Eva白玫瑰館: 對不起，我願....

Eva白玫瑰館: 對不起，我願....: 昨晚大雨，今日的的陽光應該會不見，雨狠狠的打我的落地窗，滴滴答答的像在幫我數時間 …. 從前年九月開始白玫瑰，一直到現在，時間已過了一年半了 …. 這一年半，我常常忘了今天是禮拜幾、現在是夏天還是冬天 .… 一年半並不長，過的好快，可是，卻像走...

對不起，我願....

        昨晚大雨，今日的的陽光應該會不見，雨狠狠的打我的落地窗，滴滴答答的像在幫我數時間….

        從前年九月開始白玫瑰，一直到現在，時間已過了一年半了….這一年半，我常常忘了今天是禮拜幾、現在是夏天還是冬天.…一年半並不長，過的好快，可是，卻像走過好幾個季節、好幾季的冬天….

        短短的一年半，我卻像拿了一輩子的生命再過，看盡了所有的人來來去去、聽盡了所有無情的”人言可畏”、被迫放開了拼命緊緊握住的手、慶幸的得到了那幾個跟我一樣堅持的傻瓜….生離死別，歷經了一次又一次，每一晚都在回想著經不起的生離，每一夜都在害怕著承受不了的死別…就算到今日，我都不知道，我是怎麼撐過這些日子的每一天….

        我學開車的第一輛教練車是老闆的BMW735、十九歲買我的第一輛跑車在蓋到一半的北二高開240、開過賓士在台中民間迷路、住過豪宅、有過進豪門的機會、差點答應跟政治世家的第三代交往、開過公司每天賺錢花錢、在商場上勾心鬥角、努力往上爬、擁有過名牌、跟朋友吃飯差點就買了飯店旁邊的預售屋….

        我也曾為了公司的票低頭跟四處借錢、在風花雪月處談生意、在大哥身邊默默等待機會談案子、離開公司後一無所有遠離高雄、住在排骨飯攤樓上的雅房每天被油煙味弄到過敏、夏天熱到無法睡覺、被人倒了上千萬的帳、看清了朋友的背叛、每天眼睛睜開就是上百萬的錢要兌現、寒冷的冬天我買不起一件衣服….

        我深深愛過、也深深被愛過、我重重傷人、也重重的被傷過、我曾努力付出我的所有在”愛情”的世界裡、也曾被狠狠的埋在那個叫”愛情”的世界裡、我用心的對待珍惜過我所在乎的每個人、也錯過離開過珍惜我的人…最後，我被命運之神下了詛咒，被幽禁了長達三年多，而我的心、我的人生，從此也注定了，要被幽禁一輩子，再也無法逃脫….

        想想，我這一生，夠了、真的夠了….愛過、恨過、笑過、哭過、委屈過、受傷過、享受過、凍過、餓過、背叛過、聽話過、幸福過、落淚過、冷漠過、熱情過、在乎過、放手過、無奈過、悲哀過、提不起過、放不下過….直至如今，平靜如水，再多的悲傷痛楚、疼痛刺骨，卻再也掉不出一滴眼淚…

        記的在前年1120前我因為眼睛受傷的事上新聞，那時我的家人朋友都好擔心，是的，那一次，我左眼幾乎快瞎了，到今天，都還有後遺症，我不能哭、不能過累，不然眼睛就會看到疊影，也就代表著我要去醫院報到。我的朋友狠狠的唸了我一頓，我只笑笑的說，如我一隻眼睛瞎了能讓法案過去，那也很值得，這樣的投資報酬率，不是每個人都有機會的。先說，我並不想當偉人，偉人也不是我這種人有資格當的，我只是習慣”完成”一件事，不管要付出多少代價。

        1120孤單的上凱道，一隻眼睛的犧牲只換來嘲諷與訕笑、說我是在做不可能的事、說我成了政客的舞台、說我親藍親綠、說我好高騖遠不腳踏實地、說我為名為利終成一場空….總總的責難陪著我過一天又一天孤單的日子，三個人的擁抱陪我撐過一次又一次的攻擊。

        法案過了，每個人都以為法案過的簡單，怎麼人家的法案都是動輒一二十年，白玫瑰卻只是一年多，各種修法的人找上白玫瑰，卻不知道白玫瑰裡的人是吞下多少眼淚跟止了多少血才踏過那一步，每一步都是赤腳踏在玫瑰的花刺中，割了傷再好了傷的不斷重覆….

