事情發生後，小女孩沒再到過學校，小編媽決定要轉學。
小女孩沒到學校，老師也沒傳訊息來問。當然，也或許是小編媽因為接女孩時看到小女孩被獨自留在辦公桌，就去把原本繳的下個月的月費抽回。在老師認為小朋友已經不讀了，所以沒再過問也是正常的。雖然這跟我們一般的私立學校不太一樣，小朋友不讀若是因為誤會都會問一下或挽留一下，也或許覺得小編媽是怪獸家長還是遠離的好。
在事情發生後的三天（10月6日），校方終於打電話給小編媽，他們約好了十月連假後禮拜三，要見面談。
小編家長準時到達，畢竟這件事從頭開始就不是為了要公審，主要還是希望這件事是我們共同的省思，也希望如果中間有什麼不夠完美的地方，或許是大家共同的課題，尤其對於下一位男孩女孩。
這中間當然有許多的落差。
例如小編媽說，老師只片面的說，小女孩打人，卻沒有詢問小女孩為什麼打人？小男孩兩次搔癢觸碰到小女孩胸部，小女孩都不開心，也都有反擊，但老師堅持只有一次。其實一次兩次真的不重要，但是片面的單指責一方沒有去問問題的原因，真的不太好。（以下有聯絡簿還原）
例如園長說，老師說，小編媽說「打得好」。但小編媽說的是：「打人這件事有好有壞，好的是她知道怎麼保護自己，壞的是妳（指老師）可以教她怎麼分級去處理事情，不需要每個都用打的，但目前孩子感覺最直接的事，她覺的她的領域被侵犯了才用打的。」
例如對於性平教育，是不是在幼稚園要教育？園方認為性平教育這種事在現在小朋友還無性別概念特地去說這件事很奇怪。小編媽媽認為，每一個時段的孩子都有不同的教育方式，但每一件事情都是機會教育，彼此尊重不管是同性或異性的身體自主權非常重要。
最重要的分歧點是在「到底有沒有孤立小女孩」？園方堅持沒有，只是很單純的讓孩子在辦公室避免造成問題。但當小編媽，拿出完全無導引、也笑笑的不影響孩子情緒下、沒有提出太多針對性地問題的狀況下，錄下小女孩對於被孤立的主懂說出傷心跟孤單的影片後，園方有點嚇一跳。在媽媽若無其事溫柔的問話下，孩子的孤單特別沈重。
當然也很神奇地提到如前篇留言有人提出的問題「小男孩的家長如果提出傷害」（剛翻前篇發現留言在竟然在小編媽跟園長談過後消失了，帳號也是新的創在10月份），小編媽當然也如在留言底下所留，「我會帶我小孩去做性騷擾的評估諮商」。
最後，小編媽也告訴園方，如果需要我們去上性平課，我們協會是可以過去幫忙的。
若問事件的發生，除了開文討論之外，我們有沒有解決的方法？
其實，剛好我就在補習班教過也帶過安親班的孩子，所以我們理想的處理方式會是如以下所述，當然我也實際這樣操作過，非常累。但很可惜竟然最後演變成孩子覺得「被孤立」。
我會在上課時間跟大家把事情還原兩個孩子各有不對的地方，也讓大家了解身體界線的部份（當然這樣做的結果老師的事情會處理不完，因為一定會一天到晚有小朋友來投訴xxx碰到我的oo，xxx對我怎樣，我就累死過我自己。但是身體保護的教育本來對小小孩就是模糊的，需要一次又一次的釐清跟教育）
再來，我會請小女孩道歉，「不小心」不是理由，對小男孩碰到女孩的胸部或者是女孩反擊變揮巴掌（一個人犯錯不代表你也可以跟著錯的概念），所以小女孩也要對動手道歉，討論對不同的情境對象有不同的處理方式。
最後雙方及大家感情修復，握握手還是好朋友，下次有事情用說的，像樓下有網友提到大喊也是一種。
最最不好的方式是讓孩子孤立，不管對哪一方都一樣（今天被孤立的是小男孩小編家長一樣會不高興）
簡單的說，就是先肯定孩子有拒絕反抗的權利，在來要學會對象跟情境不同的處理，最後大家討論更好的方式。
