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2012年2月4日 星期六

翅牓

夜深了,沒有公車了,走出辦公室,細雨綿綿加上刺冷的寒風,提著電腦包、包包、還有我的流浪天涯小包包….

搭著一個人的計程車,看著窗外不斷轉換的街景,朦朧中帶有霓虹燈的閃爍,而我的心裡,卻是一片平靜也許,只有這樣的深夜、這樣的孤單,我才擁有那片刻可以偷到的平靜

一個過年到今天,除了初三初四我躲在徐媽媽家,我都在高鐵跟高速高路上來回,一個一個未知的行程、一個一個待擊破的挑戰,不管是往前還是回家….常常身邊有家人的陪伴,我腦中卻是走過一個一個的問題。我沉默,因為我知道我的家人多希望我是休息、而非奔跑因為,他們是心疼我的家人….

        最近都是未知的行程,除了原來的教授之外,我不知道我將見到誰、會見到誰這也是年後我給自己的禮物獨立最近都是我唯一沒有帶助理隨行、或在當地約助理的行程,只有我一個人,獨自、獨自的走….

偶而有點慌、有點寂寞、也有點孤單

常常窗外的風景快速的閃過,漸漸的,我看不見風景;漸漸的,我聽不到其他乘客的聲音;漸漸的,我沉浸在過往的回憶裡;漸漸的,我眼前浮起那每一次每一次的旅程、每一位每一位我拜訪過的人、每一張每一張陪我走上街頭的臉、每一則每一則陪我在夜晚裡偷偷孤單無助時給我一次次加油的留言….

白玫瑰走了一年半,這一年半,我就像是沒根的浮萍,隨著白玫瑰的目標四處飄移,我懷念家的味道、卻常常想不起家的感覺,每次起航就像是剛加好油的飛機,還沒習慣當地空氣,又要遠離飛行,每個地方都可停泊、卻有著每次不得不離開的緣由

        這幾天,我曾經想過停下腳步,讓自己回歸到一個夢想女人的生活,休息、依賴、變笨,白天睡到自然醒、做自己想做的事、握著心愛的人的手在落日的車窗內回家、望著愛的結晶的臉隨著他喜樂、伸手拿家用、賴皮的說要買包包、撒嬌的要去做臉做身體…..偶而喝著下午茶跟朋友抱怨老公不給買這不給買那,其實是在炫耀自己擁有的有多少的疼愛、老公的成就有多好、最重要的是在被呵護的環境中有多幸福….

        但我還是終究還是展開我的翅膀,用力、用力、昂起頭的往前走….

大部份的人張著翅膀是為了飛翔,而我張著翅膀是為了保護保護我愛的人,所以我把翅膀撐到最大,我不要一點一滴的危險在我深愛的人身上,我知道有時我會擔心過多,但哪怕只是那百分之一的風險,我都承受不起,因為我是這樣深愛、深愛、我深愛的人

        我知道當我張開翅膀不是為了自己飛翔,是為了保護在乎的人,我會受傷因為我得到的不是成就,而是怕那些傷在我愛的人身上,所以我把所有的傷都往我自己的身上砸,寧可自己痛,也不願意愛的人皺一下眉傷可以刻在翅膀上,卻不能留在我愛的人的身上….

        翅膀在空中飛翔是一種美麗、在地方上行走那是一種拖行的傷害但,我卻無可救藥的選擇後者,因為不忍、不忍、不忍….

        我很傻我知道,多少人知道我在做什麼??多少人知道我是這樣的為了在乎而在耗損自己的翅膀??也許有人見過我、也許有人聽過我,但大部份的人都不知道我是誰、或者更不知道我在做什麼

        親愛的,我折斷會飛翔的翅膀,因為我想保護你到你安全的飛翔我知道我的翅膀很渺小、我知道我的翅膀不夠堅強,但我努力讓它一直展開到超越我的極限我知道,當我保護到你可以飛翔時,你可能忘了我、或者根本不曾認識過我但只要你能平安的展翅高飛,我都會微笑的掉下感動的眼淚
.
        也許有一天,我的翅膀將傷到再也張不起來、只剩下幾根殘缺的羽毛在夕陽下落漠的隨風飄揚、甚至別人轉頭看到我的翅膀時只剩下鄙視不屑的眼光、經過我身邊不會想再看我一眼、也許連親愛的你也不會….

        但,我不後悔,永遠不後悔不後悔為你折下那可以在展翅高飛、在天際畫下完美飛行線的翅膀,而在地面上堅持的不放下的行走….

        因為,親愛的,你值得,永遠值得雖然,也許你將在某一天看不見我、也不會回頭注意我一眼但,只要你能展翅,我都會在地面上像所有人一樣,為你喝采、因你而驕傲….

        因為,我是白玫瑰,而你是我最親愛的...最親愛的….

                           給你,我最愛的白玫瑰的你….

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