        法案過後，身邊的每個人都要我盡量能低調就低調，因為太多人對我帶著仇恨、或者認為我在找麻煩….是的，印證了，我惹上了官非、也有加害者說要我好看….好朋友要我不要出現，保護自己，別再站在火線上…

        對不起，我讓你們失望了，我沒有神隱、沒有低調、沒有把自己躲在幹部身邊，我依然在版面上公開我的行蹤、公開可找尋到我的蛛絲馬跡、我把官非擺下還是在公部門間問進度、沒有給任何人面子，或停下我的腳步….

        如果我的官司會出事，那我的時間只剩下一點點，這一點點的時間，我只剩下碰撞、追蹤、把法案落實，才不會讓當初陪我上凱道的人失望，他們希望的不過就是給身邊的人更安全的生活，他們是如此的無私，我怎麼可以只問我自己的安全??如果他們不安全??我怎麼求我自己的安全??如果當初是我帶人民上凱道，那我怎麼可以不擔起這個責任??我怎麼對當初陪我走過一段又一段的人交待??

        再來，如果官司沒事，那我的生命剩下多久??

        我知道我的身體越來越差、我心裡的結也越來越深，那糾結的讓我的心跟腦沒有一刻可以放鬆!!我朋友問我多久沒有大笑了??我不知道，我已回想不起來!!

記的上次算命的說(聽說他準到不行)，如果協會不讓人洗錢(變成一個只求名不做事的協會)，那我身體會越來越差、我會越來越窮。但只要我努力悶頭的一直做、一直做，兩年後我要做的都可以做到!!所以我還有兩年要努力(兩年我也正好卸任)。是的，要努力才會讓我要的都做到，我要募三千萬，把美國的專家請來台灣(香港也有請)、送五個種子諮商治療師過去，讓台灣性侵害治療評估鑑定治療更落實。我希望這個社會因為這個法案能真正達到安全!!

我不知道那個算命師能算我算到多準，但他卻給了我希望，只要我努力，兩年，兩年就可以都做到，我怎麼可以放棄??我怎可以有一絲絲的鬆懈??兩年多短??我要面對的有多少??在專家未來之前我要面對現有體制，我要常常學習、我要找出問題、我要拿掉假象、我還要再去各個國家看…我有好多事好多事要做，這些事，讓我不得不站在火線上，我不能退、不能躲…

我知道我的身體真的越來越差了，差到我現在走一段路都會喘不過氣，小黃成了我的腳。以前我的心臟病藥一個月可以分三個月吃，現在不止加重藥量，還拿慢性處方籤，隨時隨地都要帶在身邊，我常常脹腦，每每脹到要到醫院急診、打上一針自費針，醫生希望我去檢查腦，可是我怕，我怕我有那個時間去浪費在重重的檢查嗎??我怕，我怕我真的有問題，我還能走完這兩年嗎??

有人說心藏病藥加上安眠藥，是一個可怕的自殺，可是我的腦卻無法在無安眠藥的狀態下停止，我越來越像在倒數時間的人。

我朋友問我，如果有人找我麻煩那我該怎麼辦??我說，讓我死，我討厭這樣的無力感、我討厭我辜負了大家的希望!!我如果出了什麼事，或許接手的人可以做的更好、或許可以像後座繫安全帶一樣馬上入法落實!!還有，我不希望再有人犧牲去喚起政府的關心，如果真要有那個人，那是我，好嗎??因為每天看著慘不忍賭的案件，我不忍、實在不忍再有個案、更不忍任何的法案推動都需踩著個案跟個案家屬的痛去要求本該有的安全!!

我朋友罵我自私!!我沒想過我的家人!!

是，家人對於我的越來越多的執著、把所有心力放在白玫瑰上也慢慢的不諒解、常常我站在那個抉擇點上…這不是我家人的錯、他們已捐出這個家人、是我，是我對不起我的家人，我給的真的太少、太少….

可是，我想告訴我的家人，我也不喜歡這樣的我，從被命運之神詛咒起，我就討厭我這樣的呼吸、我討厭過去記憶的拉扯、我討厭每日因所有案件從惡夢醒來的吶喊卻只有自己、我更討厭我這樣被囚禁的靈魂跟人生、無從選擇的悲哀!!

