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2012年2月24日 星期五

對不起,我願....

        昨晚大雨,今日的的陽光應該會不見,雨狠狠的打我的落地窗,滴滴答答的像在幫我數時間….

        從前年九月開始白玫瑰,一直到現在,時間已過了一年半了….這一年半,我常常忘了今天是禮拜幾、現在是夏天還是冬天.…一年半並不長,過的好快,可是,卻像走過好幾個季節、好幾季的冬天….

        短短的一年半,我卻像拿了一輩子的生命再過,看盡了所有的人來來去去、聽盡了所有無情的人言可畏、被迫放開了拼命緊緊握住的手、慶幸的得到了那幾個跟我一樣堅持的傻瓜….生離死別,歷經了一次又一次,每一晚都在回想著經不起的生離,每一夜都在害怕著承受不了的死別就算到今日,我都不知道,我是怎麼撐過這些日子的每一天….

        我學開車的第一輛教練車是老闆的BMW735、十九歲買我的第一輛跑車在蓋到一半的北二高開240、開過賓士在台中民間迷路、住過豪宅、有過進豪門的機會、差點答應跟政治世家的第三代交往、開過公司每天賺錢花錢、在商場上勾心鬥角、努力往上爬、擁有過名牌、跟朋友吃飯差點就買了飯店旁邊的預售屋….

        我也曾為了公司的票低頭跟四處借錢、在風花雪月處談生意、在大哥身邊默默等待機會談案子、離開公司後一無所有遠離高雄、住在排骨飯攤樓上的雅房每天被油煙味弄到過敏、夏天熱到無法睡覺、被人倒了上千萬的帳、看清了朋友的背叛、每天眼睛睜開就是上百萬的錢要兌現、寒冷的冬天我買不起一件衣服….

        我深深愛過、也深深被愛過、我重重傷人、也重重的被傷過、我曾努力付出我的所有在愛情的世界裡、也曾被狠狠的埋在那個叫愛情的世界裡、我用心的對待珍惜過我所在乎的每個人、也錯過離開過珍惜我的人最後,我被命運之神下了詛咒,被幽禁了長達三年多,而我的心、我的人生,從此也注定了,要被幽禁一輩子,再也無法逃脫….

        想想,我這一生,夠了、真的夠了….愛過、恨過、笑過、哭過、委屈過、受傷過、享受過、凍過、餓過、背叛過、聽話過、幸福過、落淚過、冷漠過、熱情過、在乎過、放手過、無奈過、悲哀過、提不起過、放不下過….直至如今,平靜如水,再多的悲傷痛楚、疼痛刺骨,卻再也掉不出一滴眼淚

        記的在前年1120前我因為眼睛受傷的事上新聞,那時我的家人朋友都好擔心,是的,那一次,我左眼幾乎快瞎了,到今天,都還有後遺症,我不能哭、不能過累,不然眼睛就會看到疊影,也就代表著我要去醫院報到。我的朋友狠狠的唸了我一頓,我只笑笑的說,如我一隻眼睛瞎了能讓法案過去,那也很值得,這樣的投資報酬率,不是每個人都有機會的。先說,我並不想當偉人,偉人也不是我這種人有資格當的,我只是習慣完成一件事,不管要付出多少代價。

        1120孤單的上凱道,一隻眼睛的犧牲只換來嘲諷與訕笑、說我是在做不可能的事、說我成了政客的舞台、說我親藍親綠、說我好高騖遠不腳踏實地、說我為名為利終成一場空….總總的責難陪著我過一天又一天孤單的日子,三個人的擁抱陪我撐過一次又一次的攻擊。

        法案過了,每個人都以為法案過的簡單,怎麼人家的法案都是動輒一二十年,白玫瑰卻只是一年多,各種修法的人找上白玫瑰,卻不知道白玫瑰裡的人是吞下多少眼淚跟止了多少血才踏過那一步,每一步都是赤腳踏在玫瑰的花刺中,割了傷再好了傷的不斷重覆….

        法案過後,身邊的每個人都要我盡量能低調就低調,因為太多人對我帶著仇恨、或者認為我在找麻煩….是的,印證了,我惹上了官非、也有加害者說要我好看….好朋友要我不要出現,保護自己,別再站在火線上

        對不起,我讓你們失望了,我沒有神隱、沒有低調、沒有把自己躲在幹部身邊,我依然在版面上公開我的行蹤、公開可找尋到我的蛛絲馬跡、我把官非擺下還是在公部門間問進度、沒有給任何人面子,或停下我的腳步….

        如果我的官司會出事,那我的時間只剩下一點點,這一點點的時間,我只剩下碰撞、追蹤、把法案落實,才不會讓當初陪我上凱道的人失望,他們希望的不過就是給身邊的人更安全的生活,他們是如此的無私,我怎麼可以只問我自己的安全??如果他們不安全??我怎麼求我自己的安全??如果當初是我帶人民上凱道,那我怎麼可以不擔起這個責任??我怎麼對當初陪我走過一段又一段的人交待??

        再來,如果官司沒事,那我的生命剩下多久??

        我知道我的身體越來越差、我心裡的結也越來越深,那糾結的讓我的心跟腦沒有一刻可以放鬆!!我朋友問我多久沒有大笑了??我不知道,我已回想不起來!!

