛搥它七下會有多痛??不過當時在我看到這段話時，基於實事求是的精神，我馬上、含蓄、害羞、無預警的、無辜且不得已的搥了我男朋友一下他那了不起的老二，看他痛到窩在地上爬不起來，我相信七下，應該會想讓我幫我男朋友辦告別式吧(這不知道是不是後來他有一段時間，在我看書時，都跟我保持在兩個桌子以上遠的原因...

不過，當時，我還是我認為桃子說話也許實在有點太不誠懇。因為我的生理期，根本就不會痛。比起當時那趴在地上的抱著他老二的苦主(聽說他現在還是很恨陶子)，我真的覺得有點畫虎跟蘭花。

現在，我很確定桃子說話真的非常不誠懇，因為，那應該要把男生的老二抓起來痛搥它七十下，再把它拿到滾水裡去燙，才能讓男人明白女人的痛苦。

我的生理期，真的好痛，我體會到了…

為了瀰補這種痛帶給我的心理創傷，我決定—

下次我朋友生理期來時，我不要吃五碗挫冰，而是吃五桶”哈根打死”，讓她們更快樂^^

唉!!我真是一個善良又體貼的好朋友^^

地獄第十九層，我的房間應該準備好了…不過沒關係，那個要帶挫冰來給我分享的醉貓，應該也有一間專屬套房^^

Eva白玫瑰館: 悼念小白

Eva白玫瑰館: 悼念小白: 我的小白壞了，我親愛的小白離開我了 … 我好難過 … 真的好難過 … 想到小白的出現，是在一個充滿歡樂跟哀傷氣氛的 … 那是兩年多前的一個白色情人節，我跟我們家那隻醉貓，兩個可憐沒人愛的女人，手牽手一起想去給自己買個白色情人節禮物。 走到通訊行門口，我們家醉貓停住腳步了...