對不起，我真的很自私，我無法讓我自己結束自己，因為我知道你們會受不了，所以我希望有人可以帶走我這詛咒下的痛苦!!愛好重，我卻無力去提起，我怕，我的無力選擇、無力抵抗…

如果有一天，我走了，以前我希望有一個白玫瑰花的告別式、沒有眼淚，每個人都著我的骨灰罐說說話、說我活著時來不及告訴我的話、想罵我的話…

現在我只希望，如果有一天我死了，一樣把我燒了，但別把我關在罐子裡，撒海撒地都好，不要再把我囚禁在一個地方，就讓我自由吧!!讓我的靈魂自由吧!!

        在這倒數的兩年，我有好多事要做，我依然一天要當一年用、一年要當一輩子用，唯有這樣，在閉眼的那一刻，我才能無愧的面對我這一生….

        我知道我以後不會上天堂，因為我不是個好人、對許多人、對家人….或者我會因為隨風飛揚的骨灰、在這世界上不斷的流連飄蕩….也或者我會落入地獄但我會在地獄像在人間一樣，負完我該負的責任。在孟婆那裡，多要幾杯，把這輩子，忘掉、用力忘掉…

        下輩子，如果還有我，那給我一個新的靈魂、新的軀殼….

        這輩子，我就把我僅存的生命奉獻給這朵白玫瑰，一直到我生命的盡頭…我無怨、無悔、無憾、無求…

我不是偉人、也不是多了不起的夢想家、更不是對這社會有多大貢獻的人…我只是逃不出詛咒、離不開牢籠、選擇走一段”青燈古佛”的人…因離不開塵世而流連在塵世的一個堅持…

Eva白玫瑰館: 我很高興，因為我的案件....

Eva白玫瑰館: 我很高興，因為我的案件....: 最近大家常常在我的版面上看到我在說我的 ” 案件 ” ，許多關心我的人也紛紛敲小窗詢問我、也感謝關心的記者朋友，我很感謝、也很感動，所以我今天決定將我的 ” 案件 ” 公佈，也讓陪伴我一路走來的朋友、很關心我的朋友，一起分享這件事 ^^ 這件案...

我很高興，因為我的案件....

        最近大家常常在我的版面上看到我在說我的”案件”，許多關心我的人也紛紛敲小窗詢問我、也感謝關心的記者朋友，我很感謝、也很感動，所以我今天決定將我的”案件”公佈，也讓陪伴我一路走來的朋友、很關心我的朋友，一起分享這件事^^

        這件案件起因於我還沒進入白玫瑰之前開公司時，我開的是”顧問公司”，當時對方跟我簽的是補習班的建制及加盟合約，對於公司，一切的權利義務我都有盡到。所以站在公司的立場，我問心無愧…

        但對方卻與我底下的顧問進行著私密且沒對公司交待清楚的”備忘錄”，之後因細故與我公司顧問產生兩人雙方合作上的磨擦，他們的協議沒有我的認可、沒有我的同意、沒有我的印艦、沒有我公司的背書…但當兩人翻臉爭論不休時，我以公司立場進入了解狀況，才知道兩個人背著我發生了這麼多事!!而我也以公司的身份進入處理，我也檢視就合約精神我是否有事該做而未做，我確認沒有!!

        之後我進入了白玫瑰，也專心在做白玫瑰的所有事，因此我對於我的公司及補習班，也逐漸無力再管，這件事漸漸被我淡忘….

        以為本是兩個人都不遵守合約精神的違反規則，誰知卻在對方律師介入後，將炮口轉向我的公司。而我在之前也因對方履履違反合約規定、忍無可忍之下，發出兩封存證信函與對方解約。

對方告上了法院，以”民事”請求”合約關係不存在”，但對方一直沒有繳交裁判費、法院來的都是告知”對方沒做什麼”的書面通知，就這樣，這件事不了了之了一年多….

今年選舉完，101年1月19日，我收到了檢查官的通知書，書面上告知，檢察官覺得有部份證據尚代釐清，因此用”刑事”的”詐欺”主動偵辦。收文者是我，我是以公司負責人的身份，但卻不是寄到我的公司，而發文日期是用”藍色橡皮圖章”蓋的”101年1月12日”，一整個很陽春=.=

好久沒有看到用橡皮圖章蓋的發文日期，如果不是信封對，我差點還打電話去165說(((((拍拍….