記的上次算命的說(聽說他準到不行),如果協會不讓人洗錢(變成一個只求名不做事的協會),那我身體會越來越差、我會越來越窮。但只要我努力悶頭的一直做、一直做,兩年後我要做的都可以做到!!所以我還有兩年要努力(兩年我也正好卸任)。是的,要努力才會讓我要的都做到,我要募三千萬,把美國的專家請來台灣(香港也有請)、送五個種子諮商治療師過去,讓台灣性侵害治療評估鑑定治療更落實。我希望這個社會因為這個法案能真正達到安全!!

我不知道那個算命師能算我算到多準,但他卻給了我希望,只要我努力,兩年,兩年就可以都做到,我怎麼可以放棄??我怎可以有一絲絲的鬆懈??兩年多短??我要面對的有多少??在專家未來之前我要面對現有體制,我要常常學習、我要找出問題、我要拿掉假象、我還要再去各個國家看我有好多事好多事要做,這些事,讓我不得不站在火線上,我不能退、不能躲

我知道我的身體真的越來越差了,差到我現在走一段路都會喘不過氣,小黃成了我的腳。以前我的心臟病藥一個月可以分三個月吃,現在不止加重藥量,還拿慢性處方籤,隨時隨地都要帶在身邊,我常常脹腦,每每脹到要到醫院急診、打上一針自費針,醫生希望我去檢查腦,可是我怕,我怕我有那個時間去浪費在重重的檢查嗎??我怕,我怕我真的有問題,我還能走完這兩年嗎??

有人說心藏病藥加上安眠藥,是一個可怕的自殺,可是我的腦卻無法在無安眠藥的狀態下停止,我越來越像在倒數時間的人。

我朋友問我,如果有人找我麻煩那我該怎麼辦??我說,讓我死,我討厭這樣的無力感、我討厭我辜負了大家的希望!!我如果出了什麼事,或許接手的人可以做的更好、或許可以像後座繫安全帶一樣馬上入法落實!!還有,我不希望再有人犧牲去喚起政府的關心,如果真要有那個人,那是我,好嗎??因為每天看著慘不忍賭的案件,我不忍、實在不忍再有個案、更不忍任何的法案推動都需踩著個案跟個案家屬的痛去要求本該有的安全!!

我朋友罵我自私!!我沒想過我的家人!!

是,家人對於我的越來越多的執著、把所有心力放在白玫瑰上也慢慢的不諒解、常常我站在那個抉擇點上這不是我家人的錯、他們已捐出這個家人、是我,是我對不起我的家人,我給的真的太少、太少….

可是,我想告訴我的家人,我也不喜歡這樣的我,從被命運之神詛咒起,我就討厭我這樣的呼吸、我討厭過去記憶的拉扯、我討厭每日因所有案件從惡夢醒來的吶喊卻只有自己、我更討厭我這樣被囚禁的靈魂跟人生、無從選擇的悲哀!!

對不起,我真的很自私,我無法讓我自己結束自己,因為我知道你們會受不了,所以我希望有人可以帶走我這詛咒下的痛苦!!愛好重,我卻無力去提起,我怕,我的無力選擇、無力抵抗

如果有一天,我走了,以前我希望有一個白玫瑰花的告別式、沒有眼淚,每個人都著我的骨灰罐說說話、說我活著時來不及告訴我的話、想罵我的話

現在我只希望,如果有一天我死了,一樣把我燒了,但別把我關在罐子裡,撒海撒地都好,不要再把我囚禁在一個地方,就讓我自由吧!!讓我的靈魂自由吧!!

        在這倒數的兩年,我有好多事要做,我依然一天要當一年用、一年要當一輩子用,唯有這樣,在閉眼的那一刻,我才能無愧的面對我這一生….

        我知道我以後不會上天堂,因為我不是個好人、對許多人、對家人….或者我會因為隨風飛揚的骨灰、在這世界上不斷的流連飄蕩….也或者我會落入地獄但我會在地獄像在人間一樣,負完我該負的責任。在孟婆那裡,多要幾杯,把這輩子,忘掉、用力忘掉

        下輩子,如果還有我,那給我一個新的靈魂、新的軀殼….

        這輩子,我就把我僅存的生命奉獻給這朵白玫瑰,一直到我生命的盡頭我無怨、無悔、無憾、無求

我不是偉人、也不是多了不起的夢想家、更不是對這社會有多大貢獻的人我只是逃不出詛咒、離不開牢籠、選擇走一段青燈古佛的人因離不開塵世而流連在塵世的一個堅持

4 則留言:

  1. 妳我有一樣的苦,但我撐下去了.....
    我雙眼都看不見過整整2年,我挺過來了!!!
    如果妳認為妳對不起家人,那就是真的對不起他們~~
    如果你有機會,你會繼續好好活著做更多的事嗎??
    如果答案是肯定的...那我會跟妳一起走完這"不可能的任務"

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  2. 給那位可愛的EVA~

    你的苦難我看到了,你面對的戰場~我不可能袖手!但是請記得,我願意為不公不義而怒戰!但我厭惡『內鬥』!所以阿,別想太多,上帝把擔負的擔子交下,自然也會把『獎賞』交給好人。

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  3. 一個只求名不做事的協會...?

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