悼念小白

我的小白壞了，我親愛的小白離開我了…我好難過…真的好難過…

想到小白的出現，是在一個充滿歡樂跟哀傷氣氛的…

那是兩年多前的一個白色情人節，我跟我們家那隻醉貓，兩個可憐沒人愛的女人，手牽手一起想去給自己買個白色情人節禮物。

走到通訊行門口，我們家醉貓停住腳步了。

「寶貝！妳的手機快爛了！幫自己買隻手機怎麼樣？」我們家醉貓說。

「買手機？」以前我很愛用新型手機，不過自從心愛的存款慘糟詐騙之後，我已經戒掉了所有亂花錢的習慣了。

「不然勒！」我們家醉貓按按我的手機按鍵！

我的手機很配合，當場一個”2”按不出來！切！死手機在我手上就沒那麼爛，怎麼到醉貓的手，我的手機馬上就快變破銅爛鐵了！

我驚嚇的我的手機拿過來，也按了一下”2”，營幕馬上出現，看來手機還是會認主人的，知道主人窮，不要讓主人亂花錢。

「還好嗎！」我小心的把手機合起來，準備收進包包，我還打算讓這隻手機多陪我幾年呢！

「真的嗎？」醉貓一把把我的手機搶過去，左看右看，翻來翻去。

「真的還好嗎？」醉貓很平靜的看著我。不知道是不是對醉貓的了解，我覺的好像有什麼悲劇即將發生。

「真的啊！」我很肯定的跟醉貓說。

「匡！」醉貓用一種不小心手滑掉的姿勢，把我的手機掉在地上。

只見我的手機馬上電池跟機體分離，這下，它真的變成破銅爛鐵了。

「妳…」醉貓是昨天又喝太多了嗎？

「怎麼辦？這下壞了啊！」醉貓用一種萬分惋惜又理所當然還有非常賤的表情對我說。

接著，我就被醉貓拖進了那家通訊行，手上抱著那前一刻還在陪我的手機，現在已經變成可憐的破銅爛鐵了。

「歡迎光臨！小姐！看手機嗎？」店員很有禮貌的招呼我們。

「對！她的手機剛剛摔壞了！」醉貓指指我。完全忘了兇手就是她本人。

「喔！這樣喔！」店員看看抱在我手中的屍體，沒有一點哀悼之意，反而浮起了淺淺的微笑。

「那是這位小姐要買手機囉！」店員滿懷笑意的指指我。

「不！是我們兩個要買手機！」醉貓酷酷的回答著。

「那小姐喜歡什麼樣式的？有特定的款式或品牌嗎？」店員看看我們。

「她決定就好！」我指了指醉貓。為了怕下一隻手機的屍體再度被我抱在手中，還是醉貓挑好了。

於是店員開始熱烈的為我們家醉貓介紹。陽春的，醉貓看不上眼；質感不好的，醉貓不喜歡；太多人拿的，醉貓不屑；庫存太多的；醉貓撇撇嘴。

我們家醉貓就是有一種特異功能，她有很好的審美觀，非常有品味，這些當然都不算特異功能，她的特異功能就是－不用看標簽，她看上的永遠是店裡最貴的、最高級的、而且一定要調貨！