接著，我很快速的接到松山分局101年2月9日要我去分局做筆錄的通知書，這次，沒有橡皮圖章，不過我的身份證字號是錯的(((((驚….

過年前，法務部檢察署送我一個大紅包，讓我整個過年很不快樂，兼心在淌血…這種感覺在我包紅包給徐媽媽時深深的又再感受到一次((((痛….

我到分局做筆錄，帶著我的律師，我們被帶到一個角角，位子小到連我的律師都沒地方坐，電腦的口供只有我跟警察看的到，而我那可憐的律師，只能孤單寂寞的要了一張小椅子，坐在對面，幫我”翻譯”警察問的不清不楚的話，例如:”那筆錢在哪?”、”妳有叫他匯款嗎?”、”為何備忘錄我沒蓋章?”…完全是聽不懂、而且沒回答好滿是洞的問題，如果沒律師幫忙翻譯問題，我想我有可能莫名其妙在北檢時百口莫辯、直接收押((((((珮玲、羽糖、無臉妖，要來送菜啊….

剛開始，我憤怒，這種選後大算帳的方式讓我火大，而到警局警方問話的態度、用詞、再加上整份卷宗就是對方說的我不知道的事，重點還都都不是我說的!!而我卻被”主動偵辦”。且不知所謂的，”由民轉刑”!!

而最重要的是，這種罪名實在讓我很傷，”詐欺”!!這種很丟臉的罪名，實在污辱人到一個極致!!有人問我要不要去找認識的有力人士申冤，我說，這麼丟臉的事，我說不出口!!就像幹部問我說，這種感覺是不是就像收到罰單，罰單上寫著”在路邊尿尿”一樣，一樣的很丟臉!!一樣的還得去跟人家解釋我怎麼可能會在路邊尿尿一樣((((糖乖，我說的就是妳……

但，走到今天，我卻有了許多的高興!!更有種想放鞭炮慶祝的衝動(((燦笑…

我不是瘋了，而是，如果我這麼”小小小小”、”小的到連證據都不知該如何去提供”、”小到當事人都不想上法院”、”莫名到裡面沒有我說的話、我的筆跡”…檢察署覺得有問題都會馬上主動偵辦!!那那些被呈報上去的、證據還有待釐清的各種性侵案件，不是更有希望可以得到他們想要的公平??而不是被輕易的以”證據不足”、”草率結案”、”不聞不問”而就被司法系統冰封!!

我感動，法務部檢察署動起來了!!所有的受害者都有希望了!!只要比照對我的辦理，那在司法中流淚的受害者，都可以得到檢察署不放棄的偵辦!!跟快速的積極審理。

多少性侵案件，夾雜在其它案件中，但在官司期間、檢察官明明在案件受害者提供的證據中有”性侵的可能”(雖然案件主體非性侵案件)。但性侵案件本就是公訴罪，檢方只要知道，就會偵辦、也該偵辦，這是我們國家法律的規定、也是國家賦予檢察官的權利!!但多少案件就這樣被默默的略過了!!

曾經有一個受害者因被告用她的名義買了一部車，並在之後不繳違規費、稅金，車子也不願意歸還給受害者，受害者只能跟加害者打”侵佔”官司，希望能將車子拿回或過戶，受害者告訴我，她無奈，她不知道什麼時候那輛車子會變成”犯案工具”。但對於她自己被長期加害的性侵案件，在警局被告知種種證據不易採集，只有錄音檔加害者自己承認的對被後者的侵害甚至虐待，她不敢提告，怕受到的傷更傷。因車子案件呈報上去的證據有:錄音檔、存證信函裡面皆有提到所有加害者對她的傷害。這個侵佔官司最後不成立，她也曾小小的希望，檢方看到、聽到那些資料，能為她主動偵辦、讓她沒有的勇氣在司法中找到，但隨著主案子落幕，她的希望也落空。

她只是個案嗎??不!!有許多案件，裡面皆包含有性侵的事，有許多都有待釐清，雖最後案件不是以性侵為主體，但呈報的證據卷宗都有呈現。按中華民國法律，檢查官只要知道就該辦理、甚至因為性侵為非告訴乃論，只要第三者發現，都可以逕行舉發，讓檢察官可以去辦理。但，做過嗎??主動辦過嗎??我不知道!!最少在我授理的個案中沒有!!