而這件事情會觸動我將它像「事件簿」一樣整理出來的原因是—我們是否認同在學校中，遇到問題用「孤立」的方式解決？
大家可看前篇我的側寫跟這篇家長自述（我完全一字不改的讓家長用帶有情緒的文字做最真實的心理呈現），當然既成事件簿，就會有之後的溝通處理，這畢竟才是事情發生後要面對的態度。
在接觸過許多各式案件的犯罪者跟受害者後，我發現他們大多在某個時間點某個接段被「孤立」過，以至於怨恨、抗拒、沉默、過於討好⋯⋯的性格，而轉變為大家所說「個性決定命運」的悲傷結果。我曾試想過如果在那些時刻有人不是用「孤立」，而是陪伴溝通解說的方式呢？是不是有一部分人的結局可以重寫？
小女孩打人這個舉動跟小男孩誤觸的行爲，對我們而言是兩個層次的問題，該怎麼教育才是我們關心的重點。
這整個事件，兩個孩子都沒有錯也都有錯，是我們大人該面對要怎麼處理整個事情及之後如何不再發生。問題蓋著它不會消失不見。
我問過我自己好幾次，如果今天我是男孩的家長，我會如何？我會很生氣的要對方家長出面吧！因爲我的孩子不懂也無法告訴我爲什麼，但被打就是不容忽視。在跟家長溝通完後我是否會完全接受？坦白說，我不知道，但我會認真面對避免再有這種無謂的誤解。
但我可以肯定的是，今天如果被「孤立」的是對方男孩，我一樣會如實紀錄，並跟現在相同的不平。
例如對於性平教育，是不是在幼稚園要教育？園方認為性平教育這種事在現在小朋友還無性別概念特地去說這件事很奇怪。小編媽媽認為，每一個時段的孩子都有不同的教育方式，但每一件事情都是機會教育，彼此尊重不管是同性或異性的身體自主權非常重要。
最重要的分歧點是在「到底有沒有孤立小女孩」？園方堅持沒有，只是很單純的讓孩子在辦公室避免造成問題。但當小編媽，拿出完全無導引、也笑笑的不影響孩子情緒下、沒有提出太多針對性地問題的狀況下，錄下小女孩對於被孤立的主懂說出傷心跟孤單的影片後，園方有點嚇一跳。在媽媽若無其事溫柔的問話下，孩子的孤單特別沈重。
當然也很神奇地提到如前篇留言有人提出的問題「小男孩的家長如果提出傷害」（剛翻前篇發現留言在竟然在小編媽跟園長談過後消失了，帳號也是新的創在10月份），小編媽當然也如在留言底下所留，「我會帶我小孩去做性騷擾的評估諮商」。
最後，小編媽也告訴園方，如果需要我們去上性平課，我們協會是可以過去幫忙的。
若問事件的發生，除了開文討論之外，我們有沒有解決的方法？
其實，剛好我就在補習班教過也帶過安親班的孩子，所以我們理想的處理方式會是如以下所述，當然我也實際這樣操作過，非常累。但很可惜竟然最後演變成孩子覺得「被孤立」。
我會在上課時間跟大家把事情還原兩個孩子各有不對的地方，也讓大家了解身體界線的部份（當然這樣做的結果老師的事情會處理不完，因為一定會一天到晚有小朋友來投訴xxx碰到我的oo，xxx對我怎樣，我就累死過我自己。但是身體保護的教育本來對小小孩就是模糊的，需要一次又一次的釐清跟教育）
再來，我會請小女孩道歉，「不小心」不是理由，對小男孩碰到女孩的胸部或者是女孩反擊變揮巴掌（一個人犯錯不代表你也可以跟著錯的概念），所以小女孩也要對動手道歉，討論對不同的情境對象有不同的處理方式。
最後雙方及大家感情修復，握握手還是好朋友，下次有事情用說的，像樓下有網友提到大喊也是一種。
最最不好的方式是讓孩子孤立，不管對哪一方都一樣（今天被孤立的是小男孩小編家長一樣會不高興）
簡單的說，就是先肯定孩子有拒絕反抗的權利，在來要學會對象跟情境不同的處理，最後大家討論更好的方式。