果然，在店員已經快把整家店翻過來的時候，我們家醉貓突然把手指在展市櫃角落一隻白手機。

「小姐，我要看那一隻。」我們家醉貓發出了在搖了幾十次頭後第一句話。

「小姐，那隻是白色情人節限量版，每個縣市都有配額，我們店只配到一隻，那隻人訂走了。」小姐的臉色依然和藹可親。

果然，我們家醉貓的特異功能發功了。

「我就是要那一隻。」我們家醉貓又再說了一次。

「小姐，真的沒有了，基隆地區都沒貨了。不然妳看看這隻，這隻也不錯，它的功能…」店員小姐試圖轉移我們家醉貓的注意力。

「我就是要那一隻。」我們家醉貓完全不等小姐說完，只重覆這句話。我在醉貓旁邊，我都快懷疑我們家醉貓有語言障礙了，只會說這句話。

「小姐，妳不相信可以去別家找找看，或許別家還有。」小姐剛剛的和靄可親沒了，現在大概只想把我們踹出去。

「我就是要那一隻。」醉貓一付不買到那隻手機決不離開的態度。

「可是…」小姐的臉已經黑了。

「妳去打電話給那個訂的人看他要不要讓給我。」醉貓下達命令。

店員無奈的走向電話筒拿起電話，電話接通了，不過店員的臉越來越綠。在店員的聲聲對不起中，電話掛了。

「小姐，對不起，對方說是要買給他女朋友的，不讓。所以還是請妳到別家看看。」店員小姐心裡大概很想拿掃把把我們趕出去。

「那妳打電話給妳們老闆，說我是林小姐，我要買兩隻那隻手機，我手機都是跟他買，如果沒買到，我以後都不會跟他買了。」醉貓的屁股像黏在椅子上。

店員小姐無奈的再度走向話筒，跟老闆報備這裡所有的狀況。我有點擔心，不知道她的老闆會不會直接叫她報警。

我仔細看著店員的臉，隨時準備要落跑的準備。

只見店員從無奈、無辜、到臉色慢慢出現曙光，看來，我們家醉貓的名字很好用，不知道以後到廟口吃小吃，報醉貓的名字可不可以吃霸王餐？！

「小姐，」店員露出了從我們家醉貓指定手機後第一次笑容。「我們老闆說他去台北幫妳調，可是妳要付現金。」

「好！沒問題。」我們家醉貓很阿莎力的答應。

「而且運費妳要付。」小姐接著說。

「好啊！他敢收我就敢給啊！不過妳叫他想清楚。」醉貓冷冷的說。

小姐對著話筒又說了幾句話，應該也把我們家醉貓的殺氣也傳過去了吧！掛完電話，小姐往我們走過來。

「我們老闆說運費免了，因為您是老主顧。」小姐像解脫式的對醉貓說。

「那我們什麼時候可以拿的到？」醉貓果然不是好打發的。

「老闆說再過一個半小時他就會回來了，妳們可以四處去逛逛，或者明天再來拿。」小姐像送衰神一樣，急著把我們送走。不知道等一下我們走出店門，她會不會在門口灑鹽巴。

「沒關係！我們在附近逛逛，等一下就來拿。」醉貓一說完，就用剛才把我拖進通訊行的方式再度把我拖出通訊行。

醉貓帶著我在基隆廟口附近亂晃，順便到JOJO去找她的朋友，醉貓在廟口真吃的開，下次我真的要考慮在廟口吃東西簽醉貓的名字。

一個半小時後，醉貓很準時的把我拖進剛剛那間通訊行。乖乖掏出皮包，交出現金，我們很順利的拿到了手機。

小白，在這特別的日子進入了我的世界，陪伴著我每個跟我們家醉貓哈啦的夜晚…

兩年多了，小白陪伴我兩年多了，這次沒有醉貓的”不小心”手滑掉，小白因為卡榫壞掉，跟上一次手機的命運一樣，電池跟機體分離。

沒有小白陪伴的日子我覺得很孤單，沒辦法跟朋友聊天，沒辦法打電話給其他人，只能一個人像宅女一樣，守著我家的市話。

尤其在每個夜晚，我再也不能拿著小白，避開老媽的”庭庭，不要講電話了，要早點睡。””庭庭，都幾點了，妳還在講電話？”的監控。躲進廁所或蓋上綿被跟我們家醉貓聊天。

小白，失去妳，我真的好難過，沒有妳，我真的很痛苦…

妳就這樣沒有預警的離開了我，真的好傷我的心，我對妳有千萬的不諒解！尤其最大的不諒解是－

 妳怎麼可以在我現在最窮的時候給我壞掉？

小白，妳一路好走，黃泉路上，妳將會遇到妳的同伴，這兩年來，我也一直沒空幫妳找個男朋友，如果在路上有遇見喜歡的，就勇敢去追求吧！

至於嫁妝？！妳都敢在我最窮的時候壞掉，相信妳也沒有臉跟我要吧！

    小白，妳好好走，不用等我了！我將帶著又哀淒又幹瞧的心情，在這世間默默的懷念妳…

    小白，妳不用擔心我，新手機來的那一天，我一定會很快的忘記妳…

    黃泉路上，風淒淒雨迷迷，我朦朧的雙眼，送妳遠去，至痛至愛、至恨至怨，將隨一坏黃土，遠去…遠去…

              ───────以此篇文章悼念我心愛的小白辭世────────

Eva白玫瑰館: 對不起，我願....

Eva白玫瑰館: 對不起，我願....: 昨晚大雨，今日的的陽光應該會不見，雨狠狠的打我的落地窗，滴滴答答的像在幫我數時間 …. 從前年九月開始白玫瑰，一直到現在，時間已過了一年半了 …. 這一年半，我常常忘了今天是禮拜幾、現在是夏天還是冬天 .… 一年半並不長，過的好快，可是，卻像走...

對不起，我願....

        昨晚大雨，今日的的陽光應該會不見，雨狠狠的打我的落地窗，滴滴答答的像在幫我數時間….

        從前年九月開始白玫瑰，一直到現在，時間已過了一年半了….這一年半，我常常忘了今天是禮拜幾、現在是夏天還是冬天.…一年半並不長，過的好快，可是，卻像走過好幾個季節、好幾季的冬天….

        短短的一年半，我卻像拿了一輩子的生命再過，看盡了所有的人來來去去、聽盡了所有無情的”人言可畏”、被迫放開了拼命緊緊握住的手、慶幸的得到了那幾個跟我一樣堅持的傻瓜….生離死別，歷經了一次又一次，每一晚都在回想著經不起的生離，每一夜都在害怕著承受不了的死別…就算到今日，我都不知道，我是怎麼撐過這些日子的每一天….

        我學開車的第一輛教練車是老闆的BMW735、十九歲買我的第一輛跑車在蓋到一半的北二高開240、開過賓士在台中民間迷路、住過豪宅、有過進豪門的機會、差點答應跟政治世家的第三代交往、開過公司每天賺錢花錢、在商場上勾心鬥角、努力往上爬、擁有過名牌、跟朋友吃飯差點就買了飯店旁邊的預售屋….

        我也曾為了公司的票低頭跟四處借錢、在風花雪月處談生意、在大哥身邊默默等待機會談案子、離開公司後一無所有遠離高雄、住在排骨飯攤樓上的雅房每天被油煙味弄到過敏、夏天熱到無法睡覺、被人倒了上千萬的帳、看清了朋友的背叛、每天眼睛睜開就是上百萬的錢要兌現、寒冷的冬天我買不起一件衣服….