因為我的案子，我很高興，只要依我的規格，檢查官發現就主動辦理，我相信許多案件會因此而減少，因為我們的司法人員是如此的主動，讓所有的犯罪無所遁行，也有所警惕，讓性侵犯罪黑數可以稍微下降一點。這是一件好事。

我很光榮，從我開始，我也希望，從我開始，這個法律就是這樣，所有檢察體制動起來，沒有案件的積壓、沒有案件的被輕易忽略，我很高興我等到了這一刻。

同樣的，我也很高興我成為了司法案件中的嫌疑人，讓我能體會真正司法流程中嫌疑人該付起的義務與該擁有的權利，相信在這之中，會讓我學習更多、了解更多，對於未來要走的路，我能更有力量。

謝謝你，主動偵辦我的檢察官，讓我知道連這麼微小到不具意義的案件也能不有遺漏，還該有的人公平與正義，相信面對更大的案件，在我之後一定能比照辦理。

而我，也會因這個案件，促使我讓所有我接觸的案件，都會去仔細檢視，讓明明有證據呈現卻沒有主動的檢察官去了解這司法重大的意義，也更能襯託出主動偵辦的檢察官的用心。

經過這一次，我相信用心的檢察官、讓案件無一疏漏的檢察官依然存在，而且是切切實實的存在!!只要這樣一直下去，受傷的人一定會更有勇氣走上法庭，因為每個證據，都會說話、都不會被放棄，只要有一點點的疑慮，都有再開啟的可能!!

我很光榮，因為我的案件，不管結果如何，我都不會大喊”司法迫害”、”司法不公”，我聽憑所有的結果。雖然有前科後我將沒資格再當理事長，但如果能打開這扇門，我無怨、無悔….

因為我知道，未來的案件，將比照辦理。就算我不在，白玫瑰也會看著所有的案件，讓受傷的人，都會收到檢察官”主動偵辦”、”不棄不捨”的好消息。也會讓那些明明看見卻選擇忽視不見的檢察官，一一點名。

謝謝你，主動偵辦我的檢察官，你讓我看見了那一絲絲的希望，被害者可以不被放棄的希望….謝謝你….

Eva白玫瑰館: 孩子，是誰殺了妳!!

Eva白玫瑰館: 孩子，是誰殺了妳!!: 孩子，是誰殺了妳 ?? 在那麼短暫的人生，是誰結束了妳的生命 ?? 讓妳的家人為此落淚、讓我們為妳而感傷不捨 ?? 去年，妳被一個出獄四十天的性侵累犯傷害並殺害，全國都為妳的離開而難過，這個世界在那一段時間，充斥了妳的新聞、充滿了妳的眼淚 !!...

孩子，是誰殺了妳!!

        孩子，是誰殺了妳??在那麼短暫的人生，是誰結束了妳的生命??讓妳的家人為此落淚、讓我們為妳而感傷不捨??

        去年，妳被一個出獄四十天的性侵累犯傷害並殺害，全國都為妳的離開而難過，這個世界在那一段時間，充斥了妳的新聞、充滿了妳的眼淚!!但，這樣是對的嗎??妳應該被犧牲嗎??妳應該嗎??

        不該，孩子，真的不該!!不該是妳!!這個悲劇不該發生!!

        這個傷害妳的人不該出現在這個社會，他沒有資格、更不該在這個法治的國家中出現在妳的四週!!而錯誤的作法、受害的卻是妳!!

        這個犯人，本來就是”暴力型性侵犯”，在獄中評估一次又一次，他就是這樣的人!!評估可以是個人因素、可以只是個數字，但，孩子，我想告訴妳，這個犯人，在獄中就性侵了三個犯人，只因為獄中沒有往上呈報、所以沒有辦!!明明知道，卻不介入調查，所以沒有辦!!因此這個人可以以”刑期已滿”來到這個社會!!魔鬼般的來到妳身邊!!而我們卻失去了妳…

        在監獄裡連傳個紙條都為往上呈報、做出懲處，他在監獄內犯罪，卻被默許、卻沒留下任何紀錄、甚至不需再辦!!

        孩子!!我多心疼妳，這個以法治國為自處的國家，卻任在獄中已素行不良的受刑人，來到妳的身邊!!只因為監獄是如此牢不可破、隨意掩蓋的決定!!讓這個人再度來到這社會!!只因為監獄中那—不能說的秘密!!