而這件事情會觸動我將它像「事件簿」一樣整理出來的原因是—我們是否認同在學校中，遇到問題用「孤立」的方式解決？
大家可看前篇我的側寫跟這篇家長自述（我完全一字不改的讓家長用帶有情緒的文字做最真實的心理呈現），當然既成事件簿，就會有之後的溝通處理，這畢竟才是事情發生後要面對的態度。
在接觸過許多各式案件的犯罪者跟受害者後，我發現他們大多在某個時間點某個接段被「孤立」過，以至於怨恨、抗拒、沉默、過於討好⋯⋯的性格，而轉變為大家所說「個性決定命運」的悲傷結果。我曾試想過如果在那些時刻有人不是用「孤立」，而是陪伴溝通解說的方式呢？是不是有一部分人的結局可以重寫？
小女孩打人這個舉動跟小男孩誤觸的行爲，對我們而言是兩個層次的問題，該怎麼教育才是我們關心的重點。
這整個事件，兩個孩子都沒有錯也都有錯，是我們大人該面對要怎麼處理整個事情及之後如何不再發生。問題蓋著它不會消失不見。
我問過我自己好幾次，如果今天我是男孩的家長，我會如何？我會很生氣的要對方家長出面吧！因爲我的孩子不懂也無法告訴我爲什麼，但被打就是不容忽視。在跟家長溝通完後我是否會完全接受？坦白說，我不知道，但我會認真面對避免再有這種無謂的誤解。
但我可以肯定的是，今天如果被「孤立」的是對方男孩，我一樣會如實紀錄，並跟現在相同的不平。
最後，我想跟大家分享一個故事。
我家的某一位小朋友，從小吃東西就容易吐。在家裡教育要「尊師重道」、要「體貼別人」的深刻教育下，孩子剛去上幼稚園時，家人就充滿歉意的先跟園方自首，孩子好動、愛講話、吃東西容易吐，會麻煩到老師，真的非常抱歉。當然這樣的教育也延伸到我們的下一輩，在學校老師就是對的，老師怎麼說就怎麼做（事後很後悔我們真的是幫兇）。
以為，先告知大家有心理準備，會有因應的方式，但在幼稚園一天一天日子看似平靜的度過，卻不知道很多我們不知道的事情正在底處發生。
每天到學校小朋友都要認名字蓋章，剛開始一次兩次，發現我們家幼小的小朋友總是被一個捲髮較高大的男孩（我們私下都叫他花椰菜，以下就這樣簡稱吧）擠開好幾次都差點跌倒，花椰菜蓋完章後，就融入了其他小朋友的快樂包圍中。而我們家小朋友蓋完章後，只是孤單地走進教室（現在想起那孤單的身影心裡還是一陣想哭的悸動）
起初以為老師沒看見，看見就會處理。家人默默忍耐，覺得孩子應該學會適應不像在家都被保護的環境，也覺得孩子自己也有問題，人際關係因為他的容易吐愛說話會產生問題。
一直到有一次，我們家小孩再度在報到蓋印章的地方被花椰菜粗魯的擠開，身體重心不穩快要跌倒，我們家小孩的爸爸趕緊伸手一撈那小小的身體趕緊扶正，再也忍不住地斥責花椰菜不可以用擠的。
隔天，幼稚園校門口立了一張告示牌，「家長禁止送小朋友到教室」，家人感覺很差覺得被針對了，但還是尊重老師的教學方式，當然我們也檢討自己當時是不是在情急之下對花椰菜太大聲了。
但漸漸的，我們發現，在玩具日時孩子會帶9顆戰鬥陀螺、一大組小玩具車、連家人特別帶回給他的國外限量版玩具都會帶去、連零食都是帶一大包說要拿去分給同學吃。阻止了幾次，孩子還是偷偷的藏在書包帶到幼稚園，玩具也常常沒全數回來，偶有問孩子說是借同學帶回家玩。
這件事情我們也沒想太多，以為孩子只是愛現愛玩，或許也是我們從小教他「要分享」所以教出他員外的個性。
一直到某一次，因為臨時要拿東西給孩子。孩子的爸爸在非上下課接送時間到了園方，看到在吃點心的時候，所有孩子都在一起吃點心，老師關愛的眼神注視著每個「乖寶寶」，只有我們家那個小男孩，背對所有的小朋友，對著牆壁自己吃點心。