        我深深愛過、也深深被愛過、我重重傷人、也重重的被傷過、我曾努力付出我的所有在”愛情”的世界裡、也曾被狠狠的埋在那個叫”愛情”的世界裡、我用心的對待珍惜過我所在乎的每個人、也錯過離開過珍惜我的人…最後，我被命運之神下了詛咒，被幽禁了長達三年多，而我的心、我的人生，從此也注定了，要被幽禁一輩子，再也無法逃脫….

        想想，我這一生，夠了、真的夠了….愛過、恨過、笑過、哭過、委屈過、受傷過、享受過、凍過、餓過、背叛過、聽話過、幸福過、落淚過、冷漠過、熱情過、在乎過、放手過、無奈過、悲哀過、提不起過、放不下過….直至如今，平靜如水，再多的悲傷痛楚、疼痛刺骨，卻再也掉不出一滴眼淚…

        記的在前年1120前我因為眼睛受傷的事上新聞，那時我的家人朋友都好擔心，是的，那一次，我左眼幾乎快瞎了，到今天，都還有後遺症，我不能哭、不能過累，不然眼睛就會看到疊影，也就代表著我要去醫院報到。我的朋友狠狠的唸了我一頓，我只笑笑的說，如我一隻眼睛瞎了能讓法案過去，那也很值得，這樣的投資報酬率，不是每個人都有機會的。先說，我並不想當偉人，偉人也不是我這種人有資格當的，我只是習慣”完成”一件事，不管要付出多少代價。

        1120孤單的上凱道，一隻眼睛的犧牲只換來嘲諷與訕笑、說我是在做不可能的事、說我成了政客的舞台、說我親藍親綠、說我好高騖遠不腳踏實地、說我為名為利終成一場空….總總的責難陪著我過一天又一天孤單的日子，三個人的擁抱陪我撐過一次又一次的攻擊。

        法案過了，每個人都以為法案過的簡單，怎麼人家的法案都是動輒一二十年，白玫瑰卻只是一年多，各種修法的人找上白玫瑰，卻不知道白玫瑰裡的人是吞下多少眼淚跟止了多少血才踏過那一步，每一步都是赤腳踏在玫瑰的花刺中，割了傷再好了傷的不斷重覆….

        法案過後，身邊的每個人都要我盡量能低調就低調，因為太多人對我帶著仇恨、或者認為我在找麻煩….是的，印證了，我惹上了官非、也有加害者說要我好看….好朋友要我不要出現，保護自己，別再站在火線上…

        對不起，我讓你們失望了，我沒有神隱、沒有低調、沒有把自己躲在幹部身邊，我依然在版面上公開我的行蹤、公開可找尋到我的蛛絲馬跡、我把官非擺下還是在公部門間問進度、沒有給任何人面子，或停下我的腳步….

        如果我的官司會出事，那我的時間只剩下一點點，這一點點的時間，我只剩下碰撞、追蹤、把法案落實，才不會讓當初陪我上凱道的人失望，他們希望的不過就是給身邊的人更安全的生活，他們是如此的無私，我怎麼可以只問我自己的安全??如果他們不安全??我怎麼求我自己的安全??如果當初是我帶人民上凱道，那我怎麼可以不擔起這個責任??我怎麼對當初陪我走過一段又一段的人交待??

        再來，如果官司沒事，那我的生命剩下多久??

        我知道我的身體越來越差、我心裡的結也越來越深，那糾結的讓我的心跟腦沒有一刻可以放鬆!!我朋友問我多久沒有大笑了??我不知道，我已回想不起來!!

記的上次算命的說(聽說他準到不行)，如果協會不讓人洗錢(變成一個只求名不做事的協會)，那我身體會越來越差、我會越來越窮。但只要我努力悶頭的一直做、一直做，兩年後我要做的都可以做到!!所以我還有兩年要努力(兩年我也正好卸任)。是的，要努力才會讓我要的都做到，我要募三千萬，把美國的專家請來台灣(香港也有請)、送五個種子諮商治療師過去，讓台灣性侵害治療評估鑑定治療更落實。我希望這個社會因為這個法案能真正達到安全!!