        如果獄中在發生這件事時，就往上呈報、就辦理，這個人，根本出來不來，這個人出不來，妳就不會受傷，妳就不會隕落…

        而這世上還有多少像這樣的妳也被傷害著、有多少因為這樣”不能說的秘密”而受傷的靈魂因傷害而被囚禁著??

        孩子!!這社會欠妳多少??這國家的獄政系統欠妳多少??

        當官員們在質詢時說:”因為這個受刑人刑期已滿，所以我們無法可管。”我深深相信是法律不足、是我們的法開了一個大空窗、新舊法不適用的問題讓妳承擔了所有的罪!!

        可是，當我知道這個受刑人在獄中的總總犯行、他的問題早就在獄中存在、而獄方選擇沉默、選擇掩蓋…間接的選擇他可以出來、出來傷害妳…我不知所措、我不知道妳的苦是該由誰負責??妳的傷是該怎麼伸張??

        孩子，為什麼整個獄政的問題由妳來承擔??為什麼整個政策錯誤由妳來承受??為什麼大辣辣各種法治、人權把這一切都合理化時，沒有人去問過根本問題??這個人該存在嗎??該出來嗎??有資格嗎??能夠嗎??

        我想問所有認為【白玫瑰法案】違反人權精神將有問題的人再度隔離治療而大罵的人、所有覺得我們推翻刑法精神期滿之受刑人不該有其他限制其人身自由的人、所有大喊法律的真締不在於報復是在教化的人，您們是否有去監獄看看這些有問題的人存在多少問題??多少本來沒問題的人因為監獄體制問題而變成有問題??而當這些有問題的人存在時，用人權、用刑法、用刑責以清…輕易而毫無配套、救援、控管方式丟入這個社會，到底實賤了誰的人權??救了誰??真的救了這些加害者嗎??真的救了這些刑期已滿的人嗎??

        尤其，如果因為這樣，受傷的是你、或是你的孩子!!

        一個在獄中不知悔改再度犯案的人，可以清清白白的出來，而純潔無瑕如白玫瑰般的妳，卻被傷害!!這件事公平嗎??公平嗎??

        孩子，我想為妳申這個冤，妳願意嗎??正義來的太遲!!遲到讓妳的生命消失!!遲到讓妳在闔眼的那一刻是如此痛苦!!對不起!!對不起!!對不起!!

        孩子，我知道我再做多少多挽不回妳!!但我想再為妳做點什麼，妳願意嗎??妳會怪我來的太慢嗎??妳會怪我還不及拉住妳的手嗎??妳會怪我是如此笨、如此無知、如此愚蠢、如此無能…才讓妳受傷、才讓妳消失嗎??

        孩子，對不起!!對不起!!是這社會殺了妳!!是我殺了妳!!對不起!!對不起!!我想跟妳說千萬句對不起!!但再多的對不起，都換不回妳…換不回妳…

Eva白玫瑰館: 很高興你們恨白玫瑰

Eva白玫瑰館: 很高興你們恨白玫瑰: 白玫瑰的走向自從從 — 「 有效控制性侵加害者再度犯案以降低受害者人數 」 開始，我慢慢的開始接觸所謂的加害者 。各式各樣的加害者、各種案件的加害者 … 我想從加害者的角度，去看所有犯罪的原始、我想從出獄後的加害者去了解監獄對加害者的意義 ( 這我將以一系列的...

很高興你們恨白玫瑰

        白玫瑰的走向自從從—「有效控制性侵加害者再度犯案以降低受害者人數」開始，我慢慢的開始接觸所謂的加害者。各式各樣的加害者、各種案件的加害者…

我想從加害者的角度，去看所有犯罪的原始、我想從出獄後的加害者去了解監獄對加害者的意義(這我將以一系列的文章討論)…

        某一天，我又面對一個出獄後加害者的會談時間，他告訴我一句話：「監獄裡的所有受刑人對白冰冰都是痛恨的，監獄裡的性侵受刑人對白玫瑰新聞都很討厭。」而他對我說這句話時，有生氣有笑容。他的態度讓我很好奇。

        「為什麼??」我問他。

        「因為白案發生前，所有的受刑人只要刑期三分之一就可以申請假釋，而且過的機率很高，可是自從白曉燕案後，所有受刑人都要過二分之一才可以申請假釋。」我讀到他表情中的恨。

        「那白玫瑰呢??」白玫瑰對受刑人的影響我很想知道，性侵的刑期是這樣短，白玫瑰能有什麼影響呢??