爸爸當下生氣地把孩子帶走。
事後問孩子才知道，因為他愛講話會吐吐，所以老師規定吃東西的時間他都要遠離同學獨自在角落對著牆壁吃東西，而這不是一天兩天的事，已經兩個月以上的事了，而老師卻沒有告訴我的家人她的處置，甚至於家人在問孩子的狀況時，老師也沒說。
孩子在被詢問時，也說出花椰菜叫其他的小朋友不要跟他玩，嘲笑他會吐吐，很噁心。家人問孩子有告訴老師嗎？他說有，老師有跟大家說要相親相愛，就沒有再做其他的處理了，所以他會帶玩具跟餅乾去，這樣大家才會理他，花椰菜也會理他。
當時我們家人的世界是崩解的，因為尊師重道所以信任老師做的任何處置，因為體貼別人會先告訴園方我們家小男孩的問題，但卻因為我們這樣「認為我們家孩子會妨礙到別人」的態度，老師卻把孩子因為生理不舒服無法自控的嘔吐，變成合理化他被孤立的理由、也冷眼看孩子被孤立的狀況。
至今，每每想起這件事，想到孩子那小小的身影孤單地走入沒有人理他的教室、想到孩子討好著每個人老師及同學、想到孩子對於最有權威的老師就算不舒服都不敢反抗不敢跟我們說、只因為我們一直灌輸的「老師是對的」跟我們複製老師的話「都是因為你吐吐同學不喜歡」而接受著所有的不快樂。心裏的痛，還是刺進骨子裡。我們竟然讓孩子被「理所當然」的孤立的兩個月以上，或許更久，因為他在那個幼兒園一年多。
在那小小單純五歲的世界，他不懂什麼叫霸凌、什麼叫孤立，他不會表達不舒服，雖然他心中也許有說不出的不愉快。
或許有人會認為孩子才五歲，心裡不會受什麼傷，會也都容易過去，我們也以為如此，我們也以為我們會更同遺忘。
但，我想說的是，孩子今年剛上國中，至今，他還是會習慣性地去討好老師，引起老師的注意不管是好事或壞事，都不要被冷漠忽視。
我們家的孩子，對於過去他不會表達、或許他也想不起來。但他已經直覺地知道要去討好想盡辦法得到最有權力的「老師們」，就算犧牲午睡時間去跑腿跑到在樓梯間跌倒縫針都還是在老師要幫忙的時候第一時間舉手。我們家的孩子，習慣性地去討好任何一個同學，接下同學所有不想做的工作包含倒垃圾清廁所當會被幹樵的糾察隊。雖然這樣，能遇到真心覺得他好的老師也不過幾位，他的友誼給的太容易以至於真正得到的友誼幾乎沒有。
當這些後遺症出來時，我們深深懊悔著，我們當初讓他跟老師自己處理問題，我們以為我們的配合會為他爭取更多，我以為我們是開明的家長，卻留下他一個人「孤單」的面對那些大人的面對問題不願意處理的便宜行事。
時間過了那麼多年，我們都無法遺忘，孩子在潛意識裡做出直覺的反應，而我們在每次想起時後悔當時沒寧可被當作「怪獸家長」，也不該讓孩子的委屈更孤單。
或許，看到這裡，還在處理問題的家長也可以跟我一起想想，還在死抱著我們過去觀念的家長可以多多去觀察孩子。我們要放手尊重校方，卻不要讓孩子被這世界孤立，如果在那兩個月中間我們有一點點的介入，孩子不會至今都讓我們無法改變，不在辛苦的討好，再去嚐那些被不珍惜的友誼跟尊重。
現在，不管你是贊成小女孩反射性地打巴掌是對是錯、覺得小編媽對於園方太過敏感苛求、還是認為這件事根本是大家太過於放大檢視。
但老師帶頭「孤立」這件事，還有任何討論的空間嗎？我希望在我家人身上發生的痛，不會在任何一個孩子身上，再度發生，不要再讓那小小的身影，拉得又黑又長又寂寞。
孩子，對不起，我們不該在你需要的時候放手，雖然我們應該要對你的人生放手
但，不是在那個時候，對不起