我不知道那個算命師能算我算到多準，但他卻給了我希望，只要我努力，兩年，兩年就可以都做到，我怎麼可以放棄??我怎可以有一絲絲的鬆懈??兩年多短??我要面對的有多少??在專家未來之前我要面對現有體制，我要常常學習、我要找出問題、我要拿掉假象、我還要再去各個國家看…我有好多事好多事要做，這些事，讓我不得不站在火線上，我不能退、不能躲…

我知道我的身體真的越來越差了，差到我現在走一段路都會喘不過氣，小黃成了我的腳。以前我的心臟病藥一個月可以分三個月吃，現在不止加重藥量，還拿慢性處方籤，隨時隨地都要帶在身邊，我常常脹腦，每每脹到要到醫院急診、打上一針自費針，醫生希望我去檢查腦，可是我怕，我怕我有那個時間去浪費在重重的檢查嗎??我怕，我怕我真的有問題，我還能走完這兩年嗎??

有人說心藏病藥加上安眠藥，是一個可怕的自殺，可是我的腦卻無法在無安眠藥的狀態下停止，我越來越像在倒數時間的人。

我朋友問我，如果有人找我麻煩那我該怎麼辦??我說，讓我死，我討厭這樣的無力感、我討厭我辜負了大家的希望!!我如果出了什麼事，或許接手的人可以做的更好、或許可以像後座繫安全帶一樣馬上入法落實!!還有，我不希望再有人犧牲去喚起政府的關心，如果真要有那個人，那是我，好嗎??因為每天看著慘不忍賭的案件，我不忍、實在不忍再有個案、更不忍任何的法案推動都需踩著個案跟個案家屬的痛去要求本該有的安全!!

我朋友罵我自私!!我沒想過我的家人!!

是，家人對於我的越來越多的執著、把所有心力放在白玫瑰上也慢慢的不諒解、常常我站在那個抉擇點上…這不是我家人的錯、他們已捐出這個家人、是我，是我對不起我的家人，我給的真的太少、太少….

可是，我想告訴我的家人，我也不喜歡這樣的我，從被命運之神詛咒起，我就討厭我這樣的呼吸、我討厭過去記憶的拉扯、我討厭每日因所有案件從惡夢醒來的吶喊卻只有自己、我更討厭我這樣被囚禁的靈魂跟人生、無從選擇的悲哀!!

對不起，我真的很自私，我無法讓我自己結束自己，因為我知道你們會受不了，所以我希望有人可以帶走我這詛咒下的痛苦!!愛好重，我卻無力去提起，我怕，我的無力選擇、無力抵抗…

如果有一天，我走了，以前我希望有一個白玫瑰花的告別式、沒有眼淚，每個人都著我的骨灰罐說說話、說我活著時來不及告訴我的話、想罵我的話…

現在我只希望，如果有一天我死了，一樣把我燒了，但別把我關在罐子裡，撒海撒地都好，不要再把我囚禁在一個地方，就讓我自由吧!!讓我的靈魂自由吧!!

        在這倒數的兩年，我有好多事要做，我依然一天要當一年用、一年要當一輩子用，唯有這樣，在閉眼的那一刻，我才能無愧的面對我這一生….

        我知道我以後不會上天堂，因為我不是個好人、對許多人、對家人….或者我會因為隨風飛揚的骨灰、在這世界上不斷的流連飄蕩….也或者我會落入地獄但我會在地獄像在人間一樣，負完我該負的責任。在孟婆那裡，多要幾杯，把這輩子，忘掉、用力忘掉…

        下輩子，如果還有我，那給我一個新的靈魂、新的軀殼….

        這輩子，我就把我僅存的生命奉獻給這朵白玫瑰，一直到我生命的盡頭…我無怨、無悔、無憾、無求…

我不是偉人、也不是多了不起的夢想家、更不是對這社會有多大貢獻的人…我只是逃不出詛咒、離不開牢籠、選擇走一段”青燈古佛”的人…因離不開塵世而流連在塵世的一個堅持…

Eva白玫瑰館: 我很高興，因為我的案件....

Eva白玫瑰館: 我很高興，因為我的案件....: 最近大家常常在我的版面上看到我在說我的 ” 案件 ” ，許多關心我的人也紛紛敲小窗詢問我、也感謝關心的記者朋友，我很感謝、也很感動，所以我今天決定將我的 ” 案件 ” 公佈，也讓陪伴我一路走來的朋友、很關心我的朋友，一起分享這件事 ^^ 這件案...