        「自從有白玫瑰以後，性侵受刑人等於是不得假釋，所以只要是性侵受刑人一看到報紙有白玫瑰的新聞那天都很黑暗。」我終於解開了他說這句話的笑容。

        「甚至於所有人期滿出獄走出監獄時，那些香蕉必須在一個定點等人來接，而不能馬上的離開監獄。」他臉上有點興災樂禍。我告訴他那叫「無縫接軌」，要把他們送到戶籍地做登記，以免又變成流浪人口。當然我也順便告誡他，如果下次他犯的是這種案子，那就…他懂的^^

        對了!!在監獄中性侵受刑人有一個名詞叫—香蕉或是香蕉犯。所有的受刑人都討厭這樣的人，他們認為欺負小孩與女人的犯人不配叫「人」，所以他們也不配過「人」的生活。雖然監獄現在已不能公然去修理一個人，但還是有在體制下黑暗的那一面。

寫到這裡，我突然開始覺得弔詭，從推白玫瑰開始，不斷的有在這社會上「好人」的團體或人，要我尊重「性侵加害者的人權」，可是在我們眼中的在監獄內殺人放火的「壞人」，卻要我如果要救加害者不要再犯罪，「性侵加害者」的人權不用考慮，因為他們「不配」。

他說在監獄內只要提到白玫瑰，那些香蕉犯就X聲連連，因為他們不得假釋、他們刑滿後要被約束，所以他們恨白玫瑰!!

突然間，我第一次感受到被恨原來也是一件很HIGH的事^^是的，當這些人拿走別人的靈魂時，他們就該付完他們該付的刑責，除此之外，他們應該跟監督他們的人保持聯絡，因為他們必須得證明，他們不會再隨便去賤踏別人的靈魂，每個人最珍貴的，不是電腦、不是金錢…而是那上天賜予獨一無二的靈魂!!

謝謝你們恨我、謝謝你們恨白玫瑰，你們的恨讓我更確定這條路我們得走下去，因為唯有讓你們感受到那種痛苦，時時警惕自己，你們才能感受到被你們奪走靈魂的人跟他們的家人心中萬分之一的痛苦!!我們對你們是如此寬容，我們的法案是用治療修復你們不尊重別人的靈魂、而不是拿走你們的靈魂，我們只是限制了你們短暫的自由、而不是像被你們傷害的人一樣，心永遠沒有自由!!

謝謝你們的恨，讓我們會更堅定的往下走，讓我知道白玫瑰還有那麼一點點的力量、讓我們知道白玫瑰還有一點點的影響，我們會將這樣小小的、一點點的影響慢慢拉大，變成一個保護網、保護著你們跟我們，一直到你們也變成跟我們一樣尊重別人的—一群我們!!

我將繼續關心你們，一直到你們真的回到這互相尊重的世界，我不放手，不是對你們的仇恨，而是期望你們也了解我們也希望你們跟我們在一起，愛這世界上每一個都要被愛的靈魂…

謝謝你們恨我、恨白玫瑰，謝謝你們…我將帶著你們對我的恨，一直、一直的走下去，直到跟你們接軌的那一頭…

Eva白玫瑰館: 翅牓

Eva白玫瑰館: 翅牓: 夜深了，沒有公車了，走出辦公室，細雨綿綿加上刺冷的寒風，提著電腦包、包包、還有我的流浪天涯小包包 …. 搭著一個人的計程車，看著窗外不斷轉換的街景，朦朧中帶有霓虹燈的閃爍，而我的心裡，卻是一片平靜 … 也許，只有這樣的深夜、這樣的孤單，我才擁有那片刻可以偷到的平靜 … 一個過...

翅牓

夜深了，沒有公車了，走出辦公室，細雨綿綿加上刺冷的寒風，提著電腦包、包包、還有我的流浪天涯小包包….

搭著一個人的計程車，看著窗外不斷轉換的街景，朦朧中帶有霓虹燈的閃爍，而我的心裡，卻是一片平靜…也許，只有這樣的深夜、這樣的孤單，我才擁有那片刻可以偷到的平靜…

一個過年到今天，除了初三初四我躲在徐媽媽家，我都在高鐵跟高速高路上來回，一個一個未知的行程、一個一個待擊破的挑戰，不管是往前還是回家….常常身邊有家人的陪伴，我腦中卻是走過一個一個的問題。我沉默，因為我知道我的家人多希望我是休息、而非奔跑…因為，他們是心疼我的家人….

        最近都是未知的行程，除了原來的教授之外，我不知道我將見到誰、會見到誰…這也是年後我給自己的禮物—獨立…最近都是我唯一沒有帶助理隨行、或在當地約助理的行程，只有我一個人，獨自、獨自的走….

偶而有點慌、有點寂寞、也有點孤單…

常常窗外的風景快速的閃過，漸漸的，我看不見風景；漸漸的，我聽不到其他乘客的聲音；漸漸的，我沉浸在過往的回憶裡；漸漸的，我眼前浮起那每一次每一次的旅程、每一位每一位我拜訪過的人、每一張每一張陪我走上街頭的臉、每一則每一則陪我在夜晚裡偷偷孤單無助時給我一次次加油的留言….

白玫瑰走了一年半，這一年半，我就像是沒根的浮萍，隨著白玫瑰的目標四處飄移，我懷念家的味道、卻常常想不起家的感覺，每次起航就像是剛加好油的飛機，還沒習慣當地空氣，又要遠離飛行，每個地方都可停泊、卻有著每次不得不離開的緣由…

        這幾天，我曾經想過停下腳步，讓自己回歸到一個”夢想女人”的生活，休息、依賴、變笨，白天睡到自然醒、做自己想做的事、握著心愛的人的手在落日的車窗內回家、望著愛的結晶的臉隨著他喜樂、伸手拿家用、賴皮的說要買包包、撒嬌的要去做臉做身體…..偶而喝著下午茶跟朋友抱怨老公不給買這不給買那，其實是在炫耀自己擁有的有多少的疼愛、老公的成就有多好、最重要的是在被呵護的環境中有多幸福….

        但我還是終究還是展開我的翅膀，用力、用力、昂起頭的往前走….

大部份的人張著翅膀是為了飛翔，而我張著翅膀是為了保護…保護我愛的人，所以我把翅膀撐到最大，我不要一點一滴的危險在我深愛的人身上，我知道有時我會擔心過多，但哪怕只是那百分之一的風險，我都承受不起，因為我是這樣深愛、深愛、我深愛的人…

        我知道當我張開翅膀不是為了自己飛翔，是為了保護在乎的人，我會受傷…因為我得到的不是成就，而是怕那些傷在我愛的人身上，所以我把所有的傷都往我自己的身上砸，寧可自己痛，也不願意愛的人皺一下眉…傷可以刻在翅膀上，卻不能留在我愛的人的身上….

        翅膀在空中飛翔是一種美麗、在地方上行走那是一種拖行的傷害…但，我卻無可救藥的選擇後者，因為不忍、不忍、不忍….

        我很傻我知道，多少人知道我在做什麼??多少人知道我是這樣的為了在乎而在耗損自己的翅膀??也許有人見過我、也許有人聽過我，但大部份的人都不知道我是誰、或者更不知道我在做什麼…

        親愛的，我折斷會飛翔的翅膀，因為我想保護你到你安全的飛翔…我知道我的翅膀很渺小、我知道我的翅膀不夠堅強，但我努力讓它一直展開到超越我的極限…我知道，當我保護到你可以飛翔時，你可能忘了我、或者根本不曾認識過我…但只要你能平安的展翅高飛，我都會微笑的掉下感動的眼淚…

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        也許有一天，我的翅膀將傷到再也張不起來、只剩下幾根殘缺的羽毛在夕陽下落漠的隨風飄揚、甚至別人轉頭看到我的翅膀時只剩下鄙視不屑的眼光、經過我身邊不會想再看我一眼、也許連親愛的你也不會….

        但，我不後悔，永遠不後悔…不後悔為你折下那可以在展翅高飛、在天際畫下完美飛行線的翅膀，而在地面上堅持的不放下的行走….

        因為，親愛的，你值得，永遠值得…雖然，也許你將在某一天看不見我、也不會回頭注意我一眼…但，只要你能展翅，我都會在地面上像所有人一樣，為你喝采、因你而驕傲….

        因為，我是白玫瑰，而你是我最親愛的...最親愛的….

                           給你，我最愛的—白玫瑰